Консультируя подростков и их родителей, раз за разом встречаю интересную особенность - "плохие" родители (когда-нибудь опишу и их критерии, подискутируем) не очень-то и переживают, верно ли они поступают, не вредят ли они детям своими негативными реакциями. "Хорошие" же родители, в своём большинстве, наоборот, не просто задаются вопросами, правильно ли поступить так или эдак, но и иногда почему-то и зачем-то считают себя "плохими", "неумеющими" или "немогущими" дать своим детям столько, сколько надо чего бы то ни было.
И получается, что как будто бы "хороший родитель - это тот, который два раза в неделю (минимум) считает себя плохим родителем". А "плохие" - вообще не задаются таким вопросом. Но это же несправедливо!
И получается, что как будто бы "хороший родитель - это тот, который два раза в неделю (минимум) считает себя плохим родителем". А "плохие" - вообще не задаются таким вопросом. Но это же несправедливо!
Хороший родитель - это тот, который два раза в неделю (минимум) считает себя плохим родителем"
Поэтому я решил собрать восемь прилагательных на букву "П" (почему бы и нет), которыми хотел бы охарактеризовать положительные (опять "п") качества родителя, чьё родительство поможет не только вырастить ребёнка как периодически поливаемое домашнее растение, но и воспитать ребёнка в созидающей, развивающей и поддерживающей (не путайте с тепличной) среде.
Расскажу про эти качества поподробнее:
1. Понятный.
Уж кто-кто, а родитель-то уж точно должен быть понятен своему ребёнку: его чувства, реакции, поступки. До определённого возраста дети спрашивают родителей о том, почему ты так поступил или поступаешь. Вопросы эти неудобные, отвечать непонятно как, но отвечать надо. А иначе в какой-то момент родитель станет не только непонятным, но и неинтересным. И это в разы хуже.
2. Постоянный.
Смешанные, противоположные, каждый новый раз разнонаправленные реакции родителя на одинаковые вещи и события вызывают в сознании ребёнка сумятицу и хаос. Вряд ли можно чувствовать себя безопасно и спокойно с человеком, от которого не знаешь, чего ждать. Постоянство формирует безопасность. И очень важно, чтобы родитель был постоянным и... прогнозируемым.
3. Прогнозируемый.
Для того, чтобы ребёнок умел влиять на поведение и реакции значимого другого, ему нужно понимать, какие его действия вызывают эти реакции. И по отношению к одному человеку, и к группе, и к обществу в целом. В ситуации с плохо прогнозируемыми родителями дети вынуждены выискивать хоть какие-то сигналы, говорящие о том, что будет дальше.
Одна из моих клиенток, когда я похвалил её развитую эмпатию и высокий эмоциональный интеллект, грустно сказала о том, что ей пришлось выработать это в себе ещё в детстве, и по тому, как открывала ключами замок её мама после работы, она уже понимала, что ждёт её прямо сейчас - упрёки, молчаливый игнор или не очень трезвые и не очень добровольные объятия с мамой, "от которой пахнет". Но и это не всегда спасало, так как после объятий могли идти упрёки, что дочь недостаточно сильно обнимает маму, а значит, и не ждала её домой, а значит.... и значить это могло всё что угодно.
4. Полезный.
Польза родителя измеряется не в купленных вещах или оплаченных интернет-покупках, а иначе есть риск возникновения потребительского отношения ребёнка к родителю и торгово-рыночного отношения родителя к ребёнку. Полезный (в лучшем из смыслов) родитель даёт ребёнку такое понимание, умение, состояние и мироощущение, благодаря которому ребёнок становится более ресурсным, знающим и мóгущим. Помню, один из мужчин-клиентов спросил сам себя на нашей с ним консультации: "А чем именно я полезен своему сыну? Почему я как отец для него лучше, чем любой другой?" Думаю, это очень важные вопросы, ответ на которые не замыкается только на кормлении, умывании и одевании.
Когда знания и способности, навыки и умения, которые будут помогать сыну или дочери чувствовать себя комфортно и уверенно среди сверстников, переданы ему родителем - это дорогого стоит. Гораздо дороже, чем очередная купленная безделушка.
5. Понимающий.
Это забавно, но именно со словом "понимающий" больше всего непонимания. Понимающий что, кого, как? Ясно, что понимающий ребёнка. Но что это значит и как это выглядит на практике?
Всепрощающий и всеразрешающий родитель - не равно "понимающий". Возможно, наоборот, разрешать, но не всегда, прощать, но не всё (или не сразу) - это и есть одно из мудрейших умений родителя. Понимать "чего" и "почему" ребёнку хочется, и одновременно понимать, что это повредит ребёнку, и потому ему этого нужно не дать - может, в этом проявляется понимание родителя?! Как лично Вы понимаете "понимание"?
6. Принимающий.
Принятие ребёнка таким, какой он есть, с его особенностями, качествами, схожестями и разностями, способами проявлять и проживать эмоции - это (и я в этом уверен) даже не качество личности, а умение, которому нужно учиться. Принимать, помогая ребёнку гармонично развиться, и принимать, согласившись с данностью и "отмахнуться" - разные принятия.
Когда мы научаемся принимать ребёнка как "дар", как "гостя", тогда нам становится легче принимать и те трудности, которые с ним происходят, и проживать те радости, которые он с собой несёт.
7. Поддерживающий.
Одинаково важно и поддержать ребёнка в моменте, и научить его поддерживать нуждающихся в поддержке. Когда поддержка семьи и родителей носит постоянный "хронический", базовый характер, то необходимый для здоровой самооценки принцип "Со мной всё в порядке" формируется сам собой. И это очень здóрово и здорóво!
8. Передающий опыт и умения, позволяющие ребёнку стать самостоятельным.
Как бы грустно это ни звучало, но одна из задач любящего родителя - подготовить ребёнка к жизни без нас. Для этого важны знания, перерастающие в умения, становящиеся затем повседневными навыками. К тому же, иногда родители, не дав ребёнку умения "быть самому" тем самым "привязывают" его к себе под предлогом его несамостоятельности. Выходит довольно коварненько, но со стороны выглядит как вынужденная забота о великовозрастном несмышлёныше.
Поэтому важно понимать - лишение ребёнка необходимого ему опыта под надуманными предлогами - вряд ли можно назвать заботой. И "гиперопека" должна именоваться "гиперконтролем", не прикрываясь красивыми образами слишком мягких перин и чрезмерно уютных подушек.
Научить своего ребёнка чему-то новому, качественному и улучшающему его автономность - очень важная задача!
Наверное, на этом перечень качеств завершу, и буду ждать Вас в комментариях.
Это далеко не полный перечень, есть и другие качества хорошего родителя. Но, если Вы задаётесь вопросами, правильно ли Вы воспитываете, и при этом находите в себе хотя бы четыре из перечисленных прилагательных, то Вы уже замечательный родитель.
Кстати, если у Вас есть свой вариант важного и нужного качества, напишите его в комментарии, соберём целый список!
Разумеется, дети тоже должны идти навстречу, помогая нам проявлять свои лучшие качества. Вот только им гораздо сложнее понять нас, чем нам понять их, ведь мы с вами уже когда-то были детьми, а они ещё не были взрослыми. И конечно, не все качества мы можем проявлять одновременно - но ведь стремиться-то к этому мы можем).
Этого стремления и соединения в себе перечисленных выше качеств я нам всем и желаю!
Счастливого и эффективного Вам родительства!
Семейный психолог Артём Скобёлкин.
Предлагаю подписаться на >>мой телеграм-канал<<, в котором сквозь кружочки и голосовушки я рассказываю об отношениях и способах их улучшить.