Слово имеет силу и это бесспорно. По крайней мере оно по большей части освобождает нас от чувства бессилия, если словами пользоваться мы умеем (это важно).
Каждая мама ждет больше всего на свете, когда ребенок заговорит. Слезы от бессилия, когда не понимаешь, что происходит с твоим чадом, когда нужно постоянно угадывать, чего он орет, чего хочет, просто выматывают. Бессилие - одно из самых сложно проживаемых чувств. И вот он наконец заговорил, а бессилие не проходит.... Потому что выясняется - мало уметь говорить, нужно еще научиться себя осознавать, осознавать свои мысли, чувства, ощущения, потребности, желания и т.д., идентифицировать все это и научиться выражать словами через рот так, чтобы еще и другие тебя поняли. Кто-то доживает до старости, научившись только говорить. И живут они может быть даже долго, но несчастливо, потому что не понимают их, не слышат, не любят, не ценят. Те, другие их не любят и не слышат, а не они сами не могут говорить так, чтобы другим не приходилось постоянно догадываться. Чувство бессилия затапливает. Счастье наступает только в те краткие моменты, когда другие правильно догадались... про тебя.... Любят значит.... Романтично? По мне так созависимость сплошная.
Предлагаю разобрать силу слова на примере пословиц, поговорок и цитат.
Слово пуще стрелы разит.
От слова спасение, от слова и погибель.
Слово может убить, слово может исцелить/воскресить.
Бритва скребет, а слово режет.
Режет слово? Еще как режет, без ножа. Что только оно режет? Неужели поэтичную израненную душу? Второй момент, чье это слово? Ну и третий, офигеть можно от раздавливающего всемогущества, которым наделено слово в этих выражениях.
Начнем сначала. Чье слово режет, убивает, спасает, разит? Чужое, конечно. Попробуйте убить меня словом. Сразу приходит на ум другая поговорка: Словом комара не убьешь. Да хоть сколько распинайтесь, звуковая волна, коим слово и является, да еще и в человеческом исполнении, не способна убить даже комара, не то, что человека. Я не рассматриваю здесь инфразвук и иже с ним, который действительно может навредить здоровью и даже убить, мы здесь про слова, звуковые волны, извлекаемые человеком. Смертную казнь у нас в стране тоже давно отменили, так что и здесь не прокатит.
Итак, убить словом нельзя. Вроде каждому понятно. И что ж убиваются? Добавляем созависимости, размешиваем ложечкой и опля, чужое слово тут же становится на столько могущественным и весомым, а собственная значимость так растворяется, что где ж тут не убиться. Ведь моя жизнь зависит от чужого слова, чужое слово - это истина в последней инстанции, без чужого слова я даже не понимаю кто я, благодаря чужому слову я вообще себя чувствую, знаю какой я и что хочу (или вернее должен хотеть). Вытащим созависимость - опля, слово снова становится просто удобным способом коммуникации без всякого волшебства.
Подобные выражения используют только созависимые и/или инфантильные люди, и главное они искренне верят во всемогущество чужого слова.
Как происходит коммуникация у несозависимых людей: другой человек ХОЧЕТ меня ранить/убить/оскорбить/унизить своими словами - Я принимаю решение раниться/убиваться/оскорбляться/унижаться мне или нет, и Я потом несу ответственность за принятое мною решение. Если это я решил оскорбиться, вместо того, чтобы защитить свои честь и достоинство, чего на зеркало пенять? А если защитил, то какая разница чего тот другой хотел.
Как происходит все тоже самое у созависимых: другой человек наделен полной властью делать со мной все, что хочет, поэтому воздействует на меня сразу напрямую, т.е. не хочет оскорбить, а сразу оскорбляет. И т.к. власть надо мной всегда в руках другого человека, то это он решает оскорбляться мне или нет. Оскорбил = оскорбился вообще без каких-либо задержек. Где тут "Я"? Да кому оно тут нужно. "Я" только дуракам нужно, потому что за каждое Я самому отвечать придется, а дураков в созависимых отношениях нет. Вся вина и ответственность умело перекладывается на этих всемогущих других (правительство, родителей, супруга, например). А я, а я такой белый пушистик, невинно оскорбленный, не понятый, не услышанный, недооцененный, недолюбленный, непризнанный гений :) С какой стороны не посмотри, быть созависимым очень выгодно, одно только НО: рядом с созависимым мной будет такой же созависимый и делать он будет все тоже самое, что и я. Т.е. он будет так же обвинять меня уже в своих неудачах, возлагать ответственность за его счастье/жизнь опять же на мои плечи..... Безобразие какое....
Каждый созависимый мечтает найти себе надежного партнера. Читаем: повиснуть на ком-то, кто будет искренне, безвозмездно и главное бескорыстно с радостью исполнять все их желания, удовлетворять все потребности и нести ответственность за их жизнь и счастье. Они это называют безусловной любовью и это единственный вид любви, который для них приемлем. Главное они сами искренне верят в собственную безусловную любовь к партнеру/детям/друзьям/... И слово играет здесь тоже не малую роль: "все только для тебя, мне ничего не надо, все только тебе". Ах какая сила в словах, как не испытывать вину перед таким святым человеком.
Следующая пословица: слово - серебро, молчание - золото. Или: лучше промолчать, чем сказать. А вот любимое миллионами: "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!". Не сказанное слово в созависимых отношениях имеет еще больше вес, чем сказанное. Промолчать, конечно, лучше, когда человек не может в данный момент справиться со своими эмоциями. И вместо того, чтобы нестись в словесном недержании на волнах захлестнувших чувств, эту бы энергию не плохо направить на саморегуляцию. Но у созависимых "саморегуляция" - бранное слово. Какое еще "само"? Если меня несёт, то исключительно по твоей вине. Ты виноват в моем словесном недержании, тебе это и разгребать. В таком случае молчание не просто золото, это мощный инструмент наказания и детектор лжи. Если догадаешься о чем я молчу, значит любишь, не догадаешься, я буду молчать дальше, чтобы ты сполна прочувствовал как я тебя наказываю своим молчанием.
Как выглядит "слово - серебро, молчание - золото", если убрать созависимость:
Я понимаю, что чувства меня сейчас захлестнули, и я с ними ПОКА справиться не могу, я говорю себе СТОП, закрываю свой (не чужой) рот, чтобы не наговорить того, что я бы не сказал в трезвом уме и твердой памяти. Далее, занимаюсь той самой САМОрегуляцией, т.е. справляюсь со своими чувствами сам, с помощью психолога или других людей с их согласия, а потом только начинаю конструктивный диалог.
НО, если есть непроработанная шоковая травма, сказать себе "стоп" будет не возможно, потому что впасть в аффект, где сознание полностью отключается, - наиболее вероятный вариант развития событий. Пока очнулся от аффекта, наговорил и наделал столько всего... Здесь нужно понимать одно: само не рассосется никогда, и поход к психологу в данном варианте самый лучший выход.
Поехали дальше.
"Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть чужой рот". Я отвечаю за сказанные мною слова, и несу ответственность за полученный результат. Один и тот же смысл можно донести разными словами, здесь нужно понимать, что Я хочу получить в результате: создать контакт или этот контакт оборвать (сейчас, не обязательно навсегда)? Если я хочу сейчас отказать и продолжить дальнейшее конструктивное общение, вместо "сам дурак", я могу сказать что-то типа: "я отказываюсь, т.к. это противоречит моим моральным принципам/желаниям и тд". Конечно же реакция с другой стороны может быть разной, т.к. реакция другого человека - вне зоны моего контроля, может и не совпасть с моими ожиданиями, 100% гарантии быть не может никогда, но я, в принципе, как взрослый человек, справлюсь и с результатами и последствиями. Здесь помогает только осознанность в собственной адекватности. Ожидать "открытия души" навстречу, используя, например, манипуляции, более чем не адекватно. Честность, искренность, вернее даже искренний интерес к другому человеку, через слова в том числе, наверняка больше помогут налаживанию контакта. А имея хорошие границы, обычно не составит труда закрыть чужой рот и оградить себя от чужих желаний меня оскорбить, использовать и т.д.
Добавляем созависимости, получаем: Я - владыка всемогущий, одним своим словом влияю на людей, имею над ними полную власть. Одно мое слово может их спасти (открыть их душу) или убить (закрыв их рот). Смысл думаю уже понятен.
Единственный вопрос, который я оставлю здесь неотвеченным, это что же конкретно ранят и режут чужие слова. Мы не роботы, и действительно бывает так, что слова очень больно ранят. Ранят что, почему и о чем нам должно это сказать? Пишите в комментариях.
В конце, подводя итог, хочу отметить, что созависимость - не приговор. Созависимость - это однажды принятое нами решение, которое можно изменить. В любом возрасте. Для желающих это сделать, я запускаю группу онлайн, работа в которой как раз будет направлена на выход из созависимости, на обретение себя и своей свободы от чужого слова/мнения/ожидания/взгляда. Свобода внутри каждого из нас.
