Минутка откровенности. Напоминалка, что психологи такие же люди.

Решила подвести психологические итоги года.

За этот год я четче стала понимать чего хочу в жизни в глобальном аспекте. Я понимаю, как именно у меня возникает то или иное желание, я спокойнее принимаю решения, но не быстрее). Я решила не идти в науку и не пробовать дальше тратить на это свои ресурсы. Я сделала осознанный выбор не мучать себя такой гигантской нагрузкой. Я освободилась от огромного влияния подруги. Это грустно, больно и тяжело до сих пор, но это кажется необходимым элементом моего развития, и ее наверно тоже.

По поводу влияния других людей на меня, раньше я очень переживала, что подвержена чужому мнению, сейчас я это осознаю, понимаю и учусь чувствовать тот момент, когда это мнение, пожелание, воздействие соотносится с моим восприятием себя или же идет в разрез. Пытаюсь прислушиваться к себе.

Есть продвижения в обретении самоценности, любви к себе, но не без постоянной психотерапии.

Еще конечно я теснее подружилась со своими телесными ощущениями и заново открыла для себя этот удивительный индикатор моей психической жизни.

Замечаю свои моменты дихотомичности и принимаю их. Да, я могу быть на разных полюсах и это оказывается нормально, это жизнь. Я могу например говорить, что эзотерика – это полная ненаучная шняга, а потом заказать у подруги чакрологический разбор, просто ради интереса. Вот хочу, и буду. Так и сделала, не вижу в этом конфликта)

Есть психика, найдется и расстройство. Это я о том, что в этом году я лучше познакомилась со своей нарциссической структурой личности (не расстройство конечно, но особенность).

Пытаюсь развить в себе самоподдержку и самоценность. Теперь знаю как мне важно внешнее признание, похвала, но это не единственная опора в моей самооценке.

Очень сложно еще обкатывается восприятие критики.

Обнаружила в себе элементы созависимости, что естественно, когда детство прошло в семье алкоголика. Я очень чувствительна к эмоциям и состояниям моих близки и сложно отделяю себя, свое состояние от их состояния. Желание срочно что-то предпринять, чтобы они это не чувствовали, включается и управляет моими действиями. Но прогресс есть, получается отдифференцироваться, особенно если у меня есть энергия на эту внутреннюю работу.

Я подружилась со своей злостью. Понимаю, что я злюсь на родителей и источник моей злости оттуда, но и энергии тоже. Когда-нибудь дойду до занятий боксом и с наслаждением там побью кого-нибудь (шучу)).

В общем заканчиваю, есть еще много мыслей, но они не столь четкие.

Автор: Бескоровайная Лена Викторовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru