Меня зовут Фёдор. Я таракан. Не скажу, что горжусь своей природой, но и стыдиться нечего. Мы, тараканы, пережили ящеров и, скорее всего, увидим закат людского рода. Хотя, по правде сказать, недавно я засомневался в нашей неуязвимости. Всё изменилось в тот день, когда я, по обыкновению, шнырял по кухонному столу, выискивая объедки. Вдруг раздался пронзительный крик, и громадная человечья лапища с газетой ринулась на меня, будто небесное тело на Землю.
— Ааааа! Таракан! — завопила хозяйка квартиры, продолжая размахивать газетой, как ветряная мельница лопастями в сильный шторм.
Я едва успел увернуться и спрятаться за сахарницу. Сердце колотилось так, будто я только что пробежал тараканий марафон.
— Дорогая, что случилось? — раздался мужской голос из соседней комнаты.
— Там огромный таракан! Размером с... с... с хомяка! — выпалила женщина, тыча пальцем в мою сторону.
Я невольно оглянулся, ожидая увидеть этого гигантского монстра. Но, к своему удивлению, обнаружил лишь собственное отражение в начищенном боку сахарницы. "Неужели она про меня?" — подумал я, разглядывая свои весьма скромные габариты.
В комнату вошёл мужчина, зевая и почёсывая живот.
— Милая, ты уверена? Может, тебе показалось? — он лениво осмотрел кухню.
— Показалось?! — возмутилась женщина. — Да он был здоровенный, усатый и... и... смотрел на меня!
— Смотрел на тебя? — переспросил мужчина с явным сомнением в голосе. — Таракан?
— Да! Своими маленькими блестящими глазками! — женщина передёрнулась. — Он был такой... такой... интеллигентный!
Я не смог сдержать смешка. "Интеллигентный таракан" — это что-то новенькое. Хотя, признаться, звучит лестно.
— Интеллигентный таракан? — мужчина расхохотался. — Милая, ты перечитала Кафку. Может, это был Грегор Замза?
— Не смешно! — фыркнула женщина. — Вызывай дезинсекторов!
— Из-за одного таракана? — мужчина вздохнул. — Давай лучше купим средство от насекомых и разберёмся сами.
Я похолодел. Средство от насекомых — это не шутки. Нужно было срочно что-то предпринять.
В этот момент меня осенило. Если они считают меня интеллигентным, почему бы не подыграть? Я выполз из-за сахарницы, встал на задние лапки и, собрав всю свою тараканью храбрость, произнес:
— Прошу прощения за беспокойство. Меня зовут Фёдор, и я действительно таракан. Но уверяю вас, я чрезвычайно чистоплотен и обладаю весьма изысканным вкусом в литературе.
Повисла гробовая тишина. Я уже начал жалеть о своём порыве, когда женщина вдруг грохнулась в обморок. Мужчина, бледный как мел, уставился на меня с выражением человека, который только что увидел, как его тапочки заговорили.
— Ты... ты... — пробормотал он, тыча в меня пальцем.
— Говорю? Да, это довольно неожиданно, не так ли? — я попытался улыбнуться, что, вероятно, выглядело жутковато с моими тараканьими челюстями. — Может, присядем? У меня есть интересное предложение.
Мужчина механически кивнул и рухнул на стул, продолжая пялиться на меня.
— Видите ли, — начал я, прохаживаясь по столу, — я не обычный таракан. Я... как бы это сказать... таракан-интеллектуал. И я мог бы быть вам полезен.
— П-полезен? — выдавил мужчина.
— Конечно! — воодушевился я. — Например, я мог бы помогать вам с кроссвордами. Или читать вслух перед сном. У меня отличная дикция для таракана.
Мужчина нервно хихикнул.
— Или, — продолжил я, — я мог бы стать вашим домашним философом. Знаете, Сократ, Платон, Аристотель — все в одном маленьком усатом теле.
— А ты... ты не кусаешься? — осторожно спросил мужчина, немного придя в себя.
— Помилуйте! — воскликнул я. — Я же говорил, что я интеллигент. Мы не кусаемся, мы ведём беседы.
В этот момент очнулась женщина. Она медленно села, потирая затылок, и уставилась на нас.
— Дорогая, — нервно улыбнулся мужчина, — познакомься с Фёдором. Он... эээ... наш новый сосед.
— Очень приятно, — вежливо кивнул я.
Женщина снова упала в обморок.
— Может, чаю? — предложил я. — Говорят, он помогает от нервов.
С того дня моя жизнь круто изменилась. Вместо того чтобы прятаться по углам и воровать крошки, я стал полноправным членом семьи. Меня поселили в маленький игрушечный домик на кухонном столе, который мужчина (его звали Петр) смастерил своими руками.
Женщина (Мария) поначалу держалась настороженно, но потом привыкла. Особенно после того, как я помог ей выиграть в телевикторине, шепча правильные ответы.
— Фёдор, — спросила она однажды за завтраком, — а как ты стал таким... ну, знаешь... умным?
Я важно прокашлялся.
