Бывают моменты, когда мы понимаем, что нам действительно нужно.
Вы видели это в фильмах, читали это в романах сотни раз: эта кульминационная сцена, где наш герой или героиня произносит страстную речь «я должен стать собой». Они сыты по горло скучной жизнью, рутиной, постоянной работой за других, работой, которая ощущается как тюремное заключение. Время было потрачено впустую или уходит. Если не сейчас, то когда?
Мы видим или читаем об этом так часто, потому что это обычное дело — часть человеческого развития, — но, скорее всего, потому, что это так сильно резонирует с тем, где мы находимся в своей жизни. Технический термин — дифференциация; это понятие существует уже давно и было наиболее четко определено новаторским семейным терапевтом Мюрреем Боуэном. Речь идет об отделении от других. Вы делали это естественным образом в свои ужасные два года, но, вероятно, наиболее отчетливо в подростковом возрасте, когда вы боролись со своими родителями и цеплялись за свою группу сверстников, ища поддержки.
Но дифференциация не заканчивается на семнадцати. Когда мы видим пары, независимо от их текущих проблем — споров из-за денег, детей или секса — речь идет о дифференциации. Один, а часто и оба партнера должны вырваться из оков обыденности.
Можно заметить некоторые общие признаки этого процесса.
Не готов идти на уступки: устал уступать и соглашаться.
Чувство злости, обиды, раздражения: злость из-за поступка партнера, злость из-за текущего положения дел в жизни, горечь из-за прошлых компромиссов, раздражительность из-за общего чувства несчастья.
Осознавать утраченные или проигнорированные мечты : идеальная работа, которая так и не была получена, образование, которое так и не было получено, семейная жизнь, которую так и не удалось построить, приключения, которых так и не удалось пережить.
Ощущение неполноценности: навыки, таланты и творческие способности не используются и увядают.
Подвергая сомнению прошлые решения, мы воссоздаем прошлое в настоящем, и чувства настоящего окрашивают историю прошлого. Через эту призму вы решаете, что слишком рано вступили в брак или вышли замуж за не того человека; попали на не ту работу или слишком быстро устроились.
Давать отпор, высказываться открыто: все это в совокупности подпитывает чувство переполненности, потребность сменить позицию и действовать по-другому.
Что делать
Вы вступаете в свои права, возвращаете себе или переопределяете свою жизнь, начинаете новую главу.. Это здорово; это личная эволюция; это не продолжение подавления того, что вам больше всего нужно прямо сейчас. Но вам нужно сделать это правильно.
Подведите итоги
Чтобы не чувствовать себя поглощенным всеми этими обидами и ежедневными раздражениями, сделайте несколько глубоких вдохов и осмотрите ландшафт вашей текущей жизни. Что вам больше всего нужно прямо сейчас? Думайте не о вещах — о лучшей работе, о большем доме, об окончании колледжа, — а о том, что эти вещи говорят вам о том, что вам нужно — чувствовать себя креативным, важным, менее зажатым. Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на своих целях и заполнить большие дыры в своей жизни, не увлекаясь деталями.
Говорите громче
Вам не обязательно рассуждать как в фильмах или книгах. Это рациональный, спокойный разговор о том, чего вам не хватает в жизни, как вы в идеале представляете себе будущее и о конкретных изменениях, которые помогут вам почувствовать себя услышанными и привнести то, что вам больше всего нужно, в вашу жизнь и отношения.
Разработайте план
На самом деле два плана: один с вашим партнером - о движении вперед. Вероятно, партнер чувствует что-то похожее, и если вы оба сделаете шаг назад и поговорите о своих идеальных видениях будущего, вы можете обнаружить, что у вас одинаковый голод и желания.
Другой план — решить, что вы будете делать, если вы не на одной волне и ваши видения несовместимы. Вы можете понять, что вам нужно занять более напористую позицию и иметь равный голос в отношениях, или вы можете решить уйти. Имейте план, чтобы не чувствовать себя в ловушке.
Получайте поддержку
Вы выбираете новый путь в своей жизни, и это помогает не делать это в одиночку. Не все близкие вам люди, вероятно, будут поддерживать вас: у них другие ценности или они чувствуют угрозу, но вы можете сплотиться с теми, кто поддерживает. В некотором смысле - вы снова в школе и жаждете узнать, что на самом деле готовит вам ваша новая взрослая жизнь.
И это нормально. Пришло время это сделать.
Спасибо за внимание! Всем - хорошего дня!
Жду вас на консультацию в WhatsApp по тел. +7 901 361 27 51
Автор: Миронов Вячеслав Валерьевич
Специалист (психолог), Социализация социальная адаптация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru