Что купить?

Личное-приличное. О том, как формируется наша натура.
С детства меня все осуждали за то, что я крайне пренебрежительно отношусь к своему внешнему виду. Не то, чтобы ходила растрепанная, грязная, нет, у меня, наоборот, повышенная брезгливость, с которой я всю жизнь борюсь. Но в отличие от своего окружения, особенно девчачьего и женского, мне всегда было плевать на красивые шмотки, на моду, на шик-блеск итд. У меня нет ни одной знакомой, родственницы или подруги, которая бы не упрекала меня в том, что я ношу что-то недостаточно стильное, новое, дорогое итд. Мне регулярно дарят какие-то духи, всякие средства по уходу, вещи, которые я обязательно передариваю, потому что не могу их применить для себя лично.
Ну вот классический пример. Встречаемся с подругой в торговом центре, пьем кофе, болтаем, а потом она говорит: «Прошвырнемся по магазинам!» Для меня это мука. Я не люблю ходить по магазинам, я терпеть не могу все эти примерочные, у меня болит голова от обилия вещей. И мой шкаф, все мои причиндалы всегда умещаются в один небольшой чемодан. Если шмоток больше, я мучаюсь, потому что они меня отвлекают, раздражают. Я не терплю лишнего.

Одна из любимых присказок моего мужа Штефана: «Марина идет в магазин с кучей денег, пообещав, что купит что-то для себя. Возвращается через час с бананом». Штефан очень любит покупать. Я за компанию хожу с ним, он заходит во всякие бутики, интересуется, выбирает мне наряды, а мне – скучно, я устаю от этого. Мне ничего не нужно. И как-то, еще в начале супружества, когда он мне накупил крутой обуви и всяких нарядов, я попросила его никогда больше не делать этого, потому что весь этот хлам для меня – обуза, тяжелая ноша.

Мне противно, когда делают комплименты не моему характеру, не моему внутреннему миру, а моей внешности или моей одежде. «Отлично выглядишь!» - это для меня почти оскорбление, потому что внешность для меня – это такой манок, уловка, лукавство. Это значит, человек оценивает не мою личность, а оболочку. Не меня, а мой наряд.

В молодости, когда у меня было много поклонников-ухажеров, я сразу же отворачивалась от тех, кто хвалил мою фигуру, лицо, ноги и что-там еще. А сама всегда влюблялась в тех, кто видел мое сердце. Таких было ну совсем мало, но только они для меня, как для женщины, были ценны.

Хотя я родилась в семье, где женщины очень следили за собой. Моя бабушка была портнихой, ее дочери и моя мама до старости ходят на каблуках, мусор не выносят без макияжа. Ох, как меня ругали мои родственницы в детстве за полное равнодушие к любым женским цацкам! Дарили мне дефицитную по тем временам «штучную» красоту, шили мне платья, которых ни у кого не было. А я мучилась, потому что с одной стороны мне было неприятно выглядеть лучше других, но – самое главное – мне было отвратительно то, что за роскошной внешностью я рискую потерять свою истинную суть.

Любое приукрашивание, прихорашивание мне всегда кажется ложью, глупостью, обманкой. Я такая, как есть. Я – природа. Вы же не будете украшать цветок! Он сам по себе хорош! А если вы хотите украсить, то бишь изменить природную, естественную, Божью красоту, Его творение, вы спорите с природой. С Богом.

Меня заставляли, уговаривали, учили, меня насильно таскали по всяким салонам красоты и бутикам, бывало, я соглашалась, в угоду своим родным и подругам. Помню, как после долгих уговоров – шеф-редактор одевается как студентка-провинциалка! - купила себе дорогущую шубу и сапоги. Мне было неудобно, неприятно это носить. Я боялась испачкать шубу, поцарапать сапоги, украшения мне мешали. Все, что висит на шее, мне напоминает коровий бубенчик. А когда один кавалер мне подарил кольцо с бриллиантом и я, чтобы его не обижать, носила это кольцо, я мучила себя страхами потерять эту драгоценность. И в итоге подарила его какой-то девушке. А шубу и сапоги отдала в гуманитарку, за что получила разнос от всех в моем окружении.
Разумеется, поддаваясь общественному мнению, я винила себя: что со мной не так? Почему мне плевать на внешнюю красоту? Почему меня тошнит от второй куртки и третьих туфель? Почему в магазинах, где мои знакомицы снимают стресс, меня этот стресс накрывает?

И вот недавно мама мне рассказала историю, которая произошла в год моего рождения. Я родилась в мае. Было жарко. Мама и мои родственницы сшили мне бессчётное количество разных прекрасных нарядов. И выносили меня в них гулять. Моя тетя, которая в то время была студенткой, очень любила выходить со мной на улицу, потому что, увидев молодую девушку с очаровательным младенцем, никто не оставался равнодушным: «Какие красавицы! Какой замечательный ребенок!» С мамой, с ее подругами было тоже самое. В магазинах, в поликлинике, повсюду люди делали комплименты маленькой мне и соответственно, тем, кто находился со мной рядом. А дальше происходило нечто ужасное. После таких дефиле я заболевала или начинала рыдать до посинения.

Так продолжалось достаточно долго, пока какая-то старушка не сказала моей маме, что на улице меня могут сглазить. Поэтому я и страдаю. Старушка посоветовала маме нацепить на мою одежду какой-нибудь уродский аксессуар, чтобы не я, а он привлекал внимание. Мама это сделала, и я перестала болеть и рыдать.

Не знаю, сработала ли такая методика «от сглаза», а может быть, я уже в младенчестве не могла вынести комплиментов внешности? Публичности? Но уверена, что это история не детских комплексов или психологических травм. Это натура, с которой, как я поняла к старости, бороться противопоказано.

И сейчас уже уверенно констатирую: если человек слишком сильно заточен на своей внешности, на украшающей его внешней мишуре, на любом материальном шике, у него внутри, в его душе, в его сердце – подвох. Замещение такое: чем больше человек обращает внимание на материальное, чем оно у него моднее, дороже, ярче, тем уродливее, беднее его душа. Как плюшкины заполняют вещами внутреннюю пустоту, так модницы украшают внешним свои внутренние трагедии, катастрофы. Не осознавая, подсознательно.

Если жена гнобит мужа, жалуется, что он мало зарабатывает, требует от него подарков и проч, значит, ей не хватает любви. Нет гармонии в отношениях. И эту гармонию она ищет в материальном. А муж пытается купить любовь, даря подарки. Но в итоге пара все равно распадется, потому что самое главное купить невозможно. Невозможно купить доверие, покой, уверенность, счастье. Априори. Невозможно чувствовать себя защищенной, защищая свою внешность - вещи. Невозможно чувствовать себя уверенной, сильной, если боишься, если мучаешься: "А как же я выгляжу?"

И познать себя, полюбить себя невозможно, окружая себя вещами. Может быть, поэтому каждая новая вещь для меня – проблема, потому что она отвлекает меня от меня самой, настоящей.

Недавно долго разговаривала со своей подругой, которой после смерти родителей досталось огромное наследство, а значит - куча проблем. Куда это все распихать? Как продать подороже? А если украдут? А если объегорят риелторы? Подруга уже несколько месяцев живет как на вулкане. Нотариусы, адвокаты, банки, счета. Чем больше у нее денег, тем выглядит более нездоровой, озабоченной, зацикленной, уставшей. И тем больше жалуется: «Денег не хватит! Не смогу оплатить! А кому это достанется, если со мной что-то случится?» Я ее успокаиваю, она обижается: «Тебе легко говорить! У тебя кроме чемодана ничего нет! Вот ты и думаешь о всякой ерунде, об СВО, о какой-то политике! Вдарилась в религию! Я за тебя боюсь, станешь религиозным фанатиком!» - заботится обо мне подруга. Может быть, она и права. Чтобы не стать религиозным фанатиком, пойду куплю себе что-нибудь. Банан или тапочки. У меня есть 23 тысячи рублей. Что бы на них купить, чтобы не «вдариться в религию»?