25 августа 2019 года 🙂 я беременная 8ым ребенков, взяв в охапку еще 7рых своих детей, погребла в счастливую, новую жизнь 😄 А точнее я уехала от мужа забрав детей с собой)) Это серия статей, в которой я расскажу как изменилось моё мышление и виденье разных ситуаций, за счет чего я думаю что смогла стабилизировать своё состояние)
Хотела эту статью написать в конце августа, руки всё никак не доходили.
Это мой блог, время от времени в нем я пишу статьи о своих размышлениях. Мои размышления пишутся от моего имени (женщины), но они вполне подойдут и для мужчин, если вдруг мужчина хочет выйти из созависимых отношений и его жена, девушка абьюзер, манипулятор и нарцисс 😐 Так как от пола "жертвы" мало чего меняется. Сразу скажу, что я не психолог и следуя информации описаной в моих статьях, вы берете всю ответственность за последствия на себя. Я всего лишь делюсь размышлениями, умозаключениями и инсайтами, которые были получены в результате проживания долгого периода в токсичных отношениях, разрыва таких отношений, выхода из созависимости, саморазрушения и последующего более чем успешного восстановления.
Сейчас можно приятно улыбаться, потому что на часах 02.24 ночи, я довольная лежу на своём удобном раскладном диване. Перед тем, как лечь на диван я выключила компьютер, на котором я закончила подвисший проект.
Рядом со мной сопит малышка Глория, ей 4 года. Эта та малышка, которая в 2019 году в момент моего планирования развода, только зародилась в моем животике 🤰 Ярославику было всего 2 года, теперь ему 7 лет и он в этом году пошел в первый класс.
Прошло 5 лет, не было ни дня, чтобы я пожалела о своём тогдашнем решении. Наоборот, иногда мне не по себе от мысли, что этого поступка могло не быть. Я бы не узнала столько всего интересного))
Всего 5 лет понадобилось, чтобы выстроить свою жизнь так как мне всегда хотелось. Разве это много?
Тех, кто любит мне писать, что счастливая жизнь - это явно не 8 детей, а высшее образование, двухэтажный дом, машина и отдых за границей, попрошу не навязывать мне своё виденье. И на всякий случай напомню, что такое счастье:
Счастье — состояние, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего призвания, самореализации. Также является эмоцией.
В википедии нет ничего в расшифровке слова счастье о деньгах, домах и машинах)) Там черным по белому написано, что это моральное удовлетворение))
За эти 5 лет многое изменилось)) Мне нравится писать об этих изменениях, потому что где-то глубоко глубоко внутри я надеюсь, что кто-то прочитает эту статью и вдохновится на изменения. А так же на преодоления трудностей связанные с изменениями своей жизни.
Уехав от мужа мне с детьми было негде жить.
У нас есть 2 комнаты, одна в общаге, другая на соседей, но я не хотела жить не там, не там. Потому что не для такой жизни я "поставила однажды всё на кон"))
По первости я снимала жильё, тихо мечтая о своем собственном. В 2020 году я купила квартиру в маленьком спокойном городке.
Потом сделала ремонт, сейчас уже делаю ремонт потихоньку второй раз, так как из-за большого кол-ва детей всё вокруг быстро изнашивается.
Дети за это время росли и мужали) На момент отъезда и решения подать на развод моей старшей дочери было 13 лет, теперь ей скоро 19.
Моему старшему сыну было 10, сейчас ему 15)) Здоровый дядя, который обогнал меня ростом))
За эти 5 лет я пережила переходные возраста 4ёх детей. Мы ссорились, мирились, нуждались друг в друге, ругались меж собой, находили общий язык, помогали друг другу.
Мы не жили без проблем. Иногда было морально тяжело, и казалось что больше не вывезти. Но куда ты денешься??? Всё проходит и это тоже пройдет 🙂
Мы не идеальны, каждый из нас со своими причудами и взглядами на мир) Кто-то трепетный эмпат, кто-то холодный "циник" 😄
Я не буду описывать историю, почему имея 7 детей я решилась на развод. Она была описана очень подробно тут:
затем, и тут:
Но напомню коротко, что перед тем, как решится на развод я для себя поняла, что мой муж манипулятор и абьюзер. На развод я подавала не ради себя, мне тогда было на себя пофиг, было обидно за детей, так как он их на тот момент тиранил пожалуй больше чем меня. К концу нашего брака он сильно изменился. Изменения происходили медленно, поэтому сфокусироваться на них было трудно.
После того, как я уехала, год с лишним я выходила из созависимости. Выход из созависимых отношений я бы описала как... как будто тебя порвала стая бешенных волков на 1000 кусочков, и вот ты валяешься растерзанная и потихоньку, как в хоррор фильмах, каждая твоя клетка медленно двигается к другой оторванной клетке, воссоединяется и вся ты молекулой за молекулой восстанавливаешься. Сначала в прежнюю, а потом начинаешь абгрейд, потому что НЕ ради этого ты позволила себя растерзать.
