О дружбе взрослых

Стремление общаться не всегда о потребности быть причастным к другим.

Речь пойдет о взрослых. Частенько встречаются случаи, когда человек очень хочет «общаться», быть среди других людей, он/а описывает какое большое удовольствие получает от совместного эмоционального проживания, опыта, обмена информацией, шутками и т.д. Но что-то не получается, взрослый описывает как сложно во взрослой жизни найти друзей. В детстве всё было проще, сели в одну песочницу и уже друзья. А взрослые….у всех одни проблемы, все только и ищут жилетку для нытья.

Разбираясь подробнее, исследуя, что значит «общение» для конкретного человека, мы в первую очередь выясняем, что, как в детстве, дело лишь совместной игрой не ограничивается. Это ребенку хватает от другого человечка такого же размера – только игры, совместной деятельности, доставляющей удовольствие обоим или нескольким детям. Для удовлетворения других потребностей у маленького человечка есть родители, воспитатели…значимые взрослые. Основные потребности, которые покрываются значимыми взрослыми, это – внимание/поглаживания в разных формах: признание, принятие, подтверждение, одобрение… В общем, потребность быть увиденным и услышанным. Иногда дети оказываются недостаточно услышанными и увиденными, одобренными и поглаженными. Но они всё равно вырастают.

Становясь взрослыми, они продолжают удовлетворять вышеперечисленные потребности за счет, теперь уже взрослых, сверстников. Частенько выясняется, исследуя особенности общения конкретного взрослого человека, пытающегося найти взрослых друзей, что общаться он готов только на условиях полного удовлетворения своих вышеперечисленных потребностей. Конечно же условия эти он ставит не осознанно. Он не дослушивает, не запоминает, не интересуется жизнью своих «друзей». Выясняется, что он получает удовольствие, когда друзья выполняют своеобразную роль «эмоциональной тележки», эту роль должен был в свое время выполнить родитель. Он с трудом сдерживается от желания перебить, с нетерпением ждёт, когда другой закончит говорить, чтобы начать говорить самому. Подобный контакт трудно назвать равноценным общением.

По той же причине, но на другой полярности, мы наблюдаем друга/подругу описанного выше взрослого. Этот «друг» точно также нуждается во внимании, одобрении. Он/а также сильно хочет быть увиденным и услышанным, и считает, что единственный способ удовлетворить свою потребность – быть нужным. Быть самым лучшим и незаменимым, как родитель, но другом. Он/а всегда готов выслушать и поддержать в любое время суток.

Обычно такая «дружба» даёт трещину, как только на горизонте появляется новый потенциальный друг, а может даже и партнёр, который слушает, одобряет и оказывает внимание ещё лучше. Или который заставляет почувствовать себя ещё нужнее, нужнее всех на свете, а значит ценнее и лучше.

Далее события развиваются стремительно. Разочарования, ссоры, попытки восстановить дружбу, но функционал уже исчерпан, появилась новая версия. И вот мы наблюдаем взрослых, глубоко разочаровавшихся в «дружбе» людей, утверждающих, что друзей заводят только в детстве, а во взрослой жизни «все только пользуются друг другом».

Тем не менее, жизнь пестрит примерами, когда взрослые, не потерявшие интерес к жизни, продолжают удивляться новому, учатся новым вещам, и также, как в детстве, в совместной деятельности, может даже в игре, находят новых единомышленников, и также, как и дети, способные просто получать удовольствие от равного процесса. И самое главное, они достаточно взрослые, чтобы не нагружать эти отношения представлениями о безоговорочной преданности, готовности помочь в любое время, отдать последние ресурсы. Эти отношения достаточно взрослые, чтобы не требовать и не ставить условия, уважающие чужое пространство и дающие право заботиться самостоятельно в первую очередь о себе.

Автор: Асылгуль Мусаева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru