Друзья мои!
2024 год выдался для меня не простым. Но, несмотря на это, очень Боговдохновенным.
Сегодня, вспоминая прошлое, каюсь: «Господи, прости за то, что была недовольна жизнью даже тогда, когда еще не была больна раком! Когда просыпалась каждое утро, закручивалась в будничной рутине, а к ночи забиралась под крылышко любимого и любящего мужа и все равно находила, о чем пострадать. Прости за такое количество лет, прожитых в пустую. За самые сочные годы жизни, проведенные в настоящем унынии!».
Под «cочными годами» я подразумеваю период своей жизни с 32-х до 42-х лет. Тогда казалось, что впереди еще долгая дорога из вереницы таких же скучных лет, а самое хорошее уже позади. Ничего меня не вдохновляло. Обстоятельства складывались словно против моей воли. Самое страшное, что я и своей воли не знала! Но однажды произошел переломный момент. По милости Божьей я выползла из этого кокона, увидела другой мир, расправила крылья и полетела, едва переступив порог пятого десятка. Сегодня я хорошо понимаю, что это тоже был именно Промысел Божий. Прежде чем попасть в роковой диагноз, Господь дал мне время подъема. Время, когда я научилась слышать (хотя бы) себя, наслаждаться жизнью, преодолевать трудности, ставить цели и достигать их. Это и дает ощущение настоящего человеческого счастья.
Но основным лейтмотивом этого повествования будет история моего не просто человеческого, но истинного счастья, которое открылось мне уже в тяжелой болезни.
Я получила главные жизненные уроки именно в возрасте 40+. Включая сразу четвертую стадию. Особенно ее. А сейчас, анализируя свою жизнь извлекаю выводы и готова делиться ими в надежде, что моя история будет перекликаться с вашими душами. И до этой готовности нужно было дозреть.
А если б не дозрела, то про жизнь мою можно было бы сказать коротко, без эпитетов и по понятному случаю, в третьем лице, примерно так: однажды одна родилась, выросла, вышла замуж за хорошего парня и родила ему двух сыновей. Когда стало известно, что у нее рак лёгких четвертой стадии, сыновья уже были взрослые. В общем, в 44 года она увидела, как пламенеет на горизонте ее личный закат.
Как-то так. Ну а что еще?
Конечно, печально, когда главные события жизни: родилась, выросла, вышла замуж, родила и вырастила, заболела, умерла. Поскольку в моей личности нет ничего, чем бы Господь меня выделил, то и вряд ли имеют особое значение всякие там жизненные перипетии, если в этой схеме от «родилась» до «умерла» нет главного – извлечения из этой самой жизни смысла.
Но это правда. Не было у меня особых достижений. Не было трудного, извилистого пути к ним с множеством неудач и ошибок. А потому не было серьезных поражений. Как и невосполнимых, терзающих душу утрат. Поэтому действительно так односложно можно было бы рассказать о ключевых моментах и на этом поставить точку.
Но все-таки волей Божьей мой закат стал таким ярким, что и у меня появилась жизнеутверждающая история, которую надеюсь успеть вам рассказать.
Возможно, позже подробнее остановлюсь на моем детстве и юности. А пока коротко о семье.
Я единственный ребенок у родителей. Мой отец был плотником, а мама всю жизнь проработала химиком-инженером на Сарапульском кожевенном предприятии. Жили, как большинство советских семей, в хрущевке с лакированной мебелью, с коврами на полу и стенах. И ничего особо не менялось, пока я ходила в сад, потом в школу, потом закончила медицинское училище, устроилась в травматологическое отделение СГБ №2 и встретила любовь всей моей жизни. Муж забрал меня из родительского гнезда, и мы начали вить свое. Сейчас уже взрослые дети вьют свои гнезда, а младшие сделали нас бабушкой и дедушкой.
Сегодня как никогда понимаю, что я очень счастливая женщина.
Конечно, как и у любого человека, в жизни было всякое: и хорошее, и плохое. Я, наверное, как все обычные люди, испытала почти весь спектр эмоций и переживаний к своим 47-ми. С 20-ти до 44-х лет занималась теми же заботами, хлопотами, что выпадают на долю любой нормальной жены и матери. С 44-х и до сего дня лечусь от тяжкого недуга. Одним словом, суета житейская.
Сегодня, просматривая фотографии прошлых лет, я тепло улыбаюсь. Они навевают исключительно приятные воспоминания.
Возможно, были какие-то обиды и разочарования, но этого никто не фотографировал. А так – не помню.
Удивительно, что к сегодняшнему дню из всего плохого, что было в моей жизни, из всех обид, что долго томили мою душу, помню только свои грехи, ошибки и заблуждения. Память о подобном никогда не бывает разрушительна для человека. Когда в сердце освобождаешь место для Бога, она не сопровождается унынием, отчаянием и самобичеванием. Напротив, щедро наполняется благодарностью, верой и любовью.
Действительно, еще недавно я носила в себе много обид и непрощения. Еще буквально год – два назад, вспоминая причиненную кем-то боль, я испытывала массу негативных эмоций. А сегодня радуюсь тому, что не вспоминаю обид! Но зато хорошо помню, что сделала перед Богом я… А когда из всего плохого в своей жизни помнишь свои грехи, то и чужие прощаются легко.
Господь сделал так, что память о бревне в моем глазу высветила главное – то, кем я являюсь перед Богом и чего на самом деле достойна. И перспектива эта меня, мягко скажем, повергла в страх и трепет, который не описать. Место, которое уготовано для таких как я... Я была там. В ночь с 29 на 30 января 2024г. Не менее часа земного времени находилась в этом ужасном месте, в котором умирает всякая надежда… Надежда. ТАМ у меня оставалась последняя на то, что Господь даст мне еще шанс. И моё сердце снова застучит, что я смогу открыть глаза, встать с постели и записать все, что видела и испытала. И помнить до последнего выдоха. Надежда на то, что Господь смилуется и этот последний выдох отсрочит…
Но об этом я надеюсь позже рассказать подробнее.
Прежде чем продолжить свои размышления, сделаю небольшое отступление в реалии моих сегодняшних дней.
Многим интересно то, как я проживаю свою жизнь, что вижу, что чувствую, как прохожу испытания болезнью. За пять лет блогерства знаю, что моя история поддерживает чей-то дух в преодолении трудностей. И прямо здесь хочу поблагодарить вас за то, что в комментариях рассказываете свои жизненные истории: и жизнеутверждающие, и о пережитом горе, и о проблемах. Делитесь, пожалуйста. Я абсолютно точно не сторонник исключительного позитива для себя. Пусть я инвалид 1 группы, но болезнь свою воспринимаю как шанс на спасение и исцеление моей души. Я читаю вас, сопереживаю, понимаю. И это никогда не разрушает меня.
В этом году врачи спасали мою жизнь не один раз.
С конца апреля до конца июля вы наблюдали пять моих госпитализаций, включая операцию. С августа по середину сентября Бог дал мне возможность побыть дома, перевести дух и отдохнуть. Потом снова была рабочая поездка в Питер на обследования и консилиум. О нынешнем состоянии моего организма я планирую рассказать в этой серии печатных выпусков, если позволит здоровье. И после, как всегда, зачитаю в аудио-статьи для зрителей ютуба, рутуба и любителям аудиоформата в дзене.
В этом месте мне пришлось вырезать приличный кусок статьи, т.к. в нем
идет описание моей сегодняшней жизни в диагнозе. А это медицинская тематика и трагический контент, за который ограничены практически все мои публикации за последний год. Статья в полном объеме выложена в премиум подписке.
Но прошу иметь ввиду, что самое важное Вы читаете здесь и сейчас в общем доступе.
Вернусь в 2019-й. Год, в котором случился один из двух главных судьбоносных водоразделов моей жизни.
В то время для меня, почти безжизненной амебы, стать блогером было крайне бойцовское решение. Я никогда бы на подобное и не решилась, если б не попала в тиски жуткого отчаяния и уныния. Хоть тогда у меня и не было никакой онкологии, я понимала, что погибаю и физически, и духовно.
Моей главной проблемой был уход от Бога.
На этом остановлюсь более подробно.
Господь пришел в мою жизнь внезапно и изменил мировосприятие в один момент. Мне было 24 года. Летним вечером я проводила мужа в ночную смену и осталась дома одна. Трехлетний Даниил гостил у мамы. Из распахнутого окна до моего слуха донеслась музыка. Жильцы выглядывали из окон, выходили на балконы. Поющие стояли ко мне спиной. Песни были о Боге, и странным образом касались моего сердца. Никогда таких не слышала. Решила спуститься во двор. Молодой мужчина в костюме говорил:
– Если понимаешь, что ты человек грешный, то повторяй за мной молитву покаяния перед Богом. Отец Небесный! Я прихожу к Тебе в молитве, осознавая всю свою греховность. Боже, во имя Сына Твоего Иисуса Христа, прости все мои грехи и очисти меня от всякой неправды. Я не хочу жить по-прежнему.
Я верю, что Иисус Христос умер на Кресте за мои грехи и воскрес на третий день для моего оправдания. Господь, прошу Тебя, войди в мое сердце, освяти меня, будь моим Пастырем и руководи всей моей жизнью.
Благодарю Тебя за то, что Ты слышишь мою молитву и принимаешь меня таким, какой я есть. Я прямо сейчас верой принимаю Твое прощение и спасение моей души для жизни вечной. Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь!
По окончании этой молитвы мне вручили Новый Завет. Поднимаясь домой, я вспомнила о Библии, которая годами пылилась на книжной полке. Лишь однажды мне довелось открыть ее на 1 главе от Матфея, сразу забуксовать на родословии Иисуса Христа и, недолго думая, вернуть на полку. Не хотелось вникать, ведь было и другое, более легкое для восприятия чтиво, а это сразу не интересно и непонятно.
А тут стало любопытно, что же это такое сейчас было и в чем я приняла участие? Открыла в своей Библии раздел Нового Завета и ту, что подарили. Мне было интересно, что за люди, что за песни, что за Новый Завет? Находила одинаковые места по главам в посланиях апостолов, в Евангелиях от Луки, Марка, Иоанна, в Откровении Иоанна Богослова и, сравнивая текст, зачитывалась. Когда стало ясно, что в содержании все один к одному, я уже поняла, что пришло мое время читать Библию. Что нашла свою книгу! Вчитывалась, вдумывалась и удивлялась, почему тогда в первую мою попытку я даже не попыталась начать с середины?! Слово Божье меня пронзало восторгом, болью, любовью и многими чувствами, которые трудно описать. Я пыталась переварить парадоксальную логику Писания, его влияние на последователей Христа. Сердце было открыто для Бога как никогда. И я все читала, и думала, и плакала… Мне было не понятно, КАК(?) память показывала мне все эти картинки из моей жизни! Я видела себя грешащую и Иисуса, распятого за мои грехи. Если б мне предстать перед Богом с этим грузом, он бы однозначно утянул меня в ад! Но, оказывается, я за все свои грехи уже получила прощение! Он – Сын Божий, Иисус Христос за них заплатил своей смертью, потому что очень сильно любит меня. Он спустился с небес на землю, чтоб простить, искупить и спасти меня. Не только меня. Все человечество, порабощенное грехом.
Читая открывшимся духовным зрением, я видела, как Фома вкладывает свои пальцы в раны воскресшего Христа и падает перед Ним на колени: «Господь мой и Бог мой!». И я падала вместе с Фомой. И плакала, плакала…
Христос воскрес!!! И теперь знала, что такое воскресение по Его втором пришествии ждет каждого однажды рожденного и умершего! Приму ли я Его жертву? Посвящу ли жизнь своему Богу и Спасителю? Или отвергну? Если отвергну, то сама буду отвечать за каждый свой грех там, где будет плач и скрежет зубов. А если приму Христа и буду исполнять Его заповеди: вкушать Тело Его, за нас ломимое, и пить Кровь Его, за нас проливаемую, то Он во мне пребудет, и я в Нем. И будет мое воскресение в жизнь Вечную в Царстве Его.
Или же воскресну в осуждение.
Да, все это я как-то разом поняла. Меня впервые наполняла и любовь к Богу, и параллельно страх за свое решение. Ведь каким бы оно не было, право выбора за мной. Я просто теперь осознала, что Бог нас не оставил и все будет так, как Он сказал.
В какой части моего естества все это происходило? В голове? В сердце? В душе? Но я неистово плакала от осознания своей греховности, от понимания, что все мои грехи видит Бог. Что Он видит мое сердце, мысли, желания, намерения и стремления! Я рыдала, стоя на коленях и уткнувшись лицом в пол. Было ощущение Его незримого присутствия. Он с любовью меня обнимал и плакал вместе со мной. Было понимание, что этот накопившийся багаж никуда не спрятать, ничем не оправдаться, кроме того, что написано: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь Вечную».
Я стала верующей в Иисуса Христа.
Самая непонятная книга на следующих восемь лет жизни стала для меня любимой. Вникая в ее тексты, я слышала в своем сердце голос Бога. И менялось мое мировосприятие, моя жизнь.
Восемь лет я ходила в церковь христиан веры евангельской.
Я много узнала в ней и многое поняла. Хорошо помню слова одной моей молитвы, с которой тогда каждый день обращалась к Богу: «Господи, только не допусти, чтоб я когда-нибудь ушла от Тебя. Не допусти, чтоб я ушла из этого транзита в вечность без покаяния. Я хочу быть с Тобой!»
Все мои песни о Христе, которые вы слышали на этом канале, родом из того времени.
Но через 8 лет я ушла не только от протестантов, но и от Бога. Убеждала себя, что пойду в православную церковь. Но после протестантизма у меня никак не срасталось. Да уже и не очень-то хотелось. Я снова пробовала мир на вкус, а мир пробовал меня. Сначала каждую неделю собиралась в православие, потом каждый месяц, а потом… болото оказалось теплым и уютным, оно усыпляло и обволакивало. Решила про себя, что хоть я и не лучше других, но и не хуже многих.
Жить как многие. Что может быть проще?! Освободились выходные от церковных служб и репетиций с хором. Я старательно не думала о Боге и предавалась своей воле. Как блудная дочь… Все больше теряя благодать, заглушала духовную тоску суетой и праздностью. Говорила себе так: и в миру люди верят в Бога. Пришло и мое время перестать фанатеть и жить здесь и сейчас. Вот он, мир, доступный и понятный. А что будет после смерти – не знаю. Достаточно так же верить и молиться. А православие когда-нибудь освою.
Утратив богомыслие, я стала верить в обстоятельства. С 34-х до 42-х лет я совершенно потеряла духовный ориентир и отошла от библейских принципов. И пока пряталась от Бога, совсем растеряла себя. Запуталась. Не знала, где Его теперь искать. Нет, я ни на секунду не переставала верить. Но и «бесы веруют и трепещут». Тем не менее, адаптировалась, училась мыслить мирскими шаблонами и не заметила, как впала в уныние на долгих 10 лет. Конечно, забота о семье, о детях, семейные традиции, социальная жизнь – все это как было, так и осталось. Но не осталось дочери Божьей Ирины. Она взяла у Отца свою часть имения и прокутила его в дальних странах, служа другим богам. При этом так духовно обнищав, что даже молиться уже не могла. Я, стараясь забыть утрату, все отдала на откуп случаю.
Жизнь по инерции. Что может быть ужасней?! Инертными стали мои решения и согласия с чьими-то решениями. Менялись жизненные обстоятельства, обсуждались вопросы моего трудоустройства, а я на все кивала, со всем соглашалась, приспосабливалась и привыкала. Чувствовала себя человеком без хребта и без цели. А когда нет цели, то нет к ней и пути. И некуда идти. Идешь в те двери, которые перед тобой не закрываются. И вроде бы все как раньше, только дети повзрослели, да работа поменялась. А я чувствовала себя чуланом в заброшенном доме, забитым хламом. У меня хорошая семья и дом полная чаша. Только внутреннюю пустоту уже заполнял не Бог. Жить было страшно и скучно.
Инерция предложила мне несколько последовательных вариантов: ожирение третей степени (достигнуто) и жизнь в постоянном гипертоническом кризе (достигнуто). Ну а дальше под барабанную дробь соревновались между собой инфаркт и инсульт. Я не знала, кто вперед, но чувствовала запах смерти над своей головой. Страшно было не то, чтоб умереть, а умереть зная, что ты, как Иуда. Господь из любви к тебе пролил Свою кровь. Дал Свое спасение. А ты снова и снова своими грехами Его распинаешь! Страшно умирать вне Бога!
Конечно, я понимала, что грех – это не только плохие поступки. Не помню за собой, чтоб я намерено совершала их в отношении окружающих. Хотя, безусловно, они были, и, наверное, есть немало людей, которых я обидела. И поступки плохие были. И я совершала их вольно и невольно или по малодушию… Но мой главный грех – это разорение сердца и души. Уход от Бога, утрата богомыслия. Без Бога не грешить невозможно, как не старайся! И в Боге я грешила, но хорошо помнила, как Дух Святой обличал. И я каялась и исправлялась. А теперь просто прожигала вверенный мне Богом дар жизни. И жила так, словно Бога нет.
К 42-м годам я понимала, что мне осталось немного. Тогда еще не было рака, но физическое состояние было на грани! Давление на протяжении нескольких лет каждый день переваливало за цифры 200/100. И это на гипотензивных. Чтоб хотя бы попытаться отсрочить смерть, нужно было сбрасывать вес. 137 кг. – это вес двух взрослых человек. Мой организм не выдерживал.
В 2019 году я создала свой ютуб канал и на глазах 100.000 аудитории похудела на 60 кг. Так что тот мой первый и в каком-то смысле последний прорыв стал важным заделом для того, чтоб в будущем испытании диагнозом я, наконец, снова обрела то бесценное сокровище, которое утратила, оставив Бога. Уверена, не стань я блогером, для меня не было б ни октября 2024 года, ни 2023-го, да и, вероятно, 2022-го тоже. Даже без онкологии!
Как же я благодарна Господу за то, что еще жива! За те два года становления, счастья и драйва. И особенно за три последних непростых года жизни с осязаемым горизонтом.
Все могло бы закончится в 2019г. и раньше. И закончилось бы. Если б Бог не помнил мою молитву: «Господи, только не допусти чтоб я когда-нибудь оставила Тебя! Не допусти, чтоб умерла без покаяния!».
Определенно, в том моем нестандартном решении, когда пошла ва-банк, вижу Божий Промысел.
Когда, боясь и трясясь, на каком-то одномоментном адреналиновом импульсе создала канал и рассказала о себе и своих проблемах. (Чтоб вы понимали, насколько я комплексовала, скажу так: даже семья не знала, какая цифра подо мной на весах. Они, конечно, видели, что мне сложно жить с таким здоровьем, и переживали, и понимали, что так долго продолжаться не может.)
Я увлеченно снимала и выкладывала ролики с меню, с зарядками, с рассказом о том, что мотивирует меня взяться за свое здоровье.
Мне было совсем не все равно, как оценят другие. Да, очень боялась осуждения. Боялась критики, которая сломает мой слабый хребет и заставит снова опустить руки, сдаться и бросить. И вряд ли у меня будет второй шанс. Поэтому начала я очень тихо. И пока не поняла, что что-то получается, – скрывала от всех, кроме мужа и сыновей.
Несмотря на то, что это новое предприятие словно реанимировало меня после 10 застойных лет, я все-таки еще долгое время сомневалась. Не могла дать собственную оценку тому, что делаю.
Нормально ли это вообще так открыться? Обнажить свои слабости и пороки? Сбрасывать вес публично, потому что без ответственности перед социумом мне себя не преодолеть?!
Вообще, сколько себя помню, моя смелость всегда подавлялась страхом, а решительность – неуверенностью. Плюс к этому малодушие, мнительность… В общем, такой себе набор качеств… Согласитесь, сложно учиться перекраивать такое в 42 года! Но невозможное человеку возможно Богу. Он снова дал мне и шанс, и надежду на спасение. И беспрекословную веру в Его обетования.
Он принял меня, как принял отец возвращение блудного сына в Евангельской притче. И хоть в моем чулане грязно и тесно, и такой бардак, что и главу преклонить негде, Иисус по моему прошению вошел снова под кров моей души. Потому что даже когда мы не верны, Он остается верен.
И как бы сейчас мне не было страшно, больно и плохо, я успокаиваюсь у Его ног. Я, наконец, могу молиться! Принимаю Таинство Евхаристии в православной церкви. И теперь все сложилось. А я отдаю Ему все свои переживания и учусь заново жить.
Да, во истину Бог милостив и долготерпелив. А жизнь только начинается.
Господи, не допусти, чтоб я снова когда-нибудь ушла от Тебя. Ты –Путь, и Истина, и Жизнь.