Уважаемый читатель, сейчас речь пойдёт о том, с чем, я думаю, сталкивался каждый из нас. Речь пойдёт о классическом проявлении ревности. Или, скорее о том, что мы воспринимаем как ревность.
Предположу, что каждому из нас в тех или иных отношениях кто-нибудь да задавал такой вопрос. Ну и чего греха таить, скорее всего, многие (если не все) из нас и сами задавали подобные вопросы. Конечно, если Вам задали такой вопрос во время семейного занятия в выходной день с явной подоплёкой неудовольствия, что это мешает отдыху, и это сделано первый раз за полгода, то это естественный вопрос. Ответьте и продолжайте отдыхать.
Действительно, здесь важно нормализовать право на такой вопрос. Не каждая такая ситуация подразумевает нарушение Ваших границ. Случай выше подразумевает совершенную естественность вопроса.
Далее я хочу поговорить о ситуации, когда этот вопрос становится частью Вашей жизни. Постоянной, надоедающей частью. И здесь речь идёт как о том, кто задаёт вопрос, так и о том, к кому он адресован. Ведь потребность постоянно интересоваться тем, кто звонил, зачем звонил, а кому ты звонишь – это такое же изматывающее состояние, как и состояние получателя всего этого потока.
Я предлагаю всё-таки разобраться в том, что является источником такого вопроса. Таковых источников может быть несколько.
Первым на ум приходит гиперконтроль, который зиждется на повышенной тревожности. Если дело в этом, то подобные вопросы направлены не на одну конкретную личность, а на всех близких. Позиция такого человека подобна тому, что Зеланд описывает как «попытка схватить мир за горло». Недоверие к миру затмевает у такого человека многое, не позволяя проживать свою жизнь в состоянии большего доверия к миру и большего им наслаждения. Человеку кажется, что как только он выпустит, что-то из-под контроля, всё рухнет. Причем, он может даже сам этого не осознавать. Это печальная ситуация, которая может дойти до параноидального состояния. В этой ситуации очень важно проявить к человеку заботу и любовь, понять его. Понять, что свои реакции он практически не контролирует.
В такой ситуации психолог работает с клиентом над нормализацией отношения к миру. В анализе здесь могут проявиться проблемы взаимоотношений с матерью на первых годах жизни, но это не обязательно. Я придерживаюсь позиции, что история человека создаёт его на протяжении всей жизни, а не только на этапе взаимодействия с родителями в детстве.
Вторым вариантом может быть действительно ревность. И здесь может быть развилка. Первым источником ревности может служить комплекс неполноценности. Вторым источником может оказаться эгоцентризм и собственничество (частая история при нарциссизме, к примеру).
С точки зрения комплекса неполноценности человеком движет страх. Это страх того, что он недостаточно хорош для своего партнёра. То есть на другой стороне, мы как получатели таких вопросов, ощущаем агрессию, попытку нарушить наши границы. В конце концов, это мой телефон и звонят мне! Но на самом деле эта агрессия рождена страхом. Можно и перестать бояться в такой ситуации? Можно. Важно осознать, что тобой движет и на чём зиждутся отношения с партнёром. Если в отношениях есть осознанность, взаимное уважение, забота и общие цели (я не говорю о любви, так как она может казаться чем-то эфемерным, остальное определить проще), то отношения имеют достаточно устойчивый фундамент. Если Вы сможете позволить себе доверять Вашему партнёру, то Вы добавите существенный кирпичик в фундамент. При этом Вы ничего не теряете. Судьбы людей показывают, что постоянные подозрения не помогают сохранить семью, а рушат её. Кроме того, с психологом будет очень полезно проработать свой комплекс неполноценности, ведь он отражается не только внутри семьи, но и в профессиональной деятельности.
Когда мы сталкиваемся с нарциссическими проявлениями во взаимоотношениях, то такие отношения начинают очень быстро тяготить партнёра без таких склонностей. Дело в том, что собственничество и попытка замкнуть всё общение партнёра на себе будет касаться не просто каких-то знакомых противоположного пола, но и профессиональной деятельности, и друзей. Тяжесть ситуации, когда источником «доставаний» служит эгоцентризм нарцисса заключается в том, что партнёр будет постоянно чувствовать давление обесценивания. Обесцениваться будет его или её круг друзей, работа, хобби. Всё! И каждый вопрос «кто звонил?» будет сопровождаться дополнительной болью, потому что: а) если ответ не получен, то будет взрыв обесценивания Вас как личности; б) если ответ получен, то будет поток обесценивания на звонящего (если он заранее не одобрен царём всея Вселенной – партнёром). Здесь получатель вопросов будет чувствовать себя в ловушке. И именно ему лучше обратиться к психологу, чтобы обрести внутреннюю опору, которая позволит либо не реагировать на партнёра, либо выйти из отношений (выбор всегда за клиентом). Сам задающий вопросы, в этой ситуации, за помощью никогда не обратится, его всё устраивает и так. Разве что после резкого разрыва с жирной точкой и обрывом любых возможных контактов (вплоть до судебного решения) с бывшим партнёром.
Я уверена, что есть ещё варианты-источники таких вопросов, я описала лишь классику.
Итак, уважаемый читатель, если Вы по непостижимому стечению обстоятельств являетесь тем, кто регулярно задаёт вопрос «Кто тебе звонил?», постарайтесь проанализировать, что же Вами движет. Если же Вы являетесь постоянным получателем таких вопросов, то подумайте, сможет и быть полезным в такой ситуации психолог Вашему партнёру или Вам самому.
В конце этой статьи я предлагаю задуматься над таким определением: безусловная любовь – это любовь без права обладания. Культивируя в себе безусловную любовь, мы создаём в себе возможность преподнести нашим вторым половинкам дар, ценнее которого мало что возможно, — это дар свободы. Любовь, которая способна подарить свободу, способна пройти через любые жизненные испытания.
Удачи на Вашем пути любви!
Автор: Анастасия Малышева
Психолог, Супервизор, Юнгианский психолог Гипнотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru