После изобретения Отисом в середине XIX века безопасного лифта чего только не происходило с этим транспортным средством. Ну о тяжёлых случаях не будем. А вот с реакцией пассажиров на зависание кабины между этажами – интересно. Однако на эту тему создано больше сотни фильмов – ищущий да обрящет.
Поэтому исключительно о личных приключениях как пассажира в тесной кабине зависшего лифта. К счастью, их всего два. Причём, сюжеты обоих обыденны и не тянут ни на комедию, ни на ужастик. Впрочем, кому как.
Случай первый. Москва ещё советская, гостиница «Украина», пик лета, стенки лифта зеркальные, поручни бронзовые. В кабине оказались: двое отчётливо русских – я и мой приятель, пара представителей жёлтой расы, симпатичный среднеазиат в тюбетейке, высокий и кучерявый типичный представитель африканского континента. И еще двое, судя по прикиду нашенские с достатком выше среднего, по всему – супруги.
Поехали… Едем… Раздалось шуршание снаружи кабины, лёгкий толчок и стоп – зависли. Кнопка вызова нажата, секунды, минута, ещё минута – висим. До появления пота не дошло, но жарковато. Мы с приятелем на часы – можем опоздать на встречу. Жёлтая раса – он и она – как щебетали, так с тихим смехом и продолжают обмен мнениями, вроде не поняли, что лифт стоит. Тюбетейка молчит безмятежно, но по лицу заметно – напряглась. Гражданин из Африки, мельком взглянул в сторону щебечущих и само спокойствие, облокотившееся о бронзу поручня.
Напряжённость атмосферы ощутима, но далека от причины скачка давления. Как вдруг мордастая физиономия нашенского мужчины стала менять цвет от крепкого загара до багровости пятнами.
– Всё туда, в Африку им шлём, а они… – взгляд упёрся в африканца.
Нашенская женщина зажала локоть мужика:
– Вася, Вася, перестань, пожалуйста…
– А чё, я не прав? Ишь, стоит, не касается его лифт, – это вылетает уже довольно громко, так что щебечущие смотрят в сторону непонятной речи.
– Васенька, Вася, люди же слушают, ну перестань!
Но остановить мужчину ей не в силах, несмотря на крепко сжатый локоть.
– И комбайны у нас из-за них чёрных ломаются, запчастей нету, лифт испортил!
– В-а-с-я! А если он по-русски понимает, ты что, В-а-с-я…
– Да хрен с ним, ишь, даже морду не воротит, да я ему…
Что он ему – осталось неизвестным – лифт заскользил вниз и пассажиры выкатились из кабины.
А мордастая физиономия гундела уже на весь холл, женщина шла рядом, локоть более не сжимала и только повторяла «Вася, Вася, нельзя, нельзя так, стыдно…»
Ну, морали никакой – просто сценка, оставшаяся в памяти.
Случай второй. Небольшая группа университетских однокашников, все в возрасте довольно солидном, собрались у своего товарища. Повода особого не имелось, как говорят – просто решили побазарить, ведь собраться вместе всегда что-то мешает. Приятно провели время, пора по домам. Хозяйка проводила гостей до лифта, зашли в кабину и поехали.
Мы все были равны, но должен же кто-то быть равнее других? Таким оказался автор – стрит-фотограф-любитель, в этот день не расставшийся с камерой.
Приехали: толчок и лифт замер.
Аварийная кнопка нажата, но дежурный диспетчер не отвечает. Самая нетерпеливая достаёт мобильник. «И кому ты будешь звонить, давай сразу в мэрию…»
«Мэрия» не отвечает. Нарастает напряжение, мне смешно –звонить некому – жена рядом и мобильники дома оставили.
Женская половина начинает нагнетать: «Мужики, ё-ка-лэ-мэ-нэ, сделайте что-нибудь! Перестань фотографировать!»
Мне смешно («ему смешно!»), упускать редкий кадр душа не позволяет – сколько их не состоялось из-за ложной стеснительности. Мой товарищ, очень спокойный и выдержанный, уступает мольбам. «Бабы, стена крепкая, дверки в ней запасной, кажется, не предусмотрено». Звонки наружу идут, но лифт стоит.
«Да успокойся, выйдем же, чего ты, выйдем…» «Когда выйдем, мы никогда не выйдем!» «Тогда пиши прощальное…»
Лихорадочный поиск бумаги и авторучки.
Вырвались, вырвались!
«И солнце светит и для нас с тобой!»