Размышление на тему 6 движений любви
1. Когда вы родились, мама вас хорошо обнимала и была вся с вами, вы почувствовали БЕЗОПАСНОСТЬ и смогли РАССЛАБИТЬСЯ. В будущем мир стал безопасным, а ваше тело расслабленным.
Если этого не произошло т.е. мама не была вся с вами, не давала тепла и безопасности или происходили другие травмирующие маму или ребенка ситуации и обстоятельства - то вырастая вы не можете и сами себе создавать безопасность и не можете расслабиться это приводит к следующим стратегиям поведения.
а) Вы человек, который всё всегда контролирует, и тогда контроль - это как стремление создать безопасность - иллюзию безопасности конечно, ведь ощущение, что мир опасен никуда не уходит.
б) Вы человек, который всегда подстраивается под кого-то, кто кажется вам сильнее - того, кто контролирует и таким образом вы перекладываете ответственность за себя, за свои действия, за свою жизнь на другого - и тогда не вы автор своей жизни, а кто-то другой - и конечно в этом так же нет никакой безопасности, наоборот мир опасен, а вы как безмолвная жертва обстоятельств.
Когда человек в стрессе психика и тело бесконечно напряжены, тогда и приходят на помощь альтернативные способы расслабления - алкоголь, наркотики, секс и т.д.
Решение - Необходимо вернуть себе авторство своей жизни, самому себе стать любящим родителем, создать себе состояние безопасности, вернуть себе базовое доверие к миру - «Мир не плохой и не хороший, он именно такой каким вы его воспринимаете» - самому себе дать и любви и тепла, и через это расслабить и тело и психику, свободно подышать - «В настоящем моменте ничего плохого не происходит и не должно происходить» - Вот этим мы и занимаемся на терапии.
2. После того, как вы расслабились и усвоили безопасность, вы стали интересоваться окружающим миром и исследовать его, опираясь на маму. Если мама была хорошей опорой, то в будущем вы сможете ОПЕРЕТЬСЯ на других.
Если этого не произошло т.е. мама не была хорошей опорой и не давала исследовать окружающий мир, то вырастая вы не можете опираться на себя, приходят страхи и неуверенность. И теперь уже вы сами себя ограничиваете, сами себе запрещаете, не даете возможности прожить какой-то важный для себя новый опыт, опыт контакта с внешним миром.
Это приводит к следующим стратегиям поведения.
а) Вы человек, который все время цепляется за прошлое и не способен, что-то проживать и созидать в настоящем т.е. я делаю только то, что безопасно, привычно, я сохраняю статус кво и ни при каких обстоятельств не выхожу из зоны комфорта - надели на себя ярлычок «Я ж козерог, водолей, стрекоза и муравей» и, к сожалению, остановились на этом.
б) Вы человек, который даже если и заходит в проживание нового опыта, делаете это с целью подтвердить и продемонстрировать всем, что этого не нужно, это не работает, «Я ж говорил» не надо ничего менять, надо было сразу оставлять все как есть, как привычно и безопасно.
Решение - Взращивать самому в себе внутренние опоры, самому себе дать разрешение прожить новый опыт, и поисследовать себя в этом, дать разрешение быть нацеленным не только на получение какого-то результата, а в первую очередь на получение удовольствия от самого процесса, как от процесса изучения. Учиться просить помощи и поддержки от окружающих при проживании это нового опыта, опыта исследования.
3. После того, как вы смогли опереться на маму и вы тянетесь к миру пощупать его. И если вам было разрешено исследовать, то в дальнейшем вы сможете позволить себе ЖЕЛАТЬ.
Если этого не произошло т.е. ребенок не получил разрешения исследовать себя и мир или наоборот он получил запрет «Нельзя!» или еще хуже наказание, то он вырастая он сам себя приучит не желать, не желать и не заявлять о своих желаниях.В его психике сформировалась установка желание = боль от запрета или желание = боль от наказания - это приводит к следующим стратегиям поведения.
а) Вы человек, который подавляет внутри себя все свои естественные желания, от чего появляется сверхсерьезность, сверхсерьезное отношение к жизни. Подавляя желания вы так же подавляете и свою жизненную силу, свой внутренний огонь - это приводит к омертвлению всех сфер жизни - физической, эмоциональной, психологической. Человек начинается относиться к жизни очень серьезно. Чем больше человек подавляет свои естественные желания, тем больше внутри него копиться страх, что в какой-то момент они вырвутся наружу и это может привести к анархии.
б) Вы человек, который потворствует всем своим желаниям, что-то вроде «Я буду делать всё! Буду делать на зло» и от этого появляется легкомысленное отношение к жизни. И тогда не человек обладает желаниями, а желания обладают человеком. Желания как одержимость, они сжигают его изнутри.
Решение - Разрешить себе желать! Создать новую установку «Мне можно!» - при том, когда нет запрета, тогда и нет напряжения, что желание должно быть исполнено именно здесь и сейчас и никак иначе, и именно так как я сам себе напридумывал и никак иначе! Есть доверие к тому, что вообще-то есть настоящие истинные желания, за которыми важно идти, которые важно исполнять - это желания которые обогащают и созидают нас, а есть мимолетные желания за которыми идти не стоит и осуществлять их вовсе не обязательно. А есть и те желания, для исполнения которых требуется время, реальные действия или помощь окружающих, а есть другая категория желаний - желания, которые исполняться сами собой тогда, когда придет время.
4. После того, как вы научились желать, дотягиваться до чего либо, вы научитесь ПРИТЯГИВАТЬ К СЕБЕ, БРАТЬ. И в будущем ваши желания будут исполняться.
Когда вы ребенком, что-то возжелали из внешнего мира, вы начали тянуться к этому т.е. прикладывать реальные действия для получения желаемого. Если мамино тело было синхронизировано с телом ребенка то, когда ребенок начал тянуться в нужную сторону, мама с одной стороны давала ребенку возможность опереться на себя, с другой стороны поддерживала его в стремлении тянуться именно туда, но при этом действие делал сам ребенок! Вот это действие и является самым важным! Ребенку важно самому сделать действие, только сделав действие он сможет по-настоящему это себе присвоить - если нет, то в будущем это может быть проявлено как 'Синдром самозванца'
Если же мама сама дала ему желаемое:
- Ребенок не может это взять и присвоить себе, у него ощущение, что он это не заслужил, а это не интересно. Если он не заслужил, и тогда это не его, это могут и забрать назад, тогда тем более не надо это брать.
- Ребенок берет это и при этом у него может возникнуть ощущение, что он может и все остальное получать вот так просто - не прикладывая усилий.
Если ребенок тянулся т.е. прикладывал усилия, чтоб получить желаемое и при этом мама по каким-либо причинам не дает взять, пугает, ограничивает, запрещает или считает, что ребенок «берет слишком много».
- Ребенок пугается, и из страха не берет, даже не смотря на то, что он реально это заслужил.
- Ребенок берет, но из страха осуждения https://www.b17.ru/article/458163/, берет либо меньше, либо то, сколько положено, при этом у него может возникнуть ощущение, что часть из это надо отдать назад, отдать кому-то, куда-то или обязательно поделиться т.д. в общем несоразмерность и в итоге он так не может полностью себе это присвоить.
Потом во взрослом возрасте человека это может привести это к следующим стратегиям поведения
а) Человек готов жертвовать собой, в угоду другим, без желания получить для себя - он либо не берет ничего для себя, оставляя все другим, а если и берет, то сразу раздает это окружающим - в результате окружающие начинают его использовать.
б) Человек готов жертвовать собой, в угоду другим, но с тайным умыслом получить для себя. Еще раз он отдает, и возможно то, что человеку и не очень то нужно и выгодно получить, и только с той целью, чтобы получить выгодное для себя. Подобная расчетливая уступчивость является манипуляцией и поддерживает недоверие. Когда такой человек дает что-то другому и не получает в замен то, что ожидал, скрытый гнев проявляется наружу. В результате окружающие ощущают, что он стремиться их использовать.
Решение - Разрешить себе делать реальные действия, чтоб получить желаемое, взять это себе! Присвоить! Это мое! Я это заслужил! И только я решаю как этим распоряжаться! - Это здоровый эгоизм.
5. После того, как вы приняли что-то к себе, вы можете НАСЛАДИТЬСЯ ОБЛАДАНИЕМ И в будущем можете спокойно НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ.
И вот ребенок получил желаемое, присвоил это себе - но может ли он этим насладиться в полной мере? Это зависит от разных фактов бывает так что ребенок наслаждается полученным, например какой-то игрушкой - рассматривает внешний вид, слушает звук, нюхает запах, пробует на вкус, трогает тактильно и т.д. при этом испытывает неподдельный восторг, какое-то время находится в этом состоянии искренней радости, наслаждается, а потом осматривается вокруг в поисках значимого взрослого, который смог бы с ним эту радость разделить, порадоваться с ним его успехам - что он смог - пожелал, приложил усилия, получил, испытал восторг - но если родитель, предположим мама, не готова с ребенком эту радость разделять? Не хочет, не может?! - конечно у мамы вероятно есть свои причины на это - но вот тут и ребенок может принять решение - не радоваться, не наслаждаться, раз он не получает позитивного подкрепления извне - то может он и не сделал ничего такого… чему так радоваться?!
Потом во взрослом возрасте человека это может привести к следующим стратегиям поведения
а) Человек подавляющий свою радость и восторг - внутри он эти чувства, состояния и искренние эмоции испытывает, при этом внешнее делает вид, что это не настолько для него значимо - у окружающих при этом возникает ощущение что он как-будто сам себя немного обесценивает, принижает, заискивает их излишней похвалы.
б) Человек изображающий свою радость и восторг - внутри он эти чувства, состояния и искренние эмоции не испытывает, при этом внешнее делает вид, что это настолько для него значимо изображает и радость и восторг - у окружающих при этом возникает ощущение неискренности, наигранности и пустоты.
Решение - Разрешить себе наслаждаться жизнью! Проживать эти эмоции искренне и по-настоящему, без оглядки на окружающих - если среди них есть те, кто готов радоваться вместе с вами - хорошо)! Радуйтесь! Радуйтесь на полную катушку! - вероятно это люди, которые и сами умеют наслаждаться жизнью, а те кто не радуется вместе с вами, они и не умеют и так же как и вам им еще только предстоит этому научиться! - Вот вы научитесь наслаждаться жизнью и радоваться - они на вас посмотрят с вопросом - А что так можно было?! - и тоже научиться!
6. После того, как вы насладитесь обладанием, вы можете ДЕЛИТЬСЯ и ОТДАВАТЬ. И в будущем так и будете делать.
Только когда ребёнок смог взять, присвоить и полностью насладиться обладанием игрушки, так что она только его, и никто из вне на неё не претендует, тогда наигравшись вдоволь, возможно ему захочется поделиться ей с другими детками и либо дать поиграть им или поиграть вместе с ними.
Но как показывает практика до этого этапа дело не доходит и движение прерывается или на каком-то из предыдущих этапов или же конкретно на этом этапе если, например, мама сама насильственно заставляет ребёнка делиться т.е. ребёнок еще не готов делиться т.к. он еще не прошел все этапы, а мама уже заставляет - "Чтоб эгоистом не вырос", "Ты что жадина?!" - мама сама этим травмирована этим в своем детстве, по этому она так действует. При этом ей очень важно, чтоб окружающие не решили, что она 'плохая мать' раз ее ребенок не хочет делиться... А он не хочет не потому что он жадина, а просто потому что ощущает давление, ему самому решить как, когда, с кем и на каких условиях делиться - и вот тогда он сможет поделиться.
Из такого ребёнка потом вырастет Взрослый Взрослый, который сможет щедро делиться и отдавать от избытка, от изобилия. 'Отдавать от сердца' на радость и себе и принимающей стороне.
"Если у меня есть, то я могу поделиться, если у меня нет - то и делиться нечем"
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алёна
Купил себе человек новый большой дом — красивый, с огромным фруктовым садом. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение : то мусор ему под ворота подбросит, то еще какую гадость натворит.
И вот однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок, отнес к дому соседа и поставил ему на крыльцо.
Сын увидел это и удивился : отец ты что, с ума сошел — он нам помои на порог положил, а ты ему в ответ — лучшие яблоки! На что отец ему ответил : сынок, каждый делится тем, чем богат!
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru