Мы все через это проходили: все начинается волнительно — текстовые сообщения, заставляющие сердце биться чаще, разговоры, которые проходят легко и непринужденно. Но затем, без предупреждения, что-то меняется. Искра гаснет, человек отдаляется, или внезапно вы чувствуете к нему отвращение.
Может быть, вы даже говорите себе: «В этот раз все будет по-другому». Но вот вы снова здесь, застряли между страстными, но вызывающими беспокойство, или стабильными, но скучными отношениями. Вы всегда разрываетесь между волнением и покоем, при этом оба эти понятия кажутся недостижимыми. Если это звучит знакомо, вы не одиноки. Как психолог, я слышу эти истории постоянно. Это шаблон, который кажется универсальным — и бесконечно разочаровывающим.
Сила знакомства
Идея о том, что «знакомство порождает симпатию», является устоявшимся принципом человеческого поведения. С эволюционной точки зрения, знакомство может обеспечить чувство безопасности. Когда что-то кажется знакомым, это может заставить мозг предсказывать результаты с большей точностью, а предсказуемость часто вызывает чувство комфорта. Однако в контексте отношений это может быть палкой о двух концах.
Для того, кто вырос с непоследовательными или эмоционально отстраненными родителями, партнер, который предлагает такую же «горячую и холодную» связь, будет подсознательно ощущаться знакомым — и, таким образом, комфортным. Этот тип отношений может имитировать то, что человек пережил в детстве, и поскольку этот формат знаком, он ощущается менее угрожающим.
В романтических отношениях эта динамика часто представляет собой первоначальную, интенсивную эмоциональную связь — ту искру, которую мы чувствуем, встречая кого-то нового. Это может ощущаться волнующе и опьяняюще, но важно осознавать, что эта интенсивность не обязательно является признаком долгой, здоровой любви. Чаще всего это сигнализирует о том, что запускается старая, неразрешенная модель отношений.
Многие люди подсознательно надеются, что, воссоздав эту старую динамику в новых романтических отношениях, они смогут достичь другого, более здорового результата. Как будто есть внутреннее желание: «На этот раз все будет по-другому» или «Я заставлю их полюбить меня или, по крайней мере, остаться на этот раз». Это цикл, движимый надеждой на исцеление старых эмоциональных ран, — но чаще всего результат остается прежним.
Ловушка тревожного избегания
Другое объяснение того, почему некоторые люди постоянно оказываются в этих нездоровых моделях поведения, связано с так называемой ловушкой тревожности-избегания. Эта концепция подчеркивает общую динамику между людьми с тревожным типом привязанности и людьми с избегающим типом привязанности.
Люди с тревожным типом привязанности, как правило, жаждут близости и безопасности в отношениях, боясь быть отвергнутыми или покинутыми. Они могут быть озабочены отношениями, искать утешения и вести себя так, чтобы сохранить отношения. Когда они чувствуют неуверенность или отвержение, они могут еще сильнее стремиться к близости с человеком.
Напротив, люди с избегающим типом привязанности склонны отдавать приоритет независимости и могут чувствовать себя подавленными из-за слишком интенсивных отношений. Они часто избегают эмоциональной уязвимости и могут неохотно брать на себя обязательства.
Надежный тип привязанности характеризуется здоровым, сбалансированным подходом к отношениям. Такие люди чувствуют себя комфортно в близости и могут открыто выражать свои потребности и эмоции. Они, как правило, доверяют другим и сами надежны, способствуя созданию прочных, позитивных связей.
Когда избегающий партнер начинает чувствовать давление, он может эмоционально отстраниться, оставляя тревожного партнера чувствовать себя отвергнутым и брошенным, что, в свою очередь, заставляет его сокращать расстояние. Такая динамика может создать фрустрирующий цикл, где потребность одного партнера в близости запускает потребность другого в пространстве, и наоборот. В некоторых случаях избегающие партнеры могут даже начать с интенсивного ухаживания — иногда называемого бомбардировкой любовью — в котором они осыпают тревожно привязанного партнера вниманием, лаской и широкими жестами, только чтобы позже отстраниться, оставив своего партнера в замешательстве и с разбитым сердцем.
Больше о типах привязанности в моем подкасте:
Разорвать цикл: понять свой тип привязанности
Если вы застряли в этом повторяющемся цикле влюбленности в одного и того же типа людей — эмоционально отстраненных, недоступных или просто «неправильных» для вас — возможно, пришло время задуматься о своем типе привязанности и динамике, к которой вы бессознательно тянетесь. Поступая так, вы можете начать распутывать старые паттерны поведения и создавать более здоровые, более полноценные отношения.
Если у вас тревожный стиль привязанности, вам может потребоваться поработать над развитием навыков самоуспокоения — например, открыто говорить партнеру о своих чувствах, учиться доверять его словам и напоминать себе, что тревожные мысли в вашей голове не всегда являются точным отражением того, что происходит. Вам также может потребоваться попрактиковаться в распознавании того, когда чье-то поведение вызывает у вас неуверенность в привязанности, а когда оно отражает его реальные чувства. Для тех, у кого есть избегающие тенденции, сосредоточение на эмоциональной уязвимости и практика более открытого общения могут помочь построить более здоровые связи.
Визуализируйте партнера, которого вы хотите
Как только вы более четко поймете свой тип привязанности, одним из мощных инструментов, помогающих разорвать этот цикл, станет визуализация того партнера, которого вы ищете. Вместо того чтобы сосредотачиваться на интенсивности или близости отношений, подумайте о качествах, которые вы хотите видеть в партнере, и о том, какие чувства они у вас вызовут.
Например, вы можете решить, что ищете кого-то теплого, веселого, умного и доброго. Каково это — быть с кем-то, кто приносит спокойствие и стабильность в вашу жизнь, а не беспокойство и драму? Представьте себе повседневное взаимодействие с этим человеком, как он будет относиться к вам и как он заставит вас чувствовать поддержку и безопасность. Сосредоточившись на этих конкретных качествах, вы начнете распознавать, когда нужный человек приходит в вашу жизнь, вместо того чтобы просто гоняться за людьми, которые бередят старые раны.
А какой тип привязанности у вас? Поделитесь в комментариях.
Если вам нужна помощь психолога - записывайтесь ко мне на консультацию.
Посты без цензуры, анонсы подкаста и многое другое в телеграме.
Слушайте бесплатный Подкаст Простая психология
Вам также будет интересно: