"Ужастик. Неработающий муж ночью ходит по дому и все разбрасывает. Утром вместо сборов на работу приходится прибираться, а он СПИТ. При попытках поговорить отвечает, что раз у меня плохое настроение, то общаться со мной он не намерен. Мои задания не выполняет, сам ничего делать по дому не хочет. Меня это очень раздражает. Может, к психологу, а то ведь у нас ребенок :("
Строила, строила женщина отношения с мужчиной, влюблялась-влюбляла, вышла замуж, родила ребенка - и оказалась в ужастике. По ночам мужчина не спит, ходит по дому, ест-пьет, моется, сидит за компом, оставляя за собой беспорядок, утром нужно за ним прибираться. Да, советуют умные люди "говорить ртом", если что-то не устраивает, тогда мужчина узнает, что от него требуется, поведение изменит. Дает женщина неработающему мужу задания, просит, требует, разговаривает постоянно - без толку. Раз жена злится и ругается, то общаться муж с ней не хочет, не хочет ее задания выполнять. Будет доброй и любящей, тогда начнет слушаться. А как такой стать, когда все на тебе? Чувствует женщина гнев и бессилие, тоску и отчаяние. Да, нужен психолог. Думают люди: "Муж не опора, поэтому жене плохо". Но психоэмоциональная логика таких ситуаций иная. Жене важно быть опорой, только так ей хорошо.
"У мужа всё все в норме. Ночью сидит у компа, кушает и прочее. Следы жизнедеятельности остаются в полном объеме. Не работает больше года, работу не ищет, только если гонять, сходит по вакансиям, а так нет. Настроение у него всегда хорошее. Когда заводили ребенка, муж обещал, что будет содержать семью достойно. Уборщиц у нас нет, мне приходится работать и прибираться, ибо не могу жить, как бомж. Это нормально - всё в семье свалить на одного? Не могу себя заставить быть "слабой женщиной". Помогите советами, как переделаться. Говорите, не работать, не прибираться, заняться хобби, мужем и ребенком? Думаете, с голоду не помрём?"
Строят люди огромные здания. Делают сначала проект, разрабатывают план, продумывают расположение. Чтобы зря не потратить время, деньги, силы, нужно все предусмотреть, обратиться к специалистам - каждый это прекрасно понимает. А есть ли план у личных отношений? На какие проекты мы опираемся, когда строим семьи? На проект собственных родителей. Раз нам жизнь передали, значит, проект рабочий, нужно на него ориентироваться. Начнёшь делать что-то не так, как было у папы, у мамы, станет тревожно, непривычно, неприятно. Получается, от плана отклоняешься. Получается, что нужный результат не получишь. Вот и возникают тупиковые ситуации: видят люди, что выходит какая-то ерунда, а заставить себя ерундой не страдать не могут. Не получается переделаться. Чем сильнее тревога, тем сложнее не делать так, как делала мама, не требовать, не заставлять, не ругать. А раз ты в семье "мужик", то мужчина оказывается на месте ребенка.
"В грязной обстановке я заболеваю (издержки воспитания). Вариант расстаться - не рассматриваю, выгнать легко, надо пытаться правильно построить отношения. Этот человек мне подходит по характеру - нравится, общие интересы, взгляды, люблю его. Ребенку нужен отец. Терять все это я пока не готова. Еще он много занимается с ребенком, девочка его любит. Муж успокаивает мои психи, помогает закупать продукты, помогает с инетом, когда машина была на ходу, то возил, чинил. Нормальный муж, только вот совсем не работает".
У женщины часто случаются "психи", которые муж должен успокаивать. Да, подошел женщине по характеру. Терпит скандалы, придирки, претензии, но остается рядом. Думает женщина: "Выйдет муж на работу, я не буду на него злиться, станет мне легко". Увы, в ее плане отношений вечное недовольство, вечное напряжение, вечное неудовлетворение прописана как несущая конструкция. Кто-то должен быть в системе "плохим", "проблемным", удерживать, словно контейнер, негативные эмоции. Быть плохим не каждый согласится, а если согласится, то потребует компенсации, например, права играть по ночам и не убирать за собой. А раз система такая, то негативные эмоции постоянно продуцируются. Возникает замкнутый круг. Да, нужна помощь специалиста.
"Мне обидно, невозможно же все взять на себя. Отдыхать так-то тоже иногда хочется. Наверно, действительно, забить на уборку, не ругаться из-за крошек и чашек,тогда в джунглях воцарится покой и порядок. Думаете, самоутверждаюсь за счет бедолаги? Нуждаюсь в нем из-за неуверенности в себе? Да, к психологу мне надо. Семья функционирует ненормально, явно, виноват не только муж".