Кто-то ругает сказки, говоря о том, что если взрослый продолжает верить в принцесс, фей и живую воду, то ему прямая дорога в инфантильность. Но на самом деле живая вода существует и в реальности, но выглядит она конечно по другому, так же как растерзанное тело, но растерзанное лишь ментально.
Потом я заново училась доверять людям. Потому что последние несколько лет я особо кроме мужа и детей ни с кем не общалась. Друзей и подруг у меня не было. На закате нашего брака отец моих детей полностью перестал доверять людям и стал много времени проводить дома. У него появились навязчивые мысли о том, что все против него.
Ну и плюс, когда ты узнаешь о том, что родной человек многое получал не по честному, а именно за счет манипуляций, то какое-то время опасаешься за то, что другим ничего не помешает поступать по отношению к тебе так же. Поэтому сразу после развода я не очень хотела с кем-то знакомиться или дружить. Мне было хорошо одной 🙂 вернее так мне было спокойнее и я чувствовала себя в безопасности. Вдали от мира манипуляторов и абьюзеров 😅😂
Успешно выйти из созависимых отношений, и больше не иметь дел с людьми склонными к абьюзу мне помогла увлеченность психологией.
После развода в моей голове было 100500 вопросов. Почему, для чего, а как должно быть и т.д. На эти вопросы я нашла ответы в статьях и книгах по психологии.
Больше всего мне нравится психолог, на которого я подписана и почитываю его на протяжении лет 3х, который выдвигает теорию о том, что абьюза и манипуляций условно не существует) Но так как такая теория не всегда успешно принимается людьми, особенно теми кто был в токсичных отношениях, и тем более в роли жертвы, я пишу свои статьи упоминая старые термины "абьюз", "манипуляции", "газлайтинг", "жертва", "спасатель" и т.д. Но сама уже не рассматриваю жизненные сценарии с этой точки зрения 🙂
Я не имею ничего против тех, кто описывает себя жертвой, а своего партнера абьюзером, манипулятором и нарциссом. Так как понимание, что ты жертва, поможет человеку начать бороться за то, чтобы перестать ей быть. А потом если человек продолжит копать, то наверняка найдет как я информацию о том, что всё немного по другому.
Не хочу писать много, поэтому вновь поделю этот рассказ на несколько глав, как когда-то написав эти два рассказа:
Итак, откуда ноги растут? Немного о моём детстве...
Я не люблю многословить о своём детстве, потому что мне не приятно о нем вспоминать. Точнее я бы хотела его забыть. Когда комментаторы спрашивают о моём детстве я предпочитаю отвечать сухо и не многословно. Если комментаторы задают вопросы про него с долей токсичности или пишут домыслы не имеющие подтвеждения, я их просто удаляю.
Мне 35 лет, почти 36 😀 тут осталось то всего 2 месяца до моего 36летия)
Когда я решилась на развод мне было 30, и я очень рада, что это произошло не в 40, и не в 50. Мне было бы тяжелее нагнать упущенные годы и за 5 лет добиться того, чего я успела добиться на данный момент.
Сейчас моя жизнь среднестатистическая, как у большинства людей живущих на земле.
Я не супер пупер, но и не на дне.
Живу как многие вокруг меня)) Не хуже и не лучше.
"Работа" в сфере веб-дизайна и разработки сайтов на Тильде. "Работой" я это называю в кавычках, потому что это занятие приносит мне удовольствие, и я считаю, что оно не заслуживает такого ругательного слова как "работа" 😄 Обычно я говорю: моя основная деятельность, а не работа. Я самоучка, но самообучение в сфере дизайна было сильно упрощено природным талантом в рисовании.
Восхищаетесь ли вы талантливыми людьми? 😁 Я восхищаюсь людьми, которые грызли знания с нуля не обладая природным талантом. Будучи талантливым уже не надо много ума, чтобы самореализоваться, достаточно желания. А вот не имея талантов надо много "выгрызать", а это настоящий труд.
Образование у меня 9 классов, и мне нравится, как хейтеры пишут, что я этим горжусь)) Конечно это они приувеличивают 😀, я не горжусь, а не жалею, что не получила высшее.
Потому что это образование должно (зачеркнуто) жалеть, что меня нет в нем, а не наоборот 😅 с моей-то живучестью и умением анализировать, вместе с образованием мы могли бы собрать какой-нибудь адронный коллайдер 🤣😂 Но, я вполне довольна тем, что у меня есть, довольно ли образование, мы никогда не узнаем)))
Я умею много чего, поэтому не думаю что я пропаду) Например, у меня есть опыт ведения хозяйства и огорода. Если наступит голодное время, займусь сельским хозяйством) Огород еще никому не дал умереть.
Люблю делать ремонт, могу кому-нибудь поклеить обои)
Умею и люблю собирать мебель. В этом хлебом не корми 😃 только дай пособирать двухярусные кровати и шкафы купэ. Без инструкций кстати, да да 😅😂
Умею справляться с сантехникой и электрикой. Так что вполне смогу установить кому-нибудь смеситель или розетку))
Одним словом не пропаду)) Говорю же не собранный мною адронный коллайдер где-то тихо плачет 🤣😅
Моя деятельность предоставляет мне шикарные возможности много находиться с детьми, и иметь хобби. В виде хобби у меня сейчас спортзал и этот блог. Волонтерство я временно отложила, так как планировала поездку на соревнования и ремонт санузла. Сейчас соревы отъезжены, капитальный ремонт санузла закончен. Планирую вернуться в волонтерство после того, как решу буду ли я убирать кожу с живота, которая отвисла в результате похудения на 20 кг. Если буду, то волонтерство отложиться до тех пор пока не реализую свою задумку и не восстанавлюсь.
Так вот, я ж хотела о детстве...
Я росла в малодетной семье, нас всего было 2е. Я и моя младшая сестра.
Моя бабушка, по имени Анна, была из многодетной семьи. Приехала в Нижний Тагил в возрасте лет 16 как мне помнится с ее рассказов. Она сразу нашла работу на тот момент помощницей по дому, или типа того. Затем устроилась уборщицей в гостиницу Северный урал, где она отработала свой горячий стаж 40 лет.
От работы, как было положено по тем временам, она получила вначале жильё в бараке, затем однокомнатную квартиру в обычном пятиэтажном доме в бессрочный найм. Это значит, что навсегда, ее можно было приватизировать, но она до сих пор в найме, потому что ее доченька не дает ей разрешения на приватизацию. Одним словом, не себе, не людям.
У моей бабушки была и есть одна дочь, это моя биологическая мать. Они всю жизнь жили в полученной квартире, где и живут по сей день. Моей био больше 50 лет, бабушке около 90 лет.
На данный момент я с ними не общаюсь. Мать я считаю умершей с 2004 года. Мои дети не знают ее как бабушку и никогда не узнают.
Какое-то время назад, лет 7-10, она всячески пыталась наладить контакт с моими старшими детьми, но не фартануло)) Потому что мои дети предупреждены, что бабушки у них нет, а у меня нет и не было матери. Ложка дорога к обеду. Слишком жирно, ничего не вложив в своих родных детей, не грамма, получить взрослых, красивых, умных, ухоженных внуков 😅 У нее есть отличный чужой горб для въезда в рай, так что вполне обойдется без моего)))
Я не терзаюсь обидами на свою био, хотя вы можете так подумать читая этот текст. Нет) Я вообще о ней не думаю и не вспоминаю. И ничего не чувствую. Психолог говорила, что лучше бы я чувствовала, потому что с чувствами можно работать.
Но, чтобы выжить, я часто подавляла боль, а с ней чувства. Поэтому ничего не чувствовать в данной ситуации вполне приемлемо. Главное, что это не мешает мне жить.
Моя бабушка была матерью одиночкой, мать тоже) Хотя они были полностью противоположные по характеру и поведению)
Бабушка была физически сильной, с волевым стальным характером. Она успевала время от времени работать на 2х работах и брать 3-ю подработкой. Она ложилась в 2 часа ночи и вставала в 6 утра. Я всегда завидовала ее выносливости. Когда она была беременной моей матерью, мужчина от которого она забеременела обманул ее. Он оказался женатым и узнав это она спустила его с лестницы. С тех пор в ее жизни было еще "пару" мужчин, в которых она не разглядела достойных людей в качестве отца для своей доченьки и вскоре решила, что нафиг надо... 😅 или не надо))
Сейчас она могла бы просто сходить к психологу и наладить свою личную жизнь, тогда такой возможности не было. Поэтому она смирилась с тем, что вокруг лишь КОЗЛЫ, и решила жить одна воспитывая дочь.
Если вас окружают лишь КОЗЛЫ И СТЕРВЫ (взависимости от вашего пола и/или гендера), возможно с вами что-то не так 😄 Да, именно с вами, а не с ними. Потому что других вы не привлекаете))
Работая уборщицей она получала не большую зарплату. Этих денег едва хватало на оплату за ЖКХ, еду и самое необходимое.
Как я поняла она работала вплоть до самых родов, потому что она когда-то рассказывала как мыла полы на работе, и почувствовала боль внизу живота. Родилась моя мать, а так как бабушка приехала в Тагил одна, и тут больше никого не было, то и сидеть с новорожденной было некому. Поэтому она брала ее с собой и пока дочь спала, она работала, с перерывами на кормление и т.д.
Знаю историю, что бабушка пробовала мать оставлять какой-то то ли подруге, то ли знакомой, чтоб работать было легче. Но она не доглядела, и как то мать стянула кастрюлю с кипятком у нее, и немного обожглась. Без последствий, но с тех пор бабушка больше ее особо некому не доверяла.
Пока вот это всё читаешь, думаешь... Бабушка бедная девочка, которая по нужде приехала в чужой город, родила в 30 с копейками лет единственную дочь от негодяя. И очень хочется, чтобы эта единственная дочь выросла ЧЕЛОВЕКОМ. Чтобы в старости была опорой своей матери, но толи судьба, толи вселенная, а может быть и сам Бог распорядились совершенно по другому. И вместо опоры и помощницы потихоньку взращивался монстр...
Ой всё, я устала, продолжение будет в следующей статье 😄