«У меня никак не получается наладить отношения с мамой. Она все время предъявляет какие-то претензии: что я неправильно живу, не так воспитываю своего ребёнка, занимаюсь не той работой. Я устала от постоянного чувства вины. Что с этим можно сделать?»
С подобным запросом ко мне обратилась Марина. В назначенное время на экране ноутбука вижу девушку чуть старше тридцати: ухоженная, красивая, в нежно-розовом пушистом свитере. Лучистые глаза, теплая улыбка, с такой я бы с удовольствием выпила кофе с зефиром под шум дождя...
- здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, немножко о себе. Чем вы занимаетесь? В каком городе живёте?
- меня зовут Марина, мне 36 лет. Живу в Ставрополе. Работаю учителем, и я считаю это призванием. Казалось бы, я должна быть счастлива. Но вот мама не даёт наслаждаться жизнью.
- в чем это проявляется?
- я рано вышла замуж, родила ребёнка, но с мужем отношения не сложились. Мы приняли решение, что лучше будет развестись. Для меня эта ситуация пройденная. Я не переживаю. Но и в новые отношения пока не горю желанием погружаться.
А мама практически каждый день мне звонит и зудит:
«Время идёт, дочь растёт без отца. Тебе тоже нужно внимание. Что ты сидишь в этой школе, там мало платят, мужчин приличных нет. А тебе нужно устраивать личную жизнь, иди в банк лучше операционисткой».
- как вам эти слова?
- я устала ей доказывать, что меня моя жизнь устраивает. И работа, и зарплата, и даже то, что сейчас нет отношений. Может быть, я пока к ним и не готова...
- хорошо, Марина, слышу в ваших словах проступают эмоции. Как бы вы сейчас определили, какие?
- наверное, это чувство вины и обида...
- если бы вы могли оценить эту эмоцию по шкале от 1 до 10, на каком уровне они сейчас?
- периодически меня прям штормит, там вся десятка! А иногда спокойнее принимаю, на 6-7 баллов.
- понимаю. Сейчас вспомните какую-то из последних ситуаций, когда общались с мамой, и было очень обидно. Или вы чувствовали вину, что ваша жизнь не такая, как она бы хотела...
- буквально три дня назад я заезжала, чтобы помочь маме по дому. И начались опять эти разговоры. Я даже вспылила, что больше не так могу, и если всё будет в таком роде, то я больше не буду даже приезжать.
- как восприняла мама ваши слова?
- посыпались упреки:
«Ты неблагодарная дочь, я столько для тебя делаю, я хочу, как лучше. Почему ты меня не слушаешь?!»
- что вы ощутили в этот момент?
- я почувствовала себя виноватой. Мама старается, переживает. Я плохая дочь...
- Марина, слышу, что в этой ситуации почувствовали вину перед мамой. Скажите, как вам кажется, были ли вы в состоянии взрослого человека или в каком-то другом состоянии?
- в этот момент я почувствовала себя снова маленьким ребёнком. Таким, который ошибся, и его чуть ли не в угол ставят, корят.
- а на уровне тела как это?
- хотелось сжаться, голову опустить...
- а если бы вы были не маленьким ребёнком, а взрослой самодостаточной женщиной? Вот как бы вы могли в этой ситуации по-другому проявиться?
- я бы хотела спокойно сказать маме, что для меня это обидно слышать. Я бы хотела чувствовать заботу и любовь от неё, а не упреки.
- предлагаю выпустить, прожить эмоцию на маму. Тогда, возможно, получится спокойный диалог двух взрослых людей. Когда вы в эмоциях обиды и вины, вы переключаетесь в состояние ребёнка, а мама становится критикующим родителем. А выстраивать отношения нужно из состояния взрослого человека: мама в состоянии взрослого и вы в состоянии взрослого.
- понимаю...
- представьте сейчас на стуле напротив вас вашу маму. Вот она заходит, садится. Посмотрите, как она выглядит, как одета, какое у неё выражение лица?
- она зашла, поджала губы, вся напряжённая: «Ну и зачем ты меня сюда позвала?»
- что вы чувствуете, когда мама так поджала губы и так смотрит на вас?
- я чувствую раздражение.
- а где в теле это раздражение?
- в районе горла...
- максимально погрузитесь в это ощущение. Я буду называть разные эмоции, а вы понаблюдайте, какая эмоция в большей степени откликается: радость..., печаль..., сожаление..., обида..., разочарование..., вина...., злость....
- злость почему-то... А я думала, что это вина или обида.
- скажите вслух «я чувствую злость».
- я чувствую злость...
- как вам?
- отзывается...
- скажите сейчас вашей маме, за что вы на неё злитесь.
Было видно, что сказать это маме непросто. А в данном случае нам нужно поднять эту злость, чтобы её прожить.
Почему не получается иногда говорить своим близким о негативных эмоциях?
Потому что это мама. Самый родной человек, и с детства где-то сидит убеждение, что на маму злиться нельзя. Возможно, мама говорила в своё время: «Что ты кричишь, на маму кричать нельзя. На маму обижаться нельзя». И это установка не позволяет нам выражать свои чувства.
Но у психологов есть, конечно, методики, как обойти это сопротивление. В данном случае мы использовали методики гештальт-терапии.
- Марина, в каждом из нас есть разные субличности. Так и в вашей маме есть добрая и заботливая часть. Которую вам не хочется обидеть своими словами. А есть та часть, которая доставляет максимальный дискомфорт: которая критикует, обесценивает, учит, как вам жить. Как бы могла выглядеть эта часть вашей мамы?
- эта такая женщина в халате с бигуди с вечно недовольным лицом.
- сможете сейчас ей высказать свою злость.
- да. Ей могу
Марина смогла выговорить недовольство, и её эмоциональное состояние улучшилось. Впоследствии мы провели ещё несколько консультаций, где поработали с чувством вины и обидами в разных ситуациях на маму.
В каждой ситуации я просила Марину обращать внимание на то, какие потребности у неё были, чего бы она хотела получать от мамы: заботу, поддержку, принятие, любовь.
Мы отрабатывали через технику «Я-сообщение» как девушка может говорить о своих чувствах и потребностях маме, выставляя свои границы...
Сразу скажу, что отношения с родителями не выстраиваются мгновенно.
Нужно систематически шаг за шагом спокойно отстаивать своё право на выбор. И самое главное, когда вы четко говорите, что вам что-то обидно слышать, что с вами так нельзя, и если это не прекратится, то с вашей стороны последуют санкции. Например, вы не будете приезжать в гости или вешать трубку...
И главное это выполнять!
Конечно, многих в этот момент будет захлёстывать чувство вины.
«Ну как это, я сказала, что не хочу приезжать, я бросила трубку, мама будет переживать, мама может заболеть».
И если вы будете пытаться это сделать без поддержки со стороны, то рискуете скатиться к начальной точке.
Поддержка психолога нужна на этом этапе как раз в том, чтобы:
- во-первых, вы прожили свои эмоции. И смогли доносить маме информацию спокойно, как взрослый, а не проваливаясь в состояние ребенка.
- во-вторых, научиться говорить о своих чувствах, потребностях, что для вас неприемлемо в отношениях и как вы готовы взаимодействовать дальше с мамой.
От этого вы не становитесь плохой дочерью. Вы не становитесь какой-то неблагодарной тварью!
Задача специалиста, чтобы вы смогли выстроить новый вариант диалога и правила общения, комфортные для вас.
Поэтому, если сейчас у вас сложные отношения с мамой, вам нужна помощь, напишите в комментариях или на почту, я обязательно всем дам обратную связь, как можно справиться с этими эмоциями.
Обязательно подписывайтесь на мой телеграмм- канал. Во-первых, вы сразу сможете скачать 3 крутых упражнения, которые помогут отпустить негативные эмоции и вернуть себе состояние спокойствия. А во-вторых, там разбираю много разных других практик для самостоятельной работы, чтобы ваша жизнь становилась легче и радостей, а отношения – полные любви и принятия.
