Для меня эта статья о печали.
Потому что, когда работаешь в помогающей профессии, неизбежно сталкиваешься с людьми, которые своей стратегией жизни выбрали роль жертвы. И сейчас таких людей стало чрезвычайно много, самых разных возрастов и поколений. Эта стратегия жизни самая утопическая, потому что такой человек неизбежно придёт к глобальному разочарованию в том, что выбрал именно такой путь.
Если говорить в целомв целом, то, как это ни странно, но чем более сытой становилась жизнь современных людей, если сравнивать её с жизнью прежних поколений, переживших тяжелейшие исторические события, испытания и потрясения, тем более у нынешних поколений стал процветать «синдром выученной беспомощности», предпочтение плыть по течению, желание жить так, чтобы скинуть ответственность на кого-то другого и т.п. А это практически всегда приводит к тупику, краху или тяжелым последствиям.
Выбирая роль жертвы, человек обрекает сам себя на страдания…
Позиция жертвы - это когда во всём и всегда виноват кто-то другой. Что бы ни происходило, жертва перекидывает ответственность на кого-угодно другого. Выгода самой этой позиции в том и заключается, чтобы не нести ответственность ни при каких обстоятельствах. Чтобы не взрослеть, не учиться справляться со всем самостоятельно, так и не решиться на то, чтобы выбрать себя и свои интересы, бесконечно предавая свою истинную суть.
А раз ответственность за такого человека и власть над ним находится в руках других людей, значит сама жертва считает, что ей в таком случае необходимо заслуживать, угождать, подстраиваться, подавлять себя в их интересах. Люди-жертвы с удивлением в зрелом возрасте задаются вопросами: «Как так? Я столько угождала мужу и детям, была для них такой хорошей, удобной и правильной, а они меня теперь отвергают, ни во что не ставят, не ценят, не любят и не уважают». А ответ-то прост: тот, кто не любит и не уважает себя, того не любят и не уважают и другие, даже если ты очень старался их любовь заслужить…
Конечно же корни позиции жертвы уходят глубоко в детство человека, когда по каким-то причинам ему например, транслировалось, что своим рождением он доставил столь большие неудобства родителям, что негласно подразумевается, что теперь он будет должен это компенсировать своей хорошестью и удобностью. Должен - главное слово жертвы. Человек с годами к этому привыкает и эти негласные долги несёт и исполняет, а внутри себя растит гигантский объём пассивной агрессии, которая вместо конструктивного выхода бьёт по здоровью самого человека, иной раз максимально критично. Например, обиды и подавленная агрессия - очень частая причина онко-заболевания.
Если внутренняя агрессия захватит человека всецело, то он и на родителей и на многих близких будет злиться, обижаться и возможно даже ненавидеть их, продолжая внешне носить маску покорности. Всё это будет требовать от него колоссальных затрат сил и энергии. По сути он будет этим сливает себя в никуда. Поэтому, если вдруг наступит время реальных или экстремальных кризисов или же стрессов, истрёпанный ранее организм такого человека может их не выдержать.
Зависимость от кого-то другого - это «ахиллесова пята» жертвы. Если этот другой по каким-то причинам перестаёт быть рядом, жертва ощущает себя настолько беспомощной и раздавленной этим, что может не выдержать этого и не рискнуть справляться с вызовами жизни, попадая в депрессию и апатию, порою даже на долгие годы.
Причины перехода человека в позицию жертвы
Когда-то в детстве родители не дали или же не смогли дать своему ребёнку достаточного количества любви, внимания и заботы. Он вырос недо-: недолюблен, недообнят, недопринят и это самое недо- так и продолжает уже во взрослом возрасте транслировать в жизнь.
Такого ребёнка родители не научили различать как свои истинные чувства, эмоции и потребности, так и чужие. Родители могли демонстрировать противоположно разную реакцию на одни и те же его проявления. Например, в один день за двойку родители переводят всё в шутку, в другой на это же реагируют раздражением, а в третий раз и вовсе могут наказать. Для такого ребёнка реакция родителей на те или иные события становится абсолютно непредсказуемой. От таких никогда не знаешь чего ожидать. От этого становится страшно и тревожно.
Жертвой может вырасти и тот, кого с детства подавляли или проявляли к нему любую форму насилия. Когда ребёнок ожидал, что взрослые - гарант его безопасности, а получил полностью противоположное, он перестаёт доверять миру и всем вокруг, а со временем перестаёт доверять и самому себе. Это тяжёлое испытание, с которым не каждый может справиться.
Тот, кто вырастает жертвой мог получать от родителей послания и убеждения о том, что он недостаточно хорош, не красив, не умён, родился не того пола, не в то время или же не таков, каким родители от него ожидали. Тогда, когда он вырастет, ему слишком трудно будет справляться с ощущением собственной ничтожности и плохости. За таким проживанием очень много стыда и травмированной самоценности.
У того, кто вырастает жертвой, родители могли подчёркивать и то, сколь много усилий они затратили на его воспитание, насколько многим пожертвовали, что взрастит в нём непомерно огромную вину, которая станет снова и снова притягивать в его жизнь самонаказания и всё это будет происходить бессознательно. А он сам не понимать, откуда на его жизнь сыплется столь много испытаний и страданий.
Убеждения ребёнка, вырастающего жертвой:
- Со мной что-то не так. Я причиняю одни проблемы и беспокойства.
- Я не понимаю, чего от меня хотят.
- Я никогда не оправдываю чужих ожиданий, видимо я плохой.
- Я недостоин любви, меня любить нельзя.
Как проявляется позиция жертвы во взрослом возрасте
Огромная дыра незаполненной потребности в любви будет притягивать к нему тех, в ком ему самому очень захочется раствориться. Не имея опыта жизни, тот, кто находился в позиции жертвы, обязательно встретит тех, кто будет ещё более его ретравматизировать.
Жертва - самый настоящий магнит для абьюзеров, манипуляторов, нарциссов, психопатов, токсических людей или энергетических вампиров. Жертва не вырастает за жизнь, так и не выходит во взрослую позицию, оставаясь наивным ребёнком внутри себя. Иллюзорно идя по жизни с установкой, что ей очень нужно найти того, кто полюбит её или же изобразит что-то похожее на любовь.
Где-то внутри себя жертва не верит, что достойна любви, но настойчиво её ищет и ждёт. И, чтобы её получить, жертва готова на всё: угождать, игнорировать себя и свои потребности, подстраиваться, подавлять себя, терпеть всё, что угодно, только бы её не бросили.
Единственным способом получить любовь жертва видит необходимость привязать к себе кого-то какими-угодно способами. Жертва старается сделать так, чтобы партнёр, дети или же тот, кто ею выбран, стал от неё зависеть. А она сама будет терпеть, страдать, молчать, делая не свою, а чужую жизнь комфортной и удобной. Только чтобы были рядом, только чтобы не остаться одной.
Выбор между плохо и ещё хуже…
Но даже жертве рано или поздно всё это может или надоесть, или разбить ей сердце. Потому что все другие, привыкшие получать от неё такую угодливость просто так, рано или поздно станут воспринимать всё это за норму.
А потому, если жертва заболеет или же состарится и станет немощной, может так произойти, что ей и стакан воды некому будет подать. Благодарность к такому человеку другие испытывают слишком редко, а вот раздражение, что тот по каким-то причинам не может выполнить того, к чему привыкли другие, вызывает в них негодование, возмущение и раздражительность.
В итоге всё, ради чего жертва так старалась, она получить не сможет. А значит в какой-то момент может обозлиться и обидеться на весь мир, неся ещё больший груз страданий, которыми сама же и станет притягивать в свою жизнь ещё больше проблем.
После стольких лет, которые она забывала про себя саму, жертве очень захочется, чтобы кто-то позаботился и о ней или же то, чтобы близкие стали сами заботиться о себе сами.
Но этого жертва очень сильно боится. Боится напрягать других. Боится, что если близкие научатся делать для себя всё сами, она им станет просто не нужна…
Это может вызвать в ней колоссальную обиду. Так и замкнётся круг извечных страданий жертвы, которая однажды погнавшись за иллюзией игры в «заслужи любовь» с теми, кто дать её не способен, утонула в собственной боли. Жертве очень важно понять, что причина её страданий только внутри неё самой. Она лишь одна ответственна за то, как складывается её жизнь. Это в выборе стратегии стать жертвой заключается ошибка, а не в обстоятельствах жизни или других людях.
Если родители в детстве недолюбили, потому что не могли или не умели, это вовсе не значит, что жизнь такого человека теперь «бракованная» и ничего в ней сделать невозможно. Это не так!
Как только жертва возьмёт ответственность за всё, что с ней происходило на себя, отгорюет и примет всё с ней произошедшее, она сможет выйти из данной позиции. И чем раньше это произойдёт, тем более счастливый вариант развития событий в её жизни станет возможен. Абсолютно точно.
Потому что, раз уж внутри каждого из нас есть частичка Бога, то и любовь есть у нас внутри изначально и никуда от нас она не уходила, до того момента, когда мы сами для себя решили иначе… Изменить это решение - это и есть тот самый выход, с которого и начинается совсем другая реальность.
( продолжение)
Именно такие травмы формируют внутреннего критика, который с годами становится всё более агрессивным и требовательным, не давая человеку возможности расслабиться и быть собой. Он не позволяет радоваться жизни, находить источники счастья, а только подчеркивает все недостатки и промахи. В итоге, человек, живущий в позиции жертвы, может так и не научиться ценить себя и свои достижения, постоянно сравнивая себя с другими и убеждая себя в своей неполноценности.
Чтобы выйти из этого замкнутого круга, важно осознать, что место жертвы можно занять более активной, созидательной позицией. Это требует огромных усилий и желания работать над собой, пересматривать свои внутренние установки, учиться принимать ответственность за свою жизнь и свои эмоции. Нужно научиться слышать и понимать свои желания и потребности, что может быть весьма сложным процессом, так как многие годы они были подавлены.
Важно помнить, что каждый человек достоин любви и уважения, начиная с себя. Постепенно, через самопринятие и работу над собой, возможно не только освободиться от оков «жертвы», но и обрести внутреннюю силу и уверенность. В ходе этого пути важно находить поддержку в окружающих, вовремя обращаться за помощью к специалистам, которые могут направить на верный путь и помочь расправить крылья.
