Конфликты – постоянные спутники нашей жизни. От того как мы выходим из них зависит качество нашей жизни, успешность и возможность добиваться целей.
Согласно исследованиям конфликтологов Кена Томаса и Ральфа Килмана, существует 5 стратегий поведения в конфликтных ситуациях:
Приспособление. Отказ от большей части своих требований и принятие требований другого. Главное - поддержать добрые отношения любой ценой.
Избегание. Прерывание контакта, выход из конфликта.
Компромисс. Когда каждая сторона идёт на уступки.
Сотрудничество. Стремление выработать соглашение, удовлетворяющее потребности обоих сторон. Упор не на потерях, а на приобретениях каждой стороны в процессе урегулирования спора.
Соперничество. Отстаивание собственных интересов в ущерб интересам собеседника.
Успех кроется в умении выбрать нужную в данном конфликте стратегию и применить ее. Но сделать это не так просто. Вот почему.
Обычно наш репертуар состоит из трех-четырех привычных стратегий. Используем их в зависимости от многих факторов, с кем конфликтуем, по какому поводу, что или кто окружает нас в этот момент и т.п. Но есть одна, в редких случаях две стратегии, которые мы используем чаще всего. При этом эта ведущая стратегия, может доставлять нам в жизни массу неудобств и приводить к серьезным проблемам.
Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих «естественных» реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек».
Эти привычки вырабатываются еще в детстве по принципу оперантного обуславливания. Если в детстве вы видели игрушку, с которой хотели играть, бежали к ней, а в этот момент другой ребенок ее хватал, что вы делали? У вас был выбор как себя вести. Начать отнимать ее; расплакаться и отступить; предложить играть вместе; сказать «не очень то и хотелось» и уйти; предложить играть по очереди. Наверняка в детстве вы попробовали все эти стратегии в подобных ситуациях, но закрепилась та, которая срабатывала чаще или та, которую одобряли релевантная вам группа лиц (родители, воспитатели), или та, которая в момент возникновения конфликта приносила вам больше пользы, та, которая максимально подходила вашему психическому или физиологическому состоянию.
Представьте, вы ребенок 3 лет, который только выздоровел и физически себя еще не очень хорошо чувствует. Ваша мама не любит конфликты и чаще говорит: «Я не буду спорить, этого того не стоит». И тут видите лопатку, бежите к ней, а ее хватает мальчик 4 лет. У вас выбор как поступить. Опираясь на самочувствие, возраст и модель поведения мамы, вы скорее всего не будете доказывать, что вы должны играть с этой лопаткой. Если вы заплачете и убежите, мама успокоит и скажет: «Да не нужна тебе эта лопатка! Мальчик взрослый, ты не сможешь забрать. Иди возьми лучше вон ту синюю».
И чем чаще будут повторяться подобные ситуации, тем чаще мы будем идти по этому пути. В нашем мозге формируется четкая ответная реакция - хочешь получить то, что взял первым другой человек - уходи и приспосабливайся к новой ситуации, не вступай в конфликт, это того не стоит, все равно ничего не добьёшься, другие сильнее.
Известно, что нейроны образуют новые в связи. Если один раз пошли по пути избегания конфликта, то этот путь будет считаться проверенным и более предпочтительным. За один раз такой путь не сформируется. Это как дорожка на снегу. Если разок кто-то прошел – путь намечен, но дороги еще нет. Если второй раз будет подобная ситуация и те же обстоятельства, то импульс от одного нейрона побежит к другому скорее по этому же пути. Так дорожка станет отчетливее. И чем чаще там будет ходить человек, тем лучше и удобнее будет ходить по этой уже утрамбованной дорожке. А там через какое-то время и заасфальтировать можно, раз так она востребована. Смотришь, а через несколько лет там уже магистраль. Как только появляется триггер – «кто-то хочет то же самое что я» - сразу реакция «надо уступить и приспособиться к сложившейся ситуации». Зафиксировалась стратегия избегания.
Конечно, если бы ребенок был не после болезни и если бы игрушку схватила ровесница, то все могло бы пойти по другому пути. И наверняка так и случилось в какой-то момент. И тогда образовался новая дорожка. Триггер – мысль «соперник сильнее меня или нет». Если ответ «да» – то путь известен, а если «нет», то новая стратегия. Договориться, например. "Давай вместе играть, так веселее". Мама за это похвалила, девочка-соперница согласилась – все, положительное подкрепление есть. Появилась еще одна дорожка. Если игрушка одна – проверь соперника на равенство сил. Если равны или слабее тебя - договорись. Стратегия сотрудничество.
Возможно стратегия соперничества (отнять) никогда и в голову не придет при условии, что окружение миролюбивое, избегает конфликты и такой модели поведения девочка среди близких не видит. Тогда такая дорожка не сформируется. А может разок попробует ребенок, обстоятельства сложатся так, что игрушка останется у соперника. Тогда этот путь тоже не будет сформирован, положительного подкрепления не будет, а только фрустрация. Такой способ будет восприниматься мозгом как угрожающий физическому и психическому здоровью, поэтому будет истреблен на корню. Человек в дальнейшем будет использовать две стратегии, и не будет исп. другие или использовать редко и со скрипом.
Хорошая новость. Мы подвержены оперантному обуславливанию и во взрослом состоянии. Каждый день общаетемся, постоянно происходят какие-либо конфликты в разном окружении, с разными окружающими нас событиями, мыслями, моделями поведения. Мы можем научиться и не характерным моделям поведения. Да, не так быстро, как в детском возрасте, но это возможно!
Вы можете сами заменить неэффективную стратегию в конфликте на более подходящую. Можете обратиться за этим к психологу, чтобы проработать первопричины и быстрее начать использовать нужную вам стратегию поведения. Главное - начать.
Телеграм-канал Психолог в голове
Автор: Анастасия Брыкина
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru