Вы смотрите в зеркало и видите не свое лицо. Вы видите совокупность недостатков, которые когда-то вам перечислили. «Нос… как у отца, а у него был большой». «Улыбка кривая… как в детстве дразнили». Вы не видите себя. Вы видите коллекцию чужих взглядов.
Вам говорят: «Ты прекрасно справилась». А внутри звучит эхо: «Прекрасно? Ты же знаешь, как все было на самом деле. Они просто тебя жалеют». Похвала не долетает. Она разбивается о внутреннюю стену недоверия к себе.
Вы выбираете партнеров, которые смотрят на вас так же, как когда-то смотрели значимые взрослые — с легким разочарованием. Потому что этот взгляд — родной. Любовь, лишенная условий, кажется подозрительной. «Он меня не знает по-настоящему. Иначе бы так не смотрел».
Вы замираете перед новой задачей. Не потому что не умеете. А потому что внутри сидит маленький наблюдатель, который шепчет: «Не высовывайся. Помнишь, что было в прошлый раз? Ты же опозоришься». Это не ваш голос. Это запись, которую вам поставили на повтор.
Ваша самооценка — это не ваша. Это музей чужих мнений, который вы носите вместо себя.
Это ведь про меня.
Детская травма — это не обязательно истерики или насилие. Чаще — это хронический эмоциональный голод. Когда ваши проявления встречали не интересом, а равнодушием. Когда ваши успехи — не радостью, а фразой «могло бы быть и лучше». Когда ваша суть не отражалась в глазах близких, а как будто проваливалась в пустоту.
Вы выжили, создав «фальшивое Я». Удобное, послушное, достигающее. То, которое одобряли. А настоящее, живое, капризное, ранимое — спрятали так глубоко, что теперь и сами не можете найти.
Ваша неуверенность — это не отсутствие качеств. Это присутствие внутреннего цензора, который сравнивает каждое ваше движение с призрачным идеалом, навязанным когда-то. И вы всегда проигрываете в этом сравнении.
Вы путаете скромность со страхом быть увиденной. И критику — с заботой. Вам кажется, что если вас не ругают — значит, любят. Но тишина — не любовь. Это пустота, которую вы научились принимать за норму.
Вы так защищались. Ребенок не может допустить, что родитель не прав, холоден или просто не способен на безусловную любовь. Это равносильно крушению мира. Гораздо безопаснее решить: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош. Я исправлюсь — и меня будут любить». Вы взяли на себя ответственность за чужую неспособность любить. И теперь несете этот груз, как крест.
Ко мне пришла Марина. Успешный маркетолог. На сессии она сказала: «У меня все есть для счастья. Но я его не чувствую. Как будто я смотрю на свою жизнь через толстое стекло». Ее хвалили, ее ценили. Но внутри была пустота.
Мы стали искать источник этой пустоты. В образной работе она вернулась в сцену: ей лет десять, она несет маме пятерку по сложной контрольной. Мама, не отрываясь от готовки, бросает: «Молодец. Положи на стол». И все.
«Что вы чувствуете в тот момент?» — спросила я.
«Я чувствую… что я — эта пятерка. И меня кладут на стол. И забывают. Я как будто не существую отдельно от своих достижений».
Вся ее взрослая успешность была попыткой наконец-то «допятериться» до того взгляда, той искры в глазах матери, которой не было. Но сколько бы пятерок она ни приносила, внутренняя девочка оставалась невидимой.
Работа началась с того, чтобы увидеть ту девочку. Не как достижение, а как живого, одинокого ребенка. Марина мысленно вернулась в ту кухню. Подошла к девочке с пятеркой. Взглянула ей в глаза. И сказала: «Я вижу тебя. Твоя радость важна. Твое волнение перед контрольной важно. Ты — не только эта оценка».
Она начала делать простые, но революционные вещи. Перестала покупать одежду, которая «производит впечатление». Стала выбирать то, что мягко лежит на коже. Не ела «правильную» еду, а прислушивалась, чего хочет тело. Она училась распознавать малейшие сигналы своего «я» под слоем «надо» и «должна».
Однажды на работе ее раскритиковали. Раньше это уничтожило бы ее на неделю. Теперь она почувствовала укол боли, положила руку на грудь и сказала себе: «Да, обидно. Но это мнение о проекте. Это не приговор мне как человеку». И боль, вместо того чтобы разлиться ядом по всему телу, осталась локализованной. Как синяк, а не как перелом.
Восстановление — это не про то, чтобы «полюбить себя». Это про то, чтобы перестать себя предавать. Перестать соглашаться с внутренним обвинителем.
Шаг 1: Найдите осколки. Чьи голоса звучат в вашей голове, когда вы корите себя? Мамин? Папин? Учительницы? Выпишите их «ключевые фразы». Это не ваши мысли. Это чужая программа. Осознание этого — начало свободы.
Шаг 2: Отделите факт от интерпретации. «Я ошиблась в отчете» (факт). «Я бездарность и ни на что не гожусь» (интерпретация травмы). Задержитесь на факте. Исправьте ошибку. Не позволяйте детскому ужасу превращать частность в тотальность.
Шаг 3: Создайте «банк свидетельств». Заведите файл. Складывайте туда не только дипломы, а любые свидетельства того, что вы — живая. «Сегодня я выбрала отдых вместо уборки». «Сказала "нет" коллеге». «Почувствовала грусть и позволила ей быть». Это доказательства вашего существования вне чужих оценок.
Шаг 4: Введите практику «безусловных пауз». Пять минут в день вы делаете что-то просто для удовольствия. Не для пользы, не для развития. Чай, наблюдение за облаком, качание на качелях. Вы даете внутреннему ребенку опыт: «Ты имеешь право на существование просто так». Без достижений.
Шаг 5: Учитесь быть свидетелем, а не судьей. Когда накатывает волна самообвинения, не боритесь и не поддавайтесь. Скажите: «Ага, вот и мой внутренний критик завел свою пластинку». Просто отметьте это. Как погоду. Свидетельствуйте. Это лишает его власти. Вы — не его голос. Вы — тот, кто этот голос слышит.
Вы не сможете стереть прошлое. Но вы можете перестать позволять ему диктовать правила в вашем настоящем. Вы не обязаны больше доказывать, что достойны воздуха. Вы уже дышите. Этого достаточно.
Ваша ценность — не в том, чтобы исправить все «осколки» и склеить идеальное зеркало. Она — в самом акте собирания. В вашем желании, несмотря ни на что, увидеть в итоге не идеал, а живое, настоящее, свое лицо.
Этот путь начинается не с громких заявлений. А с одного тихого вопроса, заданного себе перед сном: «Чего ты хочешь?» И с мужества услышать ответ, даже если он будет тихим и робким. Он ваш. И это самое главное.
Что вы узнали о себе, читая этот текст?
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи о том, как возвращать себе себя.
Приходите в 👉 Telegram-канал. Там тихо и безопасно. Можно обсудить то, что наболело, и найти поддержку среди тех, кто понимает.
А если вы хотите глубже исследовать истоки своей самооценки и познакомиться со мной как со специалистом — добро пожаловать на мою 👉 страницу на B17. Там вы найдете другие мои статьи о детских травмах, работе с внутренним ребенком и обретении внутренней опоры.