Последние наши встречи были совсем грустными и печальными,как то я приехав к ней на свидание в ее дом и раздев ее почувствовал что она даже не подготовилась к нашему свиданию,к встрече с мужчиной..Я не буду приводить здесь интимных подробностей ее оплошности,но мой друг после такого приема вообще не хотел выходить наружу и заходить в нее..Я был раздражен и взбешен и поэтому быстро ретировался..Почему так она поступила я не знал,может хотела сделать так что бы я ее не захотел?Или просто по забывчивости,но как можно забыть,если мы списались и я еду к ней?Она и раньше то не особо пользовалась косметикой и парфюмом..Из всей косметических процедур она лишь подкрашивала реснички и втирала в кожу различные крема. С одной стороны меня устраивал ее естественный вид..Но иногда все же я желал понюхать ее и ощутить запах тонкого парфюма,а не естественного тела..Дело в том что был очень чувствителен к запахам и внешней опрятности и любое отклонение резко охлаждало мое влечение..Что и произошло в этот раз..
Окончательная наша встреча вообще прошла как то скомкано,приехав к ней на мотоцикле, она пустила меня через заднюю калитку что бы не видели соседи которые были знакомы с моей женой..И загадочно сказала,у меня есть план,а потом провела в маленький домик который находился рядом с большим..Было раннее утро,дочка ее еще спала и мы легли на двухспальную кровать,я начал ее раздевать и обнаружил что она опять забыла подготовится,после этого я просто ничего не захотел,все желания как рукой сняло..Конечно мое равнодушие ее сильно оскорбило,для любой дамы это страшная обида когда ее не желают,но я пересилить себя не мог..Она еще что то вяло говорила про мой эгоизм,но я уже не слушал ее..И. также была раздражена и сказала давай возьмем перерыв,я был не против и встречи наши прекратились,несколько раз мы правда встречались на дороге около леса,но она повторила опять про перерыв,а я и не настаивал..Писать мы правда друг другу не переставали,но встреч больