Представьте себе ситуацию.
Десять лет назад мужу кто-то поставил диагноз «Депрессия». И муж усиленно занимается лечением: периодически принимает препараты, ходит по разным психологам, которые дают ему разные рекомендации. Из-за своего состояния практически не может работать.
Жена очень добрая женщина. Старается поддержать, помочь. Оплачивает лечение, выполняет все рекомендации специалистов. Но она жутко от всего этого устала.
Устала видеть недовольное лицо. Устала слышать критику – как в целом, так и в свой адрес. Устала не получать ласки, тепла и заботы. Хотя сама всегда идет навстречу и старается, даже несмотря на обиду, вовремя поддержать любимого человека.
Но в целом, она не «железный человек», и такое отношение ее крайне… даже не выматывает, а истощает.
И это неудивительно. В данном случае «муж + его состояние» = Тиран. А она одновременно – и Жертва его состояния, и Спасатель для него лично.
Большая часть ее энергии (физиопсихической, вырабатывается ретикулярной формацией головного мозга) идет не на себя, а на всё, что связано с «мужем + его состоянием». А на себя не остается. Отсюда и нервные срывы у нее, после которых неизменно ощущается чувство вины. Нельзя же срываться на больного человека, правда?
А теперь важное📍 Во взрослом возрасте мы получаем ровно то, что было заложено в нашу психику РАНЕЕ.
На месте «муж + депрессия» уже был кто-то с самого детства. В данном случае, это дедушка – довольно волевой и сильный морально, но который часто болел.
То есть, «муж + депрессия» = «дедушка + нарушения ритма». Один глобальный сценарий, одна глобальная суть. Разные актеры.
Идем дальше. В ряде случаев она видит в муже себя (неосознанно), тогда возникает жалость. Отсюда желание тут угодить, там угодить и здесь угодить. Неосознанно хочется спасти в муже себя-тогдашнюю, как она тогда страдала – от дедовых приступов командования и тирании, от его приступов, когда нельзя было ничего сказать и так далее.
Это только верхушка айсберга. В глубине еще очень-очень много жертвенности и спасательства, мешающих ей жить нормально.
Например, есть не только муж. Очень много коллег по работе ведут себя с ней точно так же: едут на шее и ножки свесили. Потому что так работают разные сценарии, записанные с детства. Вызванные теми же отношениями с дедушкой, в первую очередь.
То есть, корни одни, следствия разные. И учиться терпеть или со всеми бороться – ну, вы понимаете.
А теперь прошу еще минуточку внимания📌 Работать здесь вначале можно только с ней. Потому что у нее уже есть достаточно силы намерения, чтобы всё это изменить – для себя.
Не уговаривать мужа пройти еще одну психотерапию, не давить на него силой извне (он будет сопротивляться). У жены уже достаточно силы внутри. И для достижения результатов важна именно она.
Такой же закон работает для родителей проблемных детей и для супругов алкоголиков. У кого есть вот эта самая сила «Я хочу разрешить эту ситуацию, я так больше не могу», тот и может всё изменить.
Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.