Мы не привыкли прямо говорить, что нас не устраивает: не хочется выходить на конфликт или случайно обижать. Но и находиться в дискомфортной ситуации, терпеть её из раза в раз, вряд ли кто-то хочет. Поэтому люди начинают избегать общения и встреч, игнорируют сообщения.
Тот, кто оказывается игнорируемым, не всегда понимает, в чём причина, и мне вспоминаются несколько частых возможных причин:
- Негативное отношение к жизни и окружающим. Когда на людях срывают гнев, само собой им это неприятно. Но помимо приступов агрессии отталкивают обесценивания, насмешки, обидные подшучивания, непрошенная критика. К этому пункту относятся разговоры только о плохом: работа плохая, друзья не слушают, дождь слякоть навёл и штаны запачкал, солнце слишком яркое, жарко от него. Такое общение эмоционально истощает и наводит уныние.
- Разговоры только о себе. Собеседник начинает рассказывать что-то из своей жизни, а его перебивают: «А вот я… а вот у меня…». Если перебивания и переводы фокуса обсуждения только на себя случаются постоянно, то собеседнику диалог быстро становится неинтересен, а потом и вовсе вызывает раздражение, ведь ему тоже хочется получить внимание.
- Угодливость и попытки быть хорошими мальчиками/девочками. Казалось бы, идеальные люди — те, кто всем помогают, угодливы, отзывчивы. Но часто ими просто пользуются, а дружбу и глубокие отношения возвести не получается. А если человек постоянно задаёт вопросы: «Мне так идёт?», «Я всё правильно сделал?», «А как лучше?» и подобные, то это начинает напрягать, ведь является выпрашиванием одобрения и насильно вытаскивает эмоции, даже если собеседника их давать не хочет.
- Постоянные просьбы о помощи. Как бывают те, кто всем пытаются угодить, так и есть те, кому постоянно нужна помощь. Возможно, человеку реально больше не к кому обратиться, но если кроме просьб о помощи общение ни из чего больше не состоит, то тому, кого постоянно дёргают, конечно же захочется сбежать подальше.
- Также бывают причины, которые от вас не зависят. Например, собеседнику не нравятся в вас какие-то черты, чем-то раздражаете, но он и сам не понимает чем. Это какие-то его внутренние триггеры, на которые вам повлиять крайне сложно.
Рассказывать о себе, просить о помощи, отстаивать свои границы — это нормально, всё это должно быть. Главное, чтобы фокусировка на себе и своих интересах не были единственным видом обмена и было ещё что-то, что будет интересовать и собеседника, и вас. Обмен должен происходить в обе стороны, для здоровых взаимоотношений нужно и брать, и давать.
Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru