Всем привет! Сегодня хочу продолжить тему и подробнее поговорить о созависимых отношениях. В своей жизни я дважды имела "неудовольствие" приобрести подобный опыт. Если из первых подобных отношений я вышла довольно быстро, то вторые затянули надолго. И именно усталость от бесконечных эмоциональных качелей и неудовлетворенность отношениями в целом, но неспособность раз и навсегда выйти из них, заставили задуматься, что же со мной не так и начать разбираться в себе и открыть глаза на то, что происходит. И да, созависимость не всегда очевидна с первого взгляда, нужно присмотреться получше и покопать поглубже. Начнем разбираться.
Что представляют собой созависимые отношения?
Их отличительной особенностью является полная погруженность одного партнера в жизнь другого и подчинение ему своей жизни. Причем созависимый человек бессознательно выбирает себе партнера с какой-либо психологической травмой или зависимостью, он не может строить отношения с психологически здоровым человеком, считая его слишком скучным и неинтересным.
Такой выбор объясняется наличием у созависимого собственной психологической травмы. Такие партнеры как магнитом притягиваются друг к другу, поскольку имеющиеся у них травмы как пазл, складываются в единое целое, и могут быть компенсированы лишь при их взаимодействии.
Такой травмированный партнер с первых минут знакомства воспринимается созависимым как "родной", потому что ассоциируется у него с собственной травмирующей ситуацией, которую он уже прекрасно знает и с которой успел свыкнуться. Поэтому и такого партнера он уже как будто "знает целую вечность".
О каких травмах идет речь? В детстве человек мог столкнуться с ситуацией в которой его отвергли (ребята не приняли с собой в игру), обидели (толкнули случайно или специально), обманули.
Негативную ситуацию можно пережить 2 способами:
- Закрепить в подсознании негативный опыт (=травму) о том, что взаимодействие с другим это страшно/опасно/болезненно, и в дальнейшем избегать подобных ситуаций;
- С помощью или при поддержке близких попробовать еще раз (попроситься в игру, простить "обидчика", быть осторожнее и т.д.) и преодолеть страх, не закрепляя его негативное действие.
Закрепление негативного опыта и избегание в дальнейшем схожих ситуаций приводит к "застреванию" в полученной травме, формируя так называемый "незавершенный гештальт (ситуацию)".
Психика человека устроена так, что она всегда стремится к завершению (действий, задач и т.д.), иначе часть внимания неосознанно сохраняется на неоконченном действии, что снижает концентрацию и эффективность деятельности человека.
Таким образом, подсознательно выбирая себе партнера с определенной психологической травмой, идеально соответствующей непроработанной травме самого созависимого, человек обеспечивает себе возможность неоднократно возвращаться в ситуации, в которых его психика может "завершить гештальт" и проработать свою травму.
Рассмотрим на конкретном примере. Девушка, выросла в семье с авторитарным отцом, который был домашним тираном, но социально успешным человеком. Отец систематически избивал и унижал дочь за малейшее непослушание, нарушал ее личные границы, однако "снаружи" семья выглядела благополучной. Защитить себя, будучи ребенком она никак не могла, мать была в зависимом положении от отца и не могла помочь дочери справиться с ситуацией. По достижению 18 лет девушка ушла из дома. Некоторое время спустя, она встречает молодого человека, который окружил ее вниманием и заботой, был добрым и понимающим, предугадывал все ее желания и потребности. Они казались идеальной парой. Однако, присмотревшись внимательнее, можно было отметить повышенную возбудимость молодого человека, грубость и агрессивность в тех ситуациях, когда он не получает желаемого.
Они начинают жить вместе и спустя некоторое время молодой человек начинает чрезмерно контролировать девушку, принимать за нее решения, требовать "послушания" и применять физическую силу, если она пытается сопротивляться заведенным порядкам.
Мы видим, что девушка снова вступает в отношения, воспроизводящие ситуацию полученной в детстве травмы "насилия". Такой сценарий будет повторяться до тех пор, пока психика девушки не сможет завершить гештальт - защитить себя.
Чтобы понять в чем ошибка такого сценария, обратимся к теории транзактного анализа, рассматривающего личность человека как совокупность 3х ролей: ребенок-родитель-взрослый.
В данной ситуации важно понимать, что человек возвращается в травмирующую ситуацию с позиции ребенка (т.е. заведомо проигрышная позиция, не соответствующая внешней ситуации) и не способен обеспечить завершение гештальта (т.е. решить проблему).
Для успешного завершения гештальта требуется переход из роли ребенка к роли взрослого. Позиция взрослого в данной ситуации завершила бы гештальт, обеспечив защиту девушки, путем избегания или своевременного прекращения отношений и контактов с обидчиком.
Травмы, способствующие вступлению человека в созависимые отношения, обычно связаны с неудовлетворением базовых потребностей человека (доверие миру, безопасность, безусловное принятие, любовь, забота и внимание), с имеющимися негативными установками (мир опасен, близкие отношения несут страдания, обманы и предательство, я недостоин любви и т.д.), отсутствием внешней самореализации. Именно эти пробелы созависимый чаще всего стремится компенсировать/дополучить/исправить в отношениях с партнером.
Модели созависимых отношений могут быть разнообразными:
- отношения с наркоманом/алкоголиком/игроманом/иные зависимости,
- отношения с несвободным человеком,
- абьюзивные отношения,
- газлайтинг (манипулирование),
- жертва-агрессор,
- жертва-спасатель...
Типы зависимости тоже могут быть различные. Я сегодня сделала акцент на психологической зависимости. Но также существует эмоциональная, сек.суальная, материальная.
Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях?
1. Быстрое сближение партнеров.
Ощущение "мы как будто всю жизнь знакомы". С первых минут возникает чувство доверия и ощущение безопасности рядом с партнером. Отсутствует этап притирки, узнавания друг друга.
2. Приоритет отношений перед всеми остальными сферами жизни.
Все, что раньше увлекало и занимало человека, отходит на второй план и воспринимается как неважное и ненужное, будь то друзья, работа, семья, хобби и прочее. "Наши отношения особенные, так никогда и ни с кем не было и не будет, наши чувства взаимны и глубоки, нам ничто не сможет помешать быть вместе...". Вы все знаете о партнере и о том, что интересует его. Он же в свою очередь может вовсе не интересоваться вами и вашей жизнью, поскольку вы выстраиваете свою жизнь таким образом, чтобы она нравилась вашему партнеру, создавая для него максимально комфортные отношения.
3. С партнером связаны лучшие ожидания.
"Наконец-то жизнь наладится, я смогу позволить себе то, что так давно хотелось". Партнер поможет мне справиться со всеми трудностями. Я могу доверять ему/он меня любит/понимает/заботится/защитит/спасет и т.д.
4. Вам кажется, что вы имеете влияние на партнера.
Своим поведением партнер "сигнализирует" о том, что вы для него весь мир, он вас безумно любит и зависит от вас. В качестве таких "сигналов" может выступать чрезмерная ревность, принятие решений за другого, бурное проявление эмоций, страдания.
5. Жертвенность.
Один из партнеров приносит себя в "жертву" другому "во имя любви". Жертвовать можно своим временем, ресурсами, интересами, ценностями, привычками и т.д. В созависимых отношениях никогда не идет речь о партнерстве, равном обмене (отдавать-получать), также отсутствуют или размыты личные границы.
6. Частые конфликты в отношениях (как следствие жертвенности одного из партнеров).
Созависимый легко может удовлетворить потребности партнера, помочь ему в реализации и исполнении его целей и желаний, однако жертвуют при этом своими потребностями. Созависимый ждет, что "благодарный" партнер в ответ возьмет на себя удовлетворение его потребностей, но не получает этого. Возникает злость и обида на партнера. Когда негативные чувства накапливаются, возникает конфликт и мысль о разрыве таких отношений. Однако тут же появляется страх одиночества ("это ведь идеальный партнер и особенные отношения, другого такого нет и быть не может") и созависимый идет на примирение с мыслью, что партнер все поймет и исправится. Круг замыкается, а созависимые отношения обретают свою цикличность эмоциональных качелей "хорошо-плохо".
7. Манипулирование.
В созависимых отношениях часто используются различного рода манипуляции: через обиду, угрозы, чувство вины и стыда.
8. Отрицание проблем.
В созависимых отношениях очень распространено отрицание наличия проблем в паре. Партнеры или один из них избегают честно и открыто говорить о своих чувствах, эмоциях и потребностях. Отсутствует конструктивное разрешение конфликтных ситуаций. Созависимый чаще всего поступается своей гордостью/принципами/чувствами или приносит иные жертвы, чтобы сохранить отношения. В то время как другой партнер может просто уходить от серьезных разговоров или бесконечно обещать все исправить, но ничего не делать в конечном итоге.
Если в своих отношениях вы обнаружили указанные признаки, то вероятнее всего вы состоите в созависимых отношениях. Если при этом вы испытываете дискомфорт, вам больно, плохо, неудобно, то необходимо выбираться из таких отношений. Однако, если вам вполне комфортно с партнером и отношения вас устраивают, живите дальше счастливо, даже если это созависимость.
Мне лично в какой-то момент стало очень некомфортно в таких отношениях, но понадобилось несколько лет, чтобы осознать, что это именно созависимость, а не любовь всей жизни, и выбраться из этих отношений. Однако выбраться - было только первым шагом. Дальше началась тяжелая работа над собой, осознанием и проработкой своих "травм" и установок, чтобы в дальнейшем суметь разглядеть психологически здорового партнера и суметь построить с ним отношения. И работа, надо сказать, очень долгая, я до сих пор в процессе, благо, что мой партнер с надежной здоровой привязанностью, понимает и поддерживает меня на этом пути ❤️
Был ли у вас опыт созависимых отношений? Поделитесь, удалось ли выйти из созависимости или вам в ней вполне уютно?) А я немного позже расскажу о том, какие последствия несут созависимые отношения и поделюсь своим опытом о том, как мне удалось выйти из них.