Когда мы вступаем в отношения, в самом начале всё кажется идеальным. Нам нравится, как наш партнёр смеётся, какие у него взгляды на жизнь, как он ведёт себя в обществе. Но спустя какое-то время мы вдруг начинаем замечать то, что раньше казалось несущественным: его привычки, черты характера или образ жизни, которые нас не устраивают. Тогда возникает соблазн «исправить» партнёра – привести его в соответствие с нашими ожиданиями. Однако попытки изменить другого человека ведут не к гармонии, а к разочарованию и напряжению в отношениях. Как перестать исправлять партнёра и начать строить отношения на равных?
Почему мы пытаемся «исправить» партнёра?
Зачастую желание исправлять партнёра исходит из нашего стремления к идеалу. Мы мечтаем о том, чтобы наши отношения были безупречными, и верим, что если партнёр изменится, всё станет лучше. Однако за этим часто скрываются наши собственные страхи, комплексы и нереализованные ожидания.
Аня, 32 года, всегда мечтала о муже, который будет её поддерживать в карьере, интересоваться её работой и разделять её амбиции. Но её муж Иван был спокойным, домашним человеком, которого больше интересовали семейные ужины и спокойные вечера. Аня постоянно пыталась вдохновить его на более активную жизнь и карьерные цели, но чем больше она настаивала, тем больше Иван замыкался в себе.
Чего мы не понимаем, когда пытаемся изменить партнёра?
Человек – это личность со своими ценностями и чертами характера
Когда мы пытаемся изменить партнёра, мы часто забываем, что у него есть свои убеждения, привычки и предпочтения. Мы видим его через призму своих ожиданий и начинаем требовать, чтобы он соответствовал им, вместо того чтобы принимать его таким, какой он есть. Это похоже на попытку заставить кактус цвести как роза – даже если он изменится, он уже не будет собой.
Попытки изменений вызывают сопротивление
Чем больше мы пытаемся кого-то изменить, тем сильнее этот человек начинает сопротивляться. Это естественная реакция, ведь каждый из нас хочет быть принятым таким, какой он есть. Партнёр, чувствуя, что его постоянно критикуют или недовольны им, начинает защищаться, закрываться или даже отдаляться.
Катя, 29 лет, хотела, чтобы её парень Миша был более организованным и целеустремлённым. Она пыталась изменить его привычки: писала ему списки дел, советовала мотивационные книги. Но вместо того чтобы начать действовать, Миша всё больше уклонялся от её советов и, в конце концов, отношения стали натянутыми.
Исправление убивает доверие и уважение
Отношения, где один партнёр постоянно стремится изменить другого, перестают быть равными. Партнёр, которого «исправляют», начинает чувствовать, что его воспринимают как недостаточного, не такого, как нужно. Это ведёт к потере взаимного уважения и доверия. В таких условиях сложно строить глубокие, искренние отношения, ведь один из партнёров постоянно ощущает, что его критикуют и не принимают.
Как перестать исправлять и начать строить отношения на равных?
Признай свои ожидания и страхи
Часто наше желание изменить партнёра связано с собственными страхами и ожиданиями. Подумай: чего ты боишься, если партнёр останется таким, какой он есть? Может быть, ты переживаешь, что он не будет таким успешным, как тебе хотелось бы? Или боишься, что его привычки приведут к проблемам в будущем? Признание этих страхов поможет тебе лучше понять, почему тебе так важно изменить его.
Аня осознала, что её желание изменить Ивана связано с её собственными переживаниями о том, что она боится остаться без поддержки в своей карьере. Она поняла, что Иван, хотя и не разделяет её амбиций, поддерживает её другими способами – эмоционально и в быту.
Учись принимать различия
Принятие – это важнейший шаг к гармоничным отношениям. Это не значит, что ты должна согласиться с тем, что тебе не нравится, но это значит, что ты должна уважать право партнёра быть самим собой. Важно понимать, что его черты и привычки – это часть его личности, и пытаться изменить их – это значит пытаться изменить самого человека.
Катя начала принимать Мишу таким, какой он есть. Она перестала требовать от него изменений и больше фокусировалась на том, что ей в нём нравится. Это сняло напряжение в их отношениях, и Миша сам стал проявлять больше инициативы.
Научись говорить о своих потребностях, а не критиковать
Вместо того чтобы критиковать партнёра или давать ему советы, говори о своих чувствах и потребностях. Например, вместо фразы «Ты опять всё забыл!» попробуй сказать: «Мне важно, чтобы ты уделял внимание тому, о чём мы договаривались. Это помогает мне чувствовать себя уверенно в наших планах». Такой подход не вызывает защитной реакции, а наоборот, создаёт пространство для понимания и диалога.
Строй отношения на равных
В здоровых отношениях оба партнёра принимают друг друга как равные личности с правом на свои ошибки и особенности. Это не означает, что нужно молча терпеть то, что тебе не нравится, но это означает, что нужно уважать и обсуждать различия. Когда ты воспринимаешь партнёра как равного, вы можете вместе искать решения, которые устраивают обоих, а не стремиться изменить друг друга.
Работайте над собой вместе
Вместо того чтобы пытаться изменить партнёра, фокусируйся на своём личностном росте. Часто наши раздражения и претензии к партнёру – это отражение наших собственных внутренних конфликтов. Когда ты начинаешь работать над собой, отношения становятся гармоничнее, и партнёр, видя твои изменения, может начать меняться сам.
Как консультация может помочь?
Если ты чувствуешь, что желание изменить партнёра стало преградой для гармоничных отношений, консультация с психологом поможет разобраться в причинах этих стремлений. Вместе мы сможем выяснить, какие страхи и ожидания стоят за твоим желанием «исправить» партнёра, и найдём способы строить отношения, основанные на принятии и уважении. Запишись на консультацию, чтобы начать выстраивать равноправные и гармоничные отношения, где оба партнёра будут чувствовать себя принятыми и любимыми.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь:
