Все началось, когда мне было 22, в 2019 году.
Незадолго до этого я потеряла бабушку, которая была для меня частичкой уюта и тепла с самого детства, затем отношения с очень близкой подругой детства разладились, а потом с крестной мамой, которую сильно любила с детства тоже отношения стали меняться. Родители делили наследство, которое досталось от бабушки, ругались, и я тоже была в этом всем замешана, было очень тяжело и паршиво на душе в тот период. Казалось, что весь мир, который я себе рисовала с детства, мир семейности и любви начал рушиться из-за какой-то там доли в квартире!? Ребенок внутри меня ревел и истерил и хотел прокричать: "Заберите деньги, оставьте любовь и семью". Но это кричал ребенок, а взрослая я конечно же понимала, что так бывает и это нужно принять и жить дальше.
Получается, стресса в тот период в моей жизни было очень много, но я по привычке все это проживала в себе и как-то не особо парилась над тем, КАКОЙ величины стресс испытывала. Я ревела, страдала, мне было эмоционально очень плохо. Но несмотря на это, я всегда думала, что все эти стрессы - ерунда, и скоро пройдет это напряжение и негативные эмоции. И конечно же я никак не думала, что это как-то может затянуться и повлиять и на физические ощущения. (Но это уже были первые звоночки, которые потихоньку приводили меня к нервному истощению).
В этот же период, когда происходили все вышеперечисленные события, я работала на работе, где мне было так же трудно морально и физически, я часто болела простудными болячками и опять же не обращала на это внимание и никак не связывала простуды со стрессом, что испытывала на работе ежедневно: "Ну все болеют, и че". Работать было необходимо, так как мы только-только переехали в Москву с молодым человеком и нам очень нужны были деньги.
Спустя несколько месяцев молодого человека повышают, а я понимаю, что могу уйти с ненравившейся работы и взять паузу, чтобы отдохнуть перед следующим трудоустройством. Мы с парнем уже давно решили узаконить наши отношения и пожениться. Мы расписались и я ушла с работы.
Параллельно этим всем событиям я лечила хронический гайморит. Мне сделали прокол пазухи, что было психологически для меня достаточно травматично, врач недостаточно хорошо информировала меня о том, как будет проходить процедура, и в момент прокола я жутко испугалась, подумала что что-то пошло не так, но все было нормально. А после прокола врач зарядила меня сильным антибиотиком на 2 недели.
И это уже сейчас я, глядя на всю эту картину, вижу, насколько сильно было влияние как на мое физическое здоровье, так и на психику. И всему этому я не придавала вообще никакого серьезного значения. Думала все проходящее и никакого следа не оставит. Психологию вообще не признавала и не понимала, зачем люди вообще ходят к психологу (конечно, ведь я так мастерски все глушила у себя внутри и сама же создавала эту бомбу замедленного действия).
После моего увольнения и лечения гайморита мы с мужем решили поехать отдохнуть к моим родителям в Беларусь и там отметить всем вместе Новый год. Когда мы приехали в Беларусь, мы много отдыхали с родителями, кушали много вкусной еды и казалось бы, все было очень классно, расслабленно и приятно.
31 декабря 2019 года. Праздничный стол накрыт, все готово. И тут я понимаю, что у меня очень сильно, как-то странно начинают болеть оба колена. Они ныли так сильно, что я буквально не могла нормально сидеть. Я не понимала, что это такое и как-то пыталась не обращать на это внимание. На следующий или через несколько дней мы уже обратились в поликлинику, где мне сделали рентген колен и сказали, что все отлично и они не знают, в чем вообще дело. Все бы ничего, но через несколько дней, к этой боли в коленях подключилась тошнота и небольшая температура 37-37.3 С.
Явно что-то шло не так. Я не могла нормально кушать, тошнота была сильная и постоянная. Мы вызывали скорую, мне вкалывали препараты, которые вообще не делали лучше. Ситуация не менялась в течение нескольких дней и мы с боем добились обследования в стационаре больницы. В приемном покое долго отказывали в госпитализации. Базовые обследования были пройдены, ФГДС, все необходимые анализы были сданы. Все было в относительной норме. Врачи не знали, почему меня тошнит. Мне капали капельницы глюкозы, давали противорвотные и вроде как в больнице я начала потихоньку тянуться к еде, немного восстановился аппетит, что уже для меня означало, что скорее всего я иду на поправку. Однако вся эта больничная атмосфера, соседи по палате, у которых были болезни разной тяжести, и врачи, которые говорили, что не понимают в чем дело - все это меня здорово напугало. Со мной в палате лежала пожилая женщина, у которой был асцит, жидкость накапливалась в брюшной полости. Ей периодически откачивали жидкость, когда ей было трудно дышать. Однажды врач зашел в палату, подошел к ней и сказал, что он хочет ее выписать, и что хочет поговорить с ее родными. Когда доктор вышел, женщина начала плакать от того, что вероятно понимала трудность ситуации. Мне было жутко на душе от этой картины.
Я всегда до того момента считала, что если у тебя что-то заболело, то ты идешь на прием к врачу, ну или вызываешь врача, тебе делают инъекцию или прописывают таблетки, и тебе точно становится гораздо легче. (Такая, достаточно детская позиция, согласитесь). И поэтому, когда мои симптомы не проходили, а врачи демонстрировали непонимание, я сделала вывод "А вдруг это что-то серьезное?".
Уже тогда, я думаю, семечко дикого страха за здоровье и ипохондрии было заложено.
Ни один врач на тот период не объяснял мне достаточно хорошо, что такое бывает при тревожных расстройствах, никто не направил к психиатру. Стандартное ВСД я все равно расценивала как болезнь физическую, но не эмоциональную.
Меня выписали и мы с мужем уехали из Беларуси домой в Москву. Колени болеть перестали, а вот тошнота и субфебрильная температура не уходили.
И мы обратились за обследованием в частный Московский центр. Центр был заточен под онкозаболевания. Что для меня было еще более страшно. В палате я лежала с несколькими женщинами. Одна лечилась от рака, вторая узнала о раке там. Я снова видела слезы, истерику, и тяжелейшие разговоры врачей с пациентами. Почему-то конфиденциальности не было от слова совсем и все беседы с пациентами велись прямо при всех остальных соседях по палате. Я была в ужасе от всего, что наблюдала и мне было дико страшно, тревога и напряжение были постоянно высокими, подозрения, что со мной тоже что-то не так нарастали и закреплялись.
Одна из моих соседок сказала: "Я никогда в жизни не лежала в больнице ни по какому поводу, постоянно была активная, вела здоровый образ жизни, а тут они говорят мне такое". Эта женщина была против лекарств, считала, что все они только травят организм еще больше.
У меня закралась мысль: "Получается, даже если ты не пьешь, не куришь, ведешь здоровый образ жизни, то так же в зоне риска? Какой ужас!Они мне ввели какие-то лекарства, они травят мой организм!".
После пройденного обследования и выписки, я решила, что мне нужно самой теперь все очень детально контролировать и искать причины неполадок в организме. Я стала зацикливаться на симптомах, на анализах, бегать по врачам, вычитывать форумы и статьи в интернете. Я стала измерять температуру по 5-7 раз в день, бывало что измеряла чуть ли не через 10-15 минут. Потом потихоньку стал подключаться тонометр. Я стала измерять и давление. А во времена ковида подключился еще и пульсоксиметр. Да-да, и даже он! Я перелистывала по много раз кипу анализов и исследований, в надежде найти некие взаимосвязи.
У меня развилась ипохондрия. Тревога уже практически не покидала меня, мне постоянно казалось, что я чем-то больна, а врачи просто недостаточно компетентны.
Я стала совершать кучу ошибок, которые погружали меня в ипохондрию все глубже. Только тогда я еще совсем не понимала, что делаю все то, что стремительно усугубляет мое состояние.
1. Я стала подписываться и следить за страничками людей больных серьезными заболеваниями.
Я следила за их публикациями ежедневно, чем сильно вовлекала себя в этот информационный поток грусти, печали, страданий и нездоровья. Подобных подписок у меня становилось все больше, рекомендации были заполнены схожим контентом. А я восхищалась до слез тем, насколько жизнелюбивы были эти люди, не смотря ни на что, и винила себя, что я не умею радоваться жизни и постоянно ною.
2. Я бегала по клиникам и тратила кучу денег на специфические анализы, часто назначала их себе сама, находила какие-то моменты с отклонениями, и сильно пугалась их.
3. Я пила кучу БАДов, которые вообще непонятно как отражались на моем самочувствии. Все это конечно назначала себе сама, глядя на ГУРУ в социальных сетях.
В общем, я постепенно теряла все свои увлечения, хобби, а занималась только тем, что читала и смотрела контент только про болезни. Разобраться в том, откуда у меня симптоматика ВСД, уже стало смыслом жизни и моей повседневной единственной рутиной.
Тревожность уже выросла до такого уровня, что я не могла смотреть даже фильмы с семьей, невозможно было сконцентрироваться на сюжете, потому что я постоянно прислушивалась к своим симптомам в теле и мне казалось что вот-вот что-то случится, часто я уходила в комнату, где никого нет и старалась побыстрее заснуть. Я не хотела, чтобы меня кто-то видел такой слабой и уязвимой. Про панические атаки я тогда еще ничего не слышала и не знала, начались они у меня только спустя несколько лет течения тревожного расстройства, но об этом позже.
Основные мои симптомы, тошнота и субфебрилитет, слабость сохранялись. Но однажды я ощутила толчок в центре груди. Это было не похоже ни на одно ранее знакомое мне ощущение. Это было что-то другое, новое и страшное. Этот толчок сопровождался неприятными ощущениями в груди, казалось, что на момент перехватывает дыхание и в голове появляется странная "легкость".
Я жутко испугалась. Куча обследований сердца были тут же проведены. Все было в норме. Это были экстрасистолы, которые я стала ощущать на фоне избыточной тревожности. Сильнейший страх смерти начал сопровождать мою тревогу. Каждый раз когда случалась экстрасистола, мне казалось, что это инфаркт или что-то серьезное с сердцем. Иногда экстрасистолы случались залпом по несколько штук сразу, это даже мешало уснуть. И тогда я уже совсем не знала как выбраться из этой кутерьмы и действительно стала задумываться об эмоциональной природе своих состояний.
Продолжение следует...
Приглашаю вас на онлайн- консультацию
Мой Телеграм ↓
https://t.me/angelinakrokevich