У вас есть пассивная агрессия, а вы даже можете не знать об этом

У вас есть пассивная агрессия, а вы даже можете не знать об этом. Я не обобщаю, она конечно же есть не у всех. Поэтому давайте разбираться по каким признакам понять, что в паре есть проблемы, которые замалчиваются, и вы на самом деле злитесь.

Когда мне говорят клиенты "я злюсь, просто боюсь сказать открыто" - это одна история. И в ней уже очень здорово, что клиент понимает свои чувства, осознаёт, что он злится. И в этой ситуации конечно же работа идёт быстрее.

А бывают случаи, когда клиент рассказывает истории, как с ним поступали плохо, а иногда даже бесчеловечно, а потом "ну, нет, что вы, я не злюсь, дело наверное во мне."

И теперь давайте разберём признаки, по которым можно понять, что вы всё таки злитесь и в вашей паре есть некий замороженный конфликт, который никак не решается:

1. Вы сами начинаете разговор с "я не злюсь", а потом вываливаете что-то проблемное. Вы говорите это и партнёру, и друзьям, и себя так в этом убеждаете. Например "я не злюсь, просто устала уже от твоих бесконечных опозданий".

2. Срыв договорённостей с вашей стороны, срывы сроков. Когда вы до последнего не делаете то, что обещали и уже ставите партнёра перед фактом, что дело сделано не будет в срок. При этом у вас естественно куча веских причин, почему вы не сделали (я не шучу сейчас). Я устала, много работы, кто-то отвлёк, нет сил, заболела и пр. При этом если партнёр напоминает, вы говорите "я же обещала, я сделаю". И в последний момент не делаете.

3. Игнор, отстранение, избегание общения. Вы погружаетесь в работу, в бытовые дела, в заботу о детях, чтобы не чувствовать дискомфорт рядом с любимым человеком. Сообщения становятся короче, вопросы "как ты, как дела?" заменяются на список покупок. Вы как будто отдаляетесь, закрываетесь на ровном месте. Вроде нет скандалов и обид (ключевое "вроде"), но вы как будто отдаляетесь, расстояние между вами становится всё больше. И как будто уже и поговорить не о чем, кроме как о детях и списке покупок.

4. Избегание тактильного контакта. Это и про секс, и про простые обнимашки. Ощущение, что партнёр подходит к вам каждый раз не в нужный момент. То вы посуду моете, то мусор идёте выбрасывать, то в ванну умыться, то вы вообще работаете. Каждый раз вы выворачиваетесь со словами "мась, ну ты видишь, что я делаю, не сейчас". А секса так и вообще не хочется. Столько дел, вы устаёте, ну реально не до этого.

5. Соперничество. В соперничестве много агрессии, но она как будто разрешённая. И здесь получается, что я не злюсь конкретно на тебя, просто я хочу победить. При чём соперничество может быть как на уровне, кто больше зарабатывает, кто любимый родитель, так и в мелочах.

6. Сравнение. Не агрессивное, типа вон Вася молодец, а ты говно. Это сравнение может не договариваться "посмотри, Вася Лену отвёз на Мальдивы, а в том году они на Мальте были. Ленка счастливая такая, повезло ей." И вы же даже не сказали, что ваш Серёжа тюфяк, вас никуда не возит. И вы конечно же ничего такого не имели ввиду, но.... Сюда же, каждый раз, когда у вашего партнёра не получается что-то, говорить "а вот мой папа/мама делал(а) так".

7. Вы перестали заботится. Каждый раз, когда ваш партнёр что-то просит, вам стоит больших усилий сделать это. И опять тут есть веские причины (опять не шутка). Например он просит погреть покушать, а вы в этот момент начинаете чувствовать, как вы устали, как не хватает времени на всё, вам ещё бельё повесить, ребёнка из сада забрать и т.д

8. Вы перестали радоваться за партнёра. У него успехи в работе, решилась какая-то сложная ситуация, разрешился конфликт с мамой - а вам пофиг, если эта ситуация не затрагивает конкретно вас.

9. Вы не замечаете как постоянно цокаете языком или закатываете глаза. Это происходит на автомате, а когда вам об этом говорят, то вы обижаетесь, ведь вы ничего такого не имели ввиду.

10. Сарказм. В вашем общении с партнёром стало очень много сарказма, злых шуток, которые обижают партнёра. Но это же всего лишь шутка, да?

11. Вы очень много ругаете себя за то, что происходит между вами в паре. Уж поверьте, далеко не всё из этого на самом деле про вас.

Если замечаете у себя несколько пунктов из списка - это повод разобраться в своих чувствах и том, что происходит в паре. Какой конфликт до сих пор не вынесен на поверхность.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru