Тяжело ли быть молодой матерью? Почему после рождения ребенка происходит социальная изоляция? Зачем избегают общения молодые родители? Что важно знать об одиночестве будущим родителям? Как новорожденные дети влияют на социализацию родителей? Для чего молодые матери отдаляются от мужей? Заменит ли ребенок общение и отношения?
Тема нашего разговора сегодня: есть ли жизнь после деторождения? Почему все заматеревшие подруги исчезли с радаров? Неужели бездетные люди стали для них вторым сортом? И, наоборот, почему все бездетные шарахаются от детных? Неужели боятся «заразиться», побыв рядом с ребенком и тоже обрести своего? Что за раскол на два лагеря, с детьми и без?
Итак, приступим к изучению этого любопытного явления: социальной изоляции молодых мам (реже — пап).
Представим себе среднестатистическую женщину, которая вот-вот станет матерью. У нее есть мечты, планы на будущее, друзья, интересы, хобби, любимые места, темы для разговоров. Она предполагает, исходя из всех этих мечт, интересов, тем, с которыми знакома на данный момент, как будет протекать ее жизнь после рождения ребенка. Что-то поменяет место, где-то понадобится пауза, с кем-то встречи поменяют локацию. Так думает она. Ее суждения основаны на том, что есть в ее голове сейчас. На сегодняшнем образе мыслей, сложенном из того, кто она, с чем соприкасается и кто ее окружает.
Но вот рождается ребенок. Что начинает происходить?
Она уже другой человек. Изменился статус. Ее окружение теперь процентов на 70 состоит из ребенка. Мысли — о нем. Дела — связанные с ним. Появились новые темы для разговоров, связанные с новыми делами. Как вы понимаете, все эти изменения декораций, тем, мыслей нашли для себя место в ее голове и жизни, путем выдавливания декораций, тем и мыслей прежних.
И теперь в ее голове что-то другое. Сегодняшний образ мыслей по-прежнему сложен из того, кто она, с чем соприкасается и что ее окружает — а это все изменилось. Так что образ мыслей совсем другой. Теперь совсем по-другому видится, каким может быть распорядок дня, хобби, встречи с кем-то.
И вот здесь появляется раскол между ней и социумом. Не потому, что ее личность (имеющая профессию, образование, харизму, увлечения, все те же, что и раньше) резко перестала существовать в пользу новой личности яжматери, зацикленной на ребенке. Нет. Просто ее приоритеты передвинулись из-за смены декораций, мыслей и всех этих мелких вещей, которые составляют жизнь. Она сейчас на другой волне. А ее прежнее окружение - на прежней волне. Для них изменилась только она, как маленький кусочек декораций, составляющих их жизнь. Понимаете, да? Для прежних друзей материнство знакомой это 1% изменений в их жизни, им вообще не заметно. Для нее 99%. И происходит дисконнект. На уровне мышления, сложнее чувствовать себя единомышленниками. На уровне деятельности, сложнее найти занятие, доступное в новом статусе и с новым членом семьи на руках, которое подошло бы старым знакомым. На уровне интересов, слишком много в голове задач, связанных с ребенком, и не так много остается внимания для прежних интересов. Они все еще есть, но немного подавленные, вытесненные и потерявшие вес.
Окружающим кажется, что и поговорить-то с ней теперь не о чем. И никуда не сходить, занята своим, материнским. И новые хобби нашла, среди однополчанок с колясками. Другие места теперь посещает. Наверное, теперь новая тусовка ей дороже.
Это не так. Свежеиспеченные матери очень контактны, рады общению и открыты для любого кипиша, но есть множество нюансов. Понятных ее коллегам по материнству, но непонятным для тех, кто пока не причастен.
Причиной вынужденной социальной изоляции является не бытовое «Нет времени, не с кем оставить ребенка, слишком поздно для гулянок, надо быть дома», как принято думать. И не связанное с интересами: "Я познала счастье материнства, теперь мне все противно, кроме моей деточки. И старые друзья скучны, и старые хобби, вот мой ребеночек - это все, что мне надо".
Истинная причина — в изменении мышления и последующей перетасовкой приоритетов. Человек оказался на другой волне. Ни он, ни его прежнее окружение не могут объяснить, в чем дело, но ощущают, что отдалились. Потому что на уровне мыслей, психологии и восприятия, действительно, отдаление произошло, и это неизбежно.
Материнство, отцовство, появление ребенка — не приговор. Можно оставаться социально активным человеком, успешно развивать свои хобби и всячески активничать. Для этого нужна психологическая гибкость: в новом статусе, с новыми обязанностями, возможно продолжать делать старые дела, но уже не так как прежде. Придется искать новые способы.
Что же касается социальной изоляции.
Увы, она есть. Бездетным не понять ход мысли детных, и подчас не хочется понимать. Проще остаться в рамках убеждения, что после рождения ребенка жизни нет, молодые мамы теперь любят детей больше, чем старых подруг, и вообще, теперь ничем не интересуются.
Винить бездетных не стоит: даже если они будут идти навстречу в выборе другого вида досуга, подстроятся под ломанный график декретующихся друзей, все равно, контакт уже не будет таким, как прежде. Какое-то странное послевкусие после разговоров не все захотят ощутить снова.
Что касается детных. К сожалению, придется смириться с уходом части старых знакомых из круга общения. Кого-то вы не сможете удержать из-за новых обязанностей, другие отвернутся в пользу тех, кто на их волне, а вас отвергнут. Чаще всего мягко и молча, но все же, многие друзья и единомышленники покажут вам удаляющуюся спину. И не факт, что вы найдете новых единомышленников среди коллег по колясочным прогулкам.
Спустя время, возвращаясь на прежнюю волну, вы, вероятнее всего, не восстановите отношения с удалившимися однажды спинами. Но можете найти новых знакомых и выстроить новый круг общения, обогащенный новым взглядом на жизнь, прошедшим испытание социальной изоляцией и закаленным в статусе детного человека.
В любом случае, хотя такого рода расставания тяжелы, горестны, порою несправедливы, но они могут пойти на пользу. Многие знакомые прибиваются к нам из-за близости в пространстве: оказались в одном институте. Или из-за проведенного вместе времени: участвовали в одном проекте два года.
Мы не всегда выбираем свой круг общения осознанно, всматриваясь в личность собеседника и решая, что мы с ним действительно совместимы, родственны по целям и видим глобальные вопросы одинаково.
Принудительный переворот социальных контактов молодых матерей дает шанс пересмотреть критерии, которыми вы руководствуетесь, выбирая себе круг общения. Осознать, кто друг, а кто — так. Кому не стоило доверять и как не ошибиться так снова. Кто дурно влиял, и лучше было никогда его не подпускать к себе на пушечный выстрел.
Этот пересмотр — большая ценность, которая может дать намного больше, чем ушло из-за измерения условий вашей жизни. Используйте полученный опыт для повышения качества своей жизни, своего окружения и своей мудрости.
Абсолютно каждый человек может и должен гармонично развиваться во всех сферах жизни: создавать свой личный успех, реализацию в профессии, качественный отдых, счастливые отношения и далее по списку своих желаний. Абсолютно у каждого человека есть завистник, невыявленный друг-предатель, конкурент или иной тормоз для личного развития в близком окружении. Нельзя, чтобы чужая больная голова стала проблемой для вашей, здоровой. Пусть чистка социального пространства станет для вас нормальным делом.
Автор: Грунько Марина Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru