Родители с незрелой психикой могут бессознательно заставлять своих детей выполнять для них ту часть работы, которую не проделали с ними в детсве их родители. Т.е. назначать своих детей выполнять для них роль эмоционального контейнера.
Например, это родители которые погружают ребенка в свои личные драмы.
Так часто делают, например, матери, которые неудовлетворены браком и своей жизнью в целом. Такая мать может делиться с ребенком тем, как её обижает муж или как к ней несправедлива жизнь. Тем самым как будто приглашать ребенка ее жалеть, злиться на отца, на жизненные обстоятельства, испытывать бессилие. Все то, что мать не может прожить сама.
Ребёнок будет испытывать всю эту гамму чувств, еще не имея зрелых психических сил, чтобы это переварить. Он будет изо всех сил жалеть маму, ненавидеть отца и чувствовать тотальное бессилие - поскольку на самом деле он ничего не может сделать с этой ситуацией.
Метафорично это выглядит так, что родители помещают в психику своих детей все сложные чувства, с которыми они не могут зрело справиться.
Такие дети переполнены внутренним миром своего родителя. Они изо всех сил пытаются это выдержать. Более того, они ощущают это своим долгом. И они готовы сделать все, чтобы мама была счастлива.
По понятным причинам ребенок не способен спасти мать. Но в его детских всемогущих фантазиях он уверен - мамино состояние во многом зависит от него.
И эта непосильная ноша для несформировавшейся психики не приводит ни к чему кроме глубочайшей травмы развития.
Ни шоковой, ни случившейся единовременно, а к медленной, пролонгированной травме. Потому что вместо того, чтобы напитываться в поле зрелой родительской психики - они лишаются этого питания, и становятся теми кто питает других. Для их эмоциональных потребностей остаётся критически мало места.
Опасность этой ситуации в том, что ребёнку будет казаться, что все происходящее и есть проявление истинной любви. Что между ним и мамой - настоящая близость. Ведь мама доверяет ему, она так сильно нуждается в нем, искренее делится своими переживаниями. И эта связь может восприниматься как что-то сокровенное, особенное, ни так как у других.
Мама в глазах ребёнка будет выглядеть женщиной с несчастной и несправедливой судьбой, и только ребёнок становится ее лучиком надежды и света.
И да, ребёнок становится.
Он отдаёт свою психику на обслуживание материнских дефицитов, а свою детскую, нуждающуюся часть отправляет далеко на задворки бессознательного. Для этого нет места. Сейчас он вынужден быть взрослым для своей мамы.
Ребёнок, выбирая между своим и материнским благополучием, всегда выберет маму. Всегда.
По крайней мере, я не знаю иных историй.
Самое тяжёлое тут, что повзрослев, такие дети совершенно не понимают в чем их трудность. То есть они могут сталкиваться с депрессиями, тревожными расстройствами, низкой самооценкой, но они не понимают почему. Где именно их границы были разрушены. Им нелегко критично видеть то, что влияло на формирование их психики. Кажется что все было неплохо, ведь мама "любила" так сильно..
Они могут долго тянуть с походом к психологу. Они вообще не уверены, что могут рассчитывать на помощь. Они сами привыкли помогать другим.
Но иногда они доходят до ощущения полного тупика, и того, что они не справляются с собой и своей жизнью. И неважно чем это состояние вызванно.
Они могут страдать от сильнейшей эмоциональной зависимости от партнёра, или же наоборот бояться сближения и мучиться от одиночества. Они могут быть хорошими работниками, но доводить себя до тотального выгорания и не знать, что с этим делать. Они просто могут быть глубоко подавлены и не понимать почему неудовлетворены своей жизнью, ведь формально все у них есть.
И тогда придётся дать себе много бережного пространства, где их детская часть, которая много лет жила на задворках бессознательного, наконец-то найдёт свое место и расцветет, обретёт надежду, будет услышана и сможет проделать всю ту важную психическую работу, которая не была сделана в детсве.
Порой это пространство можно найти только в психотерапии.
Записаться на первую консультацию можно перейдя по ссылке в профиле.