Между моими родителями всегда были сложные отношения, иногда они откровенно напоминали дуэт садо-мазо, где один наслаждается унижением другого, а унижаемый другой упивается своим страданием. Папа - тиран и мама - жертва. Сложно вспомнить, какую роль играли мы, их дети, во время конфликтов. Скорее всего никакую, просто уходили в фон вместе со своими потребностями в любви и безопасности. Но игнорировали нас не всегда.
Когда папа особенно расходился ( а это про алкоголь , крики, угрозы свести счёты с жизнью) мама в отчаянии просила нас его пожалеть и успокоить. И не смотря на страх и отвращение нам приходилось через собственные слезы и выдавливание из себя ласковых слов успокаивать родителя. Но ещё хуже было успокаивать маму, после того, как отец сбегал в гараж. Ее страхи о том, что он угорит/повесится/ разобьётся пульсировали в каждой клеточке моего существа. Я не спала ночами, сидела с ней рядом на кровати, пока она стоя на коленях и раскачиваясь из стороны в сторону, сходила с ума от своих фантазий. Я ходила с ней под руку среди ночи к этому проклятому гаражу, чтобы убедиться, что с папой все в порядке. А на следующий день, я делала вид, что ничего такого страшного и не происходило. Никто не говорил со мной об этом как с ребенком, никто не пытался поддержать меня и спросить как мне со всем этим живется. Скандалы просто были нормой моего детства, нормой жизни всех членов моей семьи. И многих других семей тоже.
Теперь эти вывернутые наизнанку детско-родительские роли отзываются обидой и беспомощностью. Что я, ребенок, могла поделать с инфантилизмом и безответственностью своих родителей, которые сами были вчерашними детьми. Измученная мама видела во мне спасателя, потому что ей не на кого было опереться, она не справлялась сама. Разве можно отказать маме, которая для ребенка - весь его мир, мир который рушится.
Я не держу зла на маму, к тому же мы с ней в полном расчете: она поддержала меня после развода и благодаря ей я психологически "выжила". Но детство с нарушенными собственными родителями границами ещё долго давало о себе знать.
Что же происходит с "маленькими взрослыми детьми?
Они почти всегда испытывают трудности с построением близких и доверительных отношений, критикуют себя, импульсивны, постоянно ищут одобрения и подтверждения собственной значимости. А модель родительской семьи самым неблагополучным образом влияет на их отношения с партнёром.
Маленький человек с возложенным на него значимыми взрослыми бременем не понимает толком ни своего места, ни своей роли в происходящем. Вырастая, он с трудом идентифицирует свои потребности ( их не замечали/игнорировали) и не умеет ориентироваться в себе. И все потому, что ему долго приходилось нести на себе чужие заботы, быть контейнером для чужих взрослых эмоций, ассистировать и принимать участие в семейных сценах на правах взрослого участника. Но ребенок совершенно не подходит для этого по уровню своей зрелости и развития.
Это он должен опираться на взрослых и жить свою беззаботную, веселую детскую жизнь. А навыка опираться на себя у него ещё нет.
Автор: Инна Венско
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru