Взаимодействие, происходящее между тремя участниками: Агрессором, Жертвой и Спасателем, является классической схемой созависимых отношений.
Например, когда знакомая обсуждает с вами своего супруга, вызывая гнев по отношению к нему и желание посоветовать разорвать вредные отношения — это попытка вовлечь вас в Карпмановский драматический треугольник.
В нем вы, выступая в роли Спасателя, сталкиваетесь с Жертвой (подругой) и Агрессором (ее мужем).
Карпмановский треугольник: что это такое?
Эту модель взаимодействия был обнаружен американским психотерапевтом Стивеном Карпманом, который выделил три ключевые роли:
Спасатель (или Защитник);
Преследователь (или Агрессор);
Жертва.
Каждый из этих участников действует по определенному сценарию, образуя вместе разрушительный механизм.
В этот треугольник может быть вовлечен любой человек, независимо от его характера, уровня образования, социального статуса или интеллекта.
Жертва
Основная роль отводится именно Жертве, которая запускает взаимодействие, провоцируя Преследователя и ища поддержку у Спасателя.
Жертва постоянно жалуется на жизнь и трудности, но не торопится искать решения. Она привлекает Спасателя для решения своих проблем, обвиняя в своих несчастьях Тирана (агрессора). Однако Жертва может неожиданно взять на себя роль Тирана или Спасателя. Человек, играющий роль Жертвы, часто жалуется на жизнь, принижает свои достоинства и обвиняет окружающих в своих проблемах.
Агрессор
Он утверждается за счет подавления Жертвы, обвиняя ее в проблемах. Агрессоры таким образом вытесняют свою уязвимость и решают внутренние конфликты. Агрессор считает недопустимым быть слабым и выбирают Жертву в качестве объекта нападений. Например, муж-тиран может считать своей обязанностью «наставлять» жену любыми методами.
Спасатель
Эта роль предназначена для того, чтобы прийти Жертве на помощь и решить ее проблемы. Спасатель осуждает Агрессора, недооценивая способности Жертвы, что позволяет ему чувствовать себя выше других.
Где проявляются эти роли?
Такие сценарии можно встретить повсеместно: в неблагополучных семьях, на работе, в отношениях с друзьями или родственниками и даже на шоппинге. Люди выбирают подходящие роли, выработанные в детстве, и играют их, поддаваясь на определенные триггеры, которые активируют роли Жертвы, Агрессора или Защитника. В отсутствии одного из участников, Жертва может изменить окружение, в поисках новых игроков для своего триугольника.
Можно заметить проявление этих ролей не только в отношениях между людьми, но и внутри одной личности — когда человек может переходить от одной роли к другой, и для выхода из этой роли может понадобиться помощь психолога.
Как покинуть деструктивный треугольник?
Осознающие себя люди, устойчивые к манипуляциям, не попадают в такие сценарии. Если же вы оказались внутри треугольника, приготовьтесь к продолжительному процессу выхода.
Первоначальный шаг — это определить свою роль. Понимание своего участия в Карпмановском треугольнике — важный этап на пути к освобождению. Дальше следует применить концепцию «треугольника победителя», в которой роли трансформируются:
Агрессор становится Уверенным,
Спасатель превращается в Помощника,
Жертва становится Уязвимым.
Эти изменения помогают справляться со своими чувствами и выйти из разрушительных отношений, перестав обесценивать свои и чужие потребности.
Уверенный
Имеет развитые лидерские навыки и одновременно уважает личные границы окружающих. Уверенному важно осознать, что у других людей также есть право на свое мнение, что является нормой в обществе.
Помощник
Прежде чем предложить помощь, он всегда уточняет, нужно ли это и в чем именно может выразиться. Помощник выполняет лишь то, о чем его попросили. Если он выходит за эти рамки, то превращается в Спасателя.
Уязвимый
Осознает, что его успехи могут быть не на уровне других, но старается самостоятельно преодолевать трудности. В случае, если Уязвимый понимает, что его возможностей не хватает, он просит поддержки, не защиты, как это делает Жертва.
Важно уметь распознавать момент вовлечения в треугольник Карпмана. Как этого избежать? Наблюдайте за своими ощущениями в текущий момент. Например, вам может прийти в голову критиковать или унижать Человека-жертву, превратившись в Агрессора. Если заметили в себе подобные импульсы, постарайтесь их подавить и не втягивайтесь в эту игру.
Если же ощущаете, что вас пытаются сделать Спасателем, вспомните, что Жертва — взрослый, способный решать свои вопросы самостоятельно. Просто спросите: «Как конкретно я могу помочь?» и помогите в пределах своих возможностей.
Треугольник Карпмана — лишь одна из возможных моделей взаимодействий, а не абсолютная схема человеческих коммуникаций. Эта модель может проявиться отчетливо в одном случае и совершенно не проявиться в другом. Ее изменчивость усложняет идентификацию ролей, что затрудняет использование этих данных в психологической помощи. Многое можно проработать самостоятельно, но консультации с психологом приводят к более стабильным результатам.
Часто нам сложно признавать свою уязвимость, потому что она воспринимается как слабость. Однако, способность осознавать и принимать свои слабые стороны позволяет нам становиться сильнее. Уязвимый человек открыт к изменениям и способен адаптироваться к новым условиям. Он понимает, что не обязательно быть идеальным во всем, и именно это понимание открывает новые горизонты для личностного роста и развития.
Уверенность и уязвимость, казалось бы, противоположные качества, на самом деле могут дополнять друг друга в гармоничном балансе. Уверенный в себе человек не боится проявлять уязвимость, потому что он знает свои сильные стороны и понимает, что временные трудности не определяют его ценности как личности. Этот баланс позволяет ему проявлять настоящую эмпатию и понимание к окружающим, а также принимать помощь и поддержку, когда это необходимо.
В конечном итоге, уверенность и уязвимость создают основу для формирования здоровых и устойчивых отношений. Когда мы уважаем личные границы других и позволяем себе быть уязвимыми, мы создаем атмосферу доверия и уважения. Это понимание помогает избегать попадания в роли Агрессора, Спасателя или Жертвы, предлагаемые треугольником Карпмана, и дает шанс строить более осознанные и зрелые отношения.
Изучая и принимая свои внутренние качества, мы становимся более эффективными как в личной, так и в профессиональной жизни. Знание своих границ, умение просить и предоставлять помощь, осознание собственных сильных и слабых сторон — все это делает нас более уверенными и адаптивными в постоянно меняющемся мире.