— Видите ли, Мария, всё началось, когда я случайно упал в чашку с кофе одного профессора философии. Я наглотался этой ароматной жидкости и внезапно понял смысл жизни. А заодно выучил древнегреческий.
Петр поперхнулся своим кофе.
— То есть, ты хочешь сказать, что кофе делает тараканов разумными? — недоверчиво спросил он.
— Не любой кофе, — уточнил я. — Только тот, который варят профессора философии в полнолуние високосного года.
Мария и Петр переглянулись.
— А другие тараканы... они тоже могут стать такими, как ты? — осторожно спросила Мария.
Я задумчиво почесал усик.
— Теоретически, да. Но, знаете ли, не каждый таракан готов к бремени интеллекта. Большинство предпочитает простую жизнь: ешь, размножайся, убегай от тапка. А философия, знаете ли, дело сложное. Вот Сартр, например...
— Нет-нет, — поспешно перебил меня Петр. — Пожалуй, одного философствующего таракана нам достаточно.
Дни шли за днями, и я всё больше вживался в роль домашнего интеллектуала. Я читал им вслух Достоевского (а ночью, когда они спали, тайком листал журналы мод), обсуждал политику и давал советы по личной жизни.
— Фёдор, — как-то спросил меня Петр, — а что ты думаешь о моём новом начальнике?
Я важно прошелся по столу, заложив две пары лап за спину.
— Знаешь, Петр, твой начальник напоминает мне одного таракана из моего прошлого. Такой же самодовольный и любит копаться в объедках чужого успеха.
Петр расхохотался.
— А ты умеешь метко подметить, усатый философ!
Но настоящая слава пришла ко мне после того, как Мария, журналистка по профессии, решила написать обо мне статью. "Таракан-интеллектуал: миф или реальность?" — гласил заголовок. Статья произвела фурор. Посыпались звонки с телевидения, предложения об интервью и даже контракты на рекламу средств от насекомых (от которых я, разумеется, отказался по этическим соображениям).
— Фёдор, — обратилась ко мне как-то Мария, — ты теперь звезда. Что ты чувствуешь по этому поводу?
Я глубокомысленно погладил усы.
— Мария, слава подобна пищевым отходам. Сегодня она свежа и привлекательна, а завтра уже начинает попахивать.
Мария задумчиво посмотрела на меня.
— А ты никогда не думал написать книгу?
И вот так я, Фёдор, таракан-философ, оказался автором бестселлера "Из грязи в князи: записки таракана". Книга разошлась миллионными тиражами. Меня приглашали на ток-шоу, брали интервью, а известный режиссёр даже предложил снять по книге фильм.
Но, как говорится, с большой славой приходят и большие проблемы. Однажды утром я проснулся от странного шума. Выглянув из своего домика, я увидел толпу тараканов, штурмующих кухонный стол.
— Фёдор! — кричали они. — Научи нас быть умными! Мы тоже хотим писать книги и выступать на телевидении!
Я в ужасе уставился на эту тараканью армию. Что я наделал?
— Господа, — начал я дрожащим голосом, — философия — это не для всех. Может, вам лучше заняться чем-нибудь более традиционным? Например, развитием скоростных навыков убегания от тапка?
Но толпа не унималась. Они требовали знаний, славы и, почему-то, печенья.
В этот момент на кухню вошли заспанные Петр и Мария. Увидев полчища тараканов, Мария взвизгнула и упала в обморок (кажется, это становилось её привычкой), а Петр схватил газету.
— Фёдор! — закричал он. — Что происходит?!
— Понимаешь, — начал я, пытаясь перекричать гомон тараканьей толпы, — кажется, я стал слишком популярным. Теперь все хотят быть как я.
— И что нам делать? — в панике спросил Петр, отмахиваясь газетой от особо рьяных поклонников моего таланта.
Я призадумался, и вдруг меня озарило.
— Эврика! — выпалил я. — Микрофон, живо!
Петр сперва опешил, но быстро смекнул и вручил мне игрушечный микрофон из набора "Юный диджей" его племяшки.
Я прокашлялся и обратился к толпе:
— Дорогие сородичи! Я понимаю ваше стремление к знаниям и славе. Но задумайтесь: готовы ли вы к такой ответственности? Ведь быть знаменитостью — это не только лучшие крошки со стола и автографы на кухонных шкафчиках. Это еще и постоянное давление, отсутствие личной жизни и... — я сделал драматическую паузу, — необходимость регулярно мыться!
По толпе пробежал испуганный шепот.
— Да-да! — продолжил я. — Знаменитые тараканы должны быть чистыми! Никаких прогулок по мусорным бакам, никакого копания в объедках! Только изысканная пища и ежедневные ванны!
Толпа заволновалась ещё сильнее.
— А ещё, — добавил я, входя во вкус, — вам придётся учить иностранные языки, разбираться в квантовой физике и, страшно подумать, читать Пруста в оригинале!
Это было последней каплей. Тараканы в панике бросились врассыпную, буквально сметая друг друга в стремлении покинуть кухню. Через минуту мы остались одни.
Петр с восхищением посмотрел на меня.
— Фёдор, ты гений! — воскликнул он, помогая Марии подняться с пола. — Как ты догадался их так напугать?
Я скромно пожал плечами (всеми шестью).
— Знаешь, Петр, иногда нужно просто думать, как таракан. Что может быть страшнее для нашего брата, чем перспектива ежедневного купания и чтения Пруста?
Мария, наконец пришедшая в себя, нервно хихикнула.
— А ты и правда читал Пруста? — спросила она с любопытством.
— Начинал несколько раз, — признался я. — Но каждый раз засыпал где-то на середине первой страницы. Видимо, моя тараканья природа сильнее, чем я думал.
Мы все рассмеялись, и напряжение последних минут растаяло, как кусочек масла на горячей сковородке.
Однако этот инцидент заставил меня задуматься о своём положении. Слава — штука непостоянная, а последствия могут быть весьма неожиданными. Нужно было что-то менять.
На следующий день я собрал пресс-конференцию. Журналисты, как стая голодных чаек, слетелись на кухню Петра и Марии, жадно строча в своих блокнотах и щёлкая фотоаппаратами.
— Господа, — начал я, важно восседая на игрушечной трибуне, — я собрал вас здесь, чтобы сделать важное заявление.
В толпе пронёсся взволнованный шёпот.
— После долгих размышлений я решил уйти из публичной жизни, — объявил я. — Настало время вернуться к корням, к простой тараканьей жизни.
— Но почему, Фёдор? — выкрикнул кто-то из толпы. — Вы же на пике славы!
Я глубокомысленно погладил усы.
— Видите ли, друзья мои, слава подобна яркой лампочке. Она привлекает, но если подлететь слишком близко, можно обжечься. Кроме того, — добавил я с лёгкой усмешкой, — я устал постоянно следить за своей речью. Иногда так хочется просто по-тараканьи пошуршать!
Журналисты разразились смехом и аплодисментами.
— И что вы будете делать дальше? — спросила молоденькая журналистка с огромными глазами.
— О, у меня грандиозные планы, — ответил я. — Собираюсь открыть школу философии для насекомых. Представляете? Мухи будут изучать экзистенциализм, пауки — теорию сетей, а муравьи — труды по социальному устройству. Конечно, это будет непросто. Вы пробовали когда-нибудь объяснить теорию относительности комару? Уверяю вас, это та ещё задачка!
Журналисты снова рассмеялись, строча в своих блокнотах.
— А как же ваша книга? Будет ли продолжение? — поинтересовался бородатый мужчина в очках.
— Ах, книга, — вздохнул я. — Знаете, писать книгу, будучи тараканом, — это настоящее испытание. Представьте, как сложно перелистывать страницы этими лапками! К тому же, чернила так неаппетитно пахнут. Нет, думаю, с меня хватит. Пусть теперь люди пишут книги о тараканах, а не наоборот.
После пресс-конференции, когда последний журналист покинул кухню, Петр и Мария подошли ко мне.
— Фёдор, ты уверен, что хочешь всё бросить? — спросила Мария с ноткой беспокойства в голосе.
Я кивнул.
— Абсолютно. Знаете, вся эта слава... она как огромный кусок торта. Сначала радуешься, а потом начинается изжога и мучают угрызения совести.
Петр рассмеялся.
— Ну, ты и сравнил! И что теперь? Вернёшься к жизни обычного таракана?
Я задумчиво почесал усик.
— Не совсем. Я думаю, пришло время для новых приключений. Может быть, отправлюсь в кругосветное путешествие. Всегда мечтал увидеть мир за пределами этой кухни.
— Кругосветное путешествие? — удивилась Мария. — Как ты это себе представляешь?
— О, у меня есть план, — ответил я с таинственной улыбкой. — Думаю начать с путешествия в хлебнице. Потом, возможно, доберусь до холодильника. А там, кто знает, может и до соседней квартиры доползу!
Мы все рассмеялись.
— Знаешь, Фёдор, — сказал Петр, вытирая выступившие от смеха слёзы, — мы будем скучать по тебе.
— И я по вам, — ответил я, чувствуя, как к горлу подкатывает комок. — Но не волнуйтесь, я буду присылать вам открытки. Хоть и крошечные.
Наутро я собрал свой багаж (спичечную коробку) и приготовился к путешествию. Петр с Марией вышли попрощаться.
— Счастливо, Фёдор, — Мария склонилась ко мне. — И спасибо.
— Да, спасибо, — подхватил Петр. — Ты открыл нам глаза. Теперь, прежде чем прихлопнуть таракана, подумаю: а вдруг он мудрец?
Я ощутил, как глаза увлажнились (хотя и сомневался, плачут ли тараканы).
— Благодарю вас, друзья. Вы подарили мне чудо. Махнув лапкой, я двинулся в путь. Впереди ждал мир, полный приключений. Кто знает, может, вскоре услышите о таракане, покорившем Эверест или переплывшем океан?
А пока наслаждаюсь новой жизнью. Ведь, в конце концов, разве не в этом смысл существования — будь ты человек или таракан?
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!