Нахлынули на меня странные чувства - первая влюбленность. Этого мальчика звали Паша. Он был симпотичный, кареглазый, выше меня, хорошо физически слаженный, хорошо одет и старше немного. Мы познакомились в какой то из компаний Юли и Али. Ребята там тоже менялись, кого то уже знала, кого то нет. Обычно мы сидели в каких то дворах, желательно, не близких к дому, чтобы не встретить никого знакомого из взрослых. И этот мальчик был новый человек, для меня. В таких компашках тогда курили, пили ягуар, это тогда считалось круто, ну типа взрослые. Аля и Юля тоже пробовали. А я этого не делала, уж очень я боялась свою маму. И конечно, среди всех, чувствовала себя "белой вороной". Неприятное было чувство, так выделяться. На меня все смотрели, как на диковинное животное. Спрашивали периодически, почему я не курю, хочу ли ягуар, а когда я отказывалась, смотрели так, будто я не от мира сего. Это, сейчас, так выделяться, когда не куришь и не пьешь круто, а тогда..., ну время такое). Как изменились времена с тех пор, шок конечно:). Ну так вот, меня охватывало чувство стыда и страха и непонятного желания с ним общаться, но какие то шаги я предпринимать боялась, да даже просто заговорить. Делиться таким состоянием мне было не с кем, кроме моих подружек. И конечно, мы это обсуждали и в школе и после школы. Маме я такого сказать не могла, она бы снова орала на меня. И еще несколько раз мы виделись с ним в этих компаниях. А позже, Аля помогла завязать разговор и мы обменялись телефонами, в то время - городскими домашними. Я ждала его звонка, ужасно боясь, что он позвонит после 9 вечера, мама запрещала, чтобы кто то мне звонил позже 8:30 вечера и если кто то звонил, говорила, что я сплю, такой позор был, конечно:( И вот он позвонил, но не мне, а Але. И договорились встретиться втроём, она хотела мне помочь. Я решила даже накраситься. Взяла косметику у мамы и сделала несложный макияж, как краситься я тоже не знала, но часто видела как делает это она. Я знала во сколько мама приходит домой, поэтому мне надо было успеть прийти раньше и смыть все это с себя, чтобы она не увидела и не избила меня. Тогда, она уже реже меня била, но все равно это было, а если бы увидела, что я накрасилась, то я даже не знаю, что сделала бы со мной. И вот мы гуляли, болтали, хотя мне было очень сложно говорить, я будто дар речи теряла и краснела, жуть:) В какой то момент, разговор перешел в категорию личных вопросов, интимных. Мне эти вопросы не нравились, я была девственницей, ни с кем не целовалась, да и не общалась, чего уж говорить. Все моё тело чувствовало себя некомфортно, но я хотела понравиться и что то говорила, даже не помню какую чушь несла, как то отшучивалась. Но, как оказалось, такие "чистые" девочки не нравятся мальчикам. И он переключился на Алю, потому что у нее опыт был побогаче моего во всех личных историях. В следующий раз, он позвонил ей и предложил погулять без меня:( Она мне об этом рассказала и сказала, что не пойдет, и вообще он не в её вкусе. Так и закончилась, не начавшись, эта история влюбленности. Конечно, мне было грустно. Я слушала грустные песни группы "Демо", "Пропаганды", "Тату", тогда когда еще были кассеты и грустила, плакала. В моей голове, проросла мысль, что быть правильной и хорошей это плохо. Даже в ту компанию какое то время не ходила. Такой, я никому не понравлюсь. Если бы моя мама меня любила и хоть как то старалась со мной сблизиться, возможно, она бы смогла мне объяснить, что это не так. Что быть такой светлой, не пробовать сигареты и алкоголь это замечательно, а этот мальчик просто не мой формат. Он искал просто легкого секса. Но, к сожалению, ту стену, которую моя мама выстроила между нами, невозможно было ни сломать, ни обойти и я сделала неправильные выводы...
Со временем, я успокоилась, но решила, что буду курить как все. Тогда я пробовала с Алей во дворах курить не в затяг, чтобы не выделяться в компаниях, стать как все. Теперь, в этих компаниях, на меня так не смотрели, как на диковинку и мне стало легче. Покуривала нечасто, и не особо хотелось, но выделяться не хотелось еще больше.
Как то, после очередного родительского собрания, мама пришла злая и психованная. Да, моя учеба не блистала, была на среднем уровне, основные предметы страдали и двойки тоже были. И вот, она пришла, как всегда, орала на меня, избила ремнем, а после стала проверять мои тетрадки. И увидев, несколько исправлений в тетрадке по математике в 96 листов, до конца которой, оставалось 2 листа, она порвала ее пополам, избив меня ей по голове и сказала, чтобы я все переписывала в чистую тетрадь. А так как это была пятница, то они с папой собирались ехать на дачу. Меня оставили дома, чтобы я занималась уроками и переписывала всю тетрадь. До этого момента, меня тоже иногда оставляли дома, потому что мне уже не хотелось ездить на дачу, там было скучно, а тут я могла погулять с Алей, она всегда была дома. Когда меня оставляли, я могла насладиться свободой. Но конечно, должна была убраться, сделать уроки. Мне звонили на городской телефон родители, тогда у папы появился первый мобильник, проверяя дома ли я и все ли хорошо.
Так вот, осталась я дома с разодранной тетрадкой, избитая, я ревела несколько часов, не в силах сесть и переписать эту тетрадь. 96 листов, вы только вдумайтесь... Мне было так плохо, так одиноко, горячие слезы лились по щекам, а тело горело от побоев. Я не понимала, почему же она меня так ненавидит. Ну перечеркнула я неправильный ответ в уравнении, ну что такого... Отчаяние охватило меня с головы до ног, хотелось только выть от бессилия... Когда я смогла успокоиться, умылась холодной водой, лицо отекло от слез, треснули губы. Я включила телевизор, чтобы немного отвлечься. Было уже достаточно поздно. Обычно я любила тишину, но в тот момент, она меня убивала...
По телевизору шел какой то фильм, и я увидела как там, одна женщина решила покончить с собой, она просто наглоталась каких то таблеток. У меня в голове сразу появился план. Казалось, я нашла выход. Зачем мне жить? Мать меня ненавидит, все время орет на меня, постоянно говорит, что я тупая, идиотка, тварина, что ничего хорошего меня не ждет, что я испортила ей жизнь, что она жалеет, что родила меня...В школе тоже дела не очень, учиться сложно, да и мальчикам я не нравилась... Все сложилось воедино, в один пазл. Я решила свести счеты с жизнью, может тогда моей маме станет лучше. А папе, ну может и все равно. Да и кто заметит моего отсутствия, меня никто не любит. Я одинокая и глубоко несчастная внутри... Вряд ли у меня будет что то хорошее в жизни. ... так, я искренне считала... И пошла на кухню искать аптечку с таблетками. Я нашла кучу каких то препаратов, не понимая названий и стала пить все подряд, чтобы наверняка.... Пока пила, я вспомнила, что хотела написать предсмертную записку, почему я это сделала. Мысли путались, я написала: "Не хочу больше жить, мне очень больно, что я никому не нужна, особенно маме. Не могу больше терпеть побои и унижения. Надеюсь без меня вам станет лучше. Прощайте." Оставила записку поверх разорванной тетрадки, немного влажной от моих слез и стала ждать. Позже, у меня закружилась голова, затошнило и я пошла в туалет. Меня вырвало, а потом я отключалась, прям в туалете, с мыслями: ну вот и все... это конец....
Продолжение следует....