Настоящие словесные баталии в комментариях блога с незамысловатым названием «Вкусно и просто с Сашей» начались после того, как там появилась статья с пошаговым описанием приготовления плова.
Казалось бы, ну что такого крамольного и возмутительного можно напечатать в статье с кулинарным рецептом всем хорошо известного блюда? Однако подписчики и читатели были выведены из душевного равновесия и разъярены.
Кто-то и вовсе ограничивался эмодзи с коричневой «завитушкой», не добавляя ни слова. Мол, только на такую субстанцию получившееся блюдо и похоже.
Некоторые печатали претензии, что, мол, неуважаемый автор, всё не так и всё не то у вас в рецептике-то. Были и те, кто зашёл в статью, количество просмотров которой росло как на дрожжах, и откровенно издевался и над автором, и над комментаторами.
– Зачем зелень петрушки сверху? Это же в корне вкус поменяет! – возмущался «Хитрый лис».
– Вот это да. – Комментировал прячущийся под латиницей«Bird Sirin». – Давно ли это лисы в травах к плову разбираться начали? Прямо чудеса на виражах!
– Не твоего птичьего ума дело! – хамил в ответ «Хитрый лис».
– Морковь непременно надо брать жёлтую! И только! – утверждал читатель с ником «Самый справедливый критик».
– Совершенно верно! – отвечал на это комментарий «Максим 1976», – и рис пропаренный в плов кладут только лохи, которые ничего вообще не понимают в жизни.
– А где мясо-то? – возмущался «Хитрый лис». – И рис на макароны больше похож. Кастрюлю не помыли перед готовкой?
– Как теперь это развидеть? – дополнив комментарий рыдающим смайликом, вопрошал «Антиблогер 666». – Точно, лапшу бросили в плов! Это просто треш!
– Так это же спагеплов получился, – сострил «Самый справедливый критик». – К нему рекомендовано подавать кетчунез.
– Ага, а идеальный напиток к этому блюду – ёрш, – хохотал смайликом «Максим 1976».
– Да нет, это, наверное, не лапша, а лук. Только безобразно порезанный, – предположил «Инкогнито 3214». – Не может же быть, что тупой автор макароны с рисом перепутал? Хотя, судя по виду этого блюда, вполне вероятно!
– Нет, есть такое хрючево я бы не рискнул! Какая-то пародия. Каша с мясом, а не плов! Где зёрнышки зиры? Где барбарис? Где, наконец, чеснок? – перечислял пропущенные ингредиенты «Самый справедливый критик».
***
«Белопальтовая» часть читателей канала, словно привередливые ревизоры, принялась критиковать грязь, замеченную на фото.
– Сразу видно, мужик готовит! – изобилуя эмодзи, воскликнула «Людмила Великая». – Не кухня, а свинарник. Плиту, наверное, ещё при Горбачёве мыл. Про кастрюлю вообще молчу.
– Причём тут Горбачёв? – удивился «Максим 1976». – Преставился – и в ад ему, предателю, дорога!
– Да что бы ты понимал! – возмутился «Инкогнито 3214».– Если бы не Горбачёв, у нас бы сейчас и Интернета не было. Так бы и сидели все за кульманами, чертили на ватмане и анекдоты шёпотом на кухне рассказывали.
– Пошёл вон! – посоветовал «Максим 1976». – Вот только не надо мне рассказывать про то, как мы плохо жили. Я всё и сам прекрасно помню. У простых людей была твёрдая уверенность в завтрашнем дне. Все знали, что гарантированы и труд и отдых, и бесплатное образование и лечение. И люди были доброжелательные. А сейчас что? Человек человеку – волк, даже хуже.
– Ой, не надо идеализировать. – Возразил «Инкогнито 3214». – И тогда стучали друг на друга – только в путь!
Далее ветка комментариев обросла оскорбительными высказываниями. «Инкогнито 3214» и его оппонент успели даже перейти на личности, когда их нелюбезную беседу разбавил «Зануда 48»:
– Угомонитесь оба! Это – кулинарный блог, а не политический. И вообще, давайте корректно терминами пользоваться. У автора – не кастрюля, а казан! Хотя бы посуда для приготовления плова правильно подобрана.
– Ой, подумаешь! Кастрюля, казан – какая разница? Всё равно – ужас ужасный! – упорствовала «Людмила Великая».
– Да вроде, ничего особенно страшного. Вижу, что несколько рисинок и стружек моркови на плиту упали. Видимо, при помешивании. – Защитил автора канала «Хитрый лис».
– Точно! – Согласился с мнением предыдущего комментатора «Антиблогер 666». –Можно подумать, Людмила Великая, что у тебя на кухне всё как в операционной! Это только в Интернете удобно белое пальто выгуливать. Не видно, что у тебя в реальной жизни творится. Может, у самой всё намного хуже.
– Совсем не угадал! Представь себе, у меня на кухне и в самом деле операции проводить можно. – Ответила «Людмила Великая». – Хотя вам, мужикам, этого не понять. Когда у меня супруг готовит, я после него на кухню войти боюсь. Знаю, что придётся со страшным беспорядком столкнуться и убираться надо будет.
– А-ха-ха-ха. Бедный твой муж! Надо же с такой зудой жить. ЕМУ ЗА ЭТО МЕДАЛЬ НАДО ВРУЧИТЬ. – «Прокричал капслоком» «Антиблогер 666».
– Фу, как мерзко! Мизогинией страдаешь, бедолага? – Мгновенно, судя по времени отправки комментария, отозвалась «Людмила Великая».
– А это что за болезнь? – удивился «Хитрый лис», вклинившись в перепалку.
– Гугл в помощь! – посоветовала «Людмила Великая».
– Сама ты больная! Вообще-то, чрезмерное стремление к порядку и чистоте – один из признаков психического заболевания. Я в детективном сериале видел, как подобная тебе дамочка всех подряд мочила, кто только к ней в дом заходил, – сообщил «Антиблогер 666».
– Ой, мало того, что женоненавистник, выражаясь по-простому, так ещё и дрянь всякую смотришь, – ответила «Людмила Великая».
– Полистал блог и просто в шоке. Негры в Африке голодают, а этот недоповар продукты переводит на всякую фигню. Как не стыдно? – задал риторический вопрос «Антиблогер 666».
– Не негры, а афроамериканцы. Сейчас же толерантненько всё должно быть! – напомнил «Максим 1976».
– В Конго голода нет! – возразил «Яник-репетитор». – Я там родился. Если надо, могу французский язык репетитором быть. И английский мочь.
– Ты бы русский подучил! – посоветовал «Хитрый лис».
– Слушайте, камрады, а если уроженцы того же Конго в Африке живут, то, наверное, их надо именовать афроафриканцами, – пошутил «Антиблогер 666» – А если в России, то уж тогда афророссиянами.
– Фу, Антиблогер с числом сатаны, ты не просто женоненавистник, но ещё и расист, – припечатала «Людмила Великая».
Однако оппонент, похоже, решил на это выпад не отвечать и вернулся к обсуждению статьи:
– Вилка в плове? Автор вообще ничего в жизни не понимает!
– Точно! Мой бывший сослуживец-узбек, наверное, в гробу перевернулся. И вообще, не плов, а какая-то ерунда. Практически все правила, которые можно было нарушить, проигнорированы, – подытожил «Максим 1976».
– Хватит оффтопить! Зачем я это вообще читал: и статью, и эти комменты про чистоту, Горбачёва, толерантность и мизогинию? – возмутился «Самый справедливый критик». – Тут разговор должен быть коротким. Так плов готовить нельзя! И точка.
– Автор, не готовьте! Это – не ваше. Только продукты портите. – Вернулась к основной теме комментариев «Людмила Великая».
– Настоящая карательная кулинария. Бессмысленная и беспощадная, – неожиданно поддержал женщину, с которой только что беспощадно ругался, «Антиблогер 666».
– Эврика! Кажется, я всё понял. Автор, ты – провокатор! – возмутился «Самый справедливый критик». – Ты своих подписчиков и «мимокрокодилов» троллишь! Публикуешь несуразицу, на которую без слёз не взглянуть и есть точно нельзя! Всё ради того, чтобы комментариев побольше получить. Хитро, нечего сказать.
– Да. Точно, – согласилась «Людмила Великая». – Я где-то читала, что заработок напрямую зависит от количества комментариев.
– Автор, чего не отвечаешь? Глаза правду колет? – воззвал к совести блогера «Зануда 48».
***
Через некоторое время под этим вопросом появился ответ канала «Вкусно и просто с Сашей»:
– Ничего мне не колет.
– Это в каком же городе такие умельцы живут? – поинтересовался «Хитрый лис». – Такого способа готовить плов я никогда не видел.
– В самом лучшем, – ответил автор.
– В нерезиновой Маааскве, что ли? – с нарочитой ошибкой напечатал «Антиблогер 666». – Тогда понятно, почему плов такой несуразный.
– Нет, не из Москвы. Даже не из Подмосковья, – признался автор, – я из Нижнекамска.
– О, земляк, как же тебе не стыдно так позорить родной город? – возмутилась «Зануда 48».
– Почему позорю? По-моему, всё нормально получилось, - утверждал автор.
– Нормально? Странные представления о плове, однако. Ты бы комменты почитал, и увидел бы, что люди про твои способности думают. В самом деле, можно об заклад биться, что ты свою стряпнину не съешь.
– Почему же? Ем, причём, с удовольствием.
– У меня идея! – сообщил «Самый справедливый критик». – Давайте, автор этого кулинарного недоразумения и Зануда 48, вы встретитесь где-нибудь и проведёте тест-драйв плова, который стал причиной сегодняшнего бурного спора.
– Интересно придумано, – одобрила «Людмила Великая». – «Зануда 48», только вы через день-два после дегустации о себе дайте знать, а то как-то волнительно будет. Считайте, что мы вас на опасное спецзадание отправили.
– Ещё, ради безопасности, вы как-нибудь в личных сообщениях договоритесь о времени и месте встречи, – добавил «Самый справедливый критик». – Мало ли кто этот блог читает.
***
Уже на следующий вечер к условленному месту на набережной с двух сторон неспешно подходили двое: парень с большим рюкзаком за спиной и девушка с яркой жёлтой сумкой на плече.
Взгляд незнакомца скользнул по приближающейся к нему симпатичной блондинке, и он, вздохнув, продолжил изучать прохожих, кого-то высматривая. Однако девушка, оказавшись на месте встречи почти одновременно с парнем, внезапно спросила:
– Ты – Зануда 48? Наверное, я тебя пловом должна угостить?
Парень удивился, но решил держаться как можно наглее:
– Что, Сашка твой трусом оказался? Побоялся, что за «базар» в блоге придётся отвечать?
– Нет. Сашка – это я. И, вообще-то, с моей стороны никакого «базара» не было. Я обещала привезти плов и дать его попробовать – я сдержала обещание.
Девушка приоткрыла сумку, демонстрируя термос, и, прищурившись, предложила:
– Ну, что? Может, вон на ту скамейку присядем, и ты проведёшь дегустацию?
Парень засомневался:
– А ты туда яду или какого-нибудь слабительного не добавила? Имей в виду, что комментаторы в курсе, что я пошёл с тобой встречаться. И близкому другу я про это сообщил!
Саша усмехнулась:
– Где же ты раньше был с такой идеей? Ничего такого я не добавляла. Просто не догадалась. И вообще, кто из нас больше трус?
– Пошли! – Вместо ответа выпалил парень и решительно зашагал к скамейке, на которую недавно указывала Саша.
– Да не бойся! Пальцами, по-правильному, тебе есть не придётся, – успокоила девушка, – я одноразовую вилку принесла.
Плов оказался на удивление вкусным. Когда почти всё содержимое термоса было съедено, парень улыбнулся:
– Прости. Был неправ. Кстати, меня Димой зовут.
– Очень приятно, – ответила Саша. – Даже дважды. И познакомиться приятно, и то, что тебе понравился плов, тоже меня радует. Ты даже не занудствуешь, перечисляя всякие надуманные недочёты.
Дима, в принципе, про это даже не думал, потому что был обеспокоен только мыслью о том, что вот сейчас Саша встанет с лавки и уйдёт из его жизни. Волнение придало ему смелости, и парень предложил:
– В качестве ответного жеста приглашаю тебя на чай. Не домой, конечно, а в кафе.
– А что? Пошли! У меня как раз сегодня свободный вечер!
***
Через полгода после резонансной статьи в блоге «Вкусно и просто с Сашей» появился новый, очень короткий пост.
«Уважаемые подписчики и читатели! Мы, автор канала и мой любимый Зануда 48, приглашаем вас в ближайшее воскресенье на набережную, чтобы поздравить нас с созданием семьи. Всем гостям будут предложены напитки за наш счёт и наше коронное блюдо – плов. Ведь именно благодаря ему мы и стали семьёй».
---
Автор: Любовь Л.