Передовая научная психология. Мария Кривега

Скажите, а у вас никогда не было такой мысли: «Что если моя душевная боль – это не просто сожаление о прошлом, а нечто, что больше никогда не пройдет?» Я часто слышу от своих клиенток: «Я уже столько перепробовала, а боль всё равно остаётся... как будто она уже вросла в меня с корнями». Давайте поговорим откровенно. Когда-то я и сама так думала. Мне было непонятно: куда идти, как идти, что вообще делать. Занятия, которые я могла подключить – я уже подключила. Умные книжки, которые можно было прочитать – прочитала...

Умная, красивая, заботливая – но отношения после развода не складываются от слова «совсем». Рассказываю, в чем может быть дело. Первое и главное: дело не в «неправильности». Даже если это говорит (или говорила) мама. Вот это, знаете: «Ты с таким характером (карьеризмом, не хозяйственностью – подставьте своё) никогда его не найдешь». Дело в том, что в глубине психики живут разные «настройки», которые руководят выбором человека. Иногда они звучат как тихий шёпот, вполне осознаваемо: 👉 "Сначала дети, потом ты"...

Друзья, возможно, вы слышали истории, когда женщина долгое время не может забеременеть, по «непонятным причинам». Но когда они усыновляют/удочеряют ребенка, то тут и случается долгожданная беременность. Слышали такое? Так вот это касается не только беременности. Если есть задача, например, найти Того Самого, но она долгое время не реализуется, то возникает точно такой же эффект. Наступает или апатия и разочарование. Или дикая тревожность вызывает нервное истощение. Это как пружина внутри. Или она распрямится, повредив всё на своем пути...

Это происходит у тех, кто с детства не просто не чувствовал родительской любви – а еще и надо было о взрослом родителе заботиться: ✅ Родитель (или оба) был в депрессии, то есть, от него не чувствовалось душевного тепла (это особенно характерно для тех, чье детство пришлось на 90-е годы). ✅ Родитель (или оба) пили, демонстрируя тем самым свою крайнюю беспомощность. Иногда только на уровне ощущений ребенка, когда пили дома. А иногда еще и с действительной беспомощностью, когда сын или дочь вынуждены...

Хочу рассказать вам историю. Дело было так. Один подросток очень хотел посмотреть, что же хранится в подвале заброшенного дома. Но дверь подвала было невозможно открыть. Между дверью и стеной оставалась только маленькая щелочка, куда ему явно не пролезть. Он показал это место своему другу, который был чуть помладше. И тот сказал, что пролезет и с удовольствием разведает обстановку. Но только не один. Тогда подросток стал уговаривать младшую сестру слазить посмотреть «сокровища» вместе с другом...

Бывает ситуация, когда ты стараешься-стараешься, а как будто всё зря. Вот как будто нет ценности в твоих действиях – и всё. «А раз нет ценности, то нет и награды», - думаешь. И награды действительно почти как нет. В ответ на кучу сделанной по дому работы, тонны поддержки и мотивации – в лучшем случае, 10 минут его внимания. И это несмотря на то, что работаете вы оба. И то, если в эти 10 минут, если кто-то ему позвонит, то телефон хватается с огромным облегчением. Как будто это такая тяжелая...

Представьте себе ситуацию. Десять лет назад мужу кто-то поставил диагноз «Депрессия». И муж усиленно занимается лечением: периодически принимает препараты, ходит по разным психологам, которые дают ему разные рекомендации. Из-за своего состояния практически не может работать. Жена очень добрая женщина. Старается поддержать, помочь. Оплачивает лечение, выполняет все рекомендации специалистов. Но она жутко от всего этого устала. Устала видеть недовольное лицо. Устала слышать критику – как в целом, так и в свой адрес...

И в этом есть правда, но только частично. То есть, какие-то черты его отца в нем, конечно, будут. Но закономерность психики такова, что похож характером он может быть и на маму, и на дедушку, и на бабушку. И даже на тетю или родного дядю, если они его растили в детстве. 100%-ной зависимости, что мужчина всегда похож на отца, нет. А еще одна закономерность психики в том, что если в своей семье он был Жертвой, то он всеми силами (и неосознанно) постарается сделать из своей женщины Тирана. ДАЖЕ если в своей родительской семье она тоже была Жертвой...

Самая большая ошибка в коммуникации – спорить из неправильного Эго-состояния. В общем, дело было так. На дворе 1998 год. Мне 14, я серьезно увлеклась психологией. Прочитала в библиотеке всю научно-популярную литературу, до которой могла дотянуться, и… всё поняла. Ну, так я думала. А знание – оно же как? Если это дошло до глубины понимания и накопилось в каком-то объеме, то оно обязательно просится в народ (это называется экстериоризация материала). Конечно, первым «народом» на моем пути стала бабушка...

Практическая польза понимания этого явления – вот в чем. В возможности ВООБЩЕ выйти из созависимых отношений. Как вы видите, одну и ту же ситуацию можно увидеть с разных сторон. С разных граней. И они действительно тут есть. Например, «Жертва тиранит всех своей жертвенностью» Это действительно есть в каждых созависимых отношениях. И многие из нас с этим сталкивались. Особенно родители. Например, ты прямо очень-очень добра желаешь своему ребенку. И уроки помогаешь учить, и утешаешь, потому...

Напомню саму историю.  Отделение реанимации, вечер (ТУТ: https://t.me/autoordination_psychotherap… можно послушать видео-версию). Дежурит молодая врач (я). Раздается звонок в дверь.  На пороге – молодой мужчина с признаками эмоционального истощения и какого-то фанатизма. Представляется отцом лежащего у нас малыша до 1 года. Говорит, что нужно провести обряд крещения над его ребенком, потому что он болеет. Но есть нюанс. Обряд будет проводиться по каким-то традициям, и, если ребенку не суждено жить, то он может умереть прямо во время крещения...

Сначала было так, что муж изменил. Потом он одумался, и женщина решила простить, но… Это оказалось очень сложным испытанием. Через эмоциональные качели. То прилив новых теплых чувств. То вдруг – ни с того, ни с сего – вдруг «накрывает с головой», и хочется говорить ему гадости, колкости, просыпается какая-то ненависть. В перерывах между этими «полюсами» иногда накатывает такое одиночество, такое отчаяние! Может, не надо ничего и сохранять в таком случае? -- Конечно, такие «качели» очень мешают не просто заново строить отношения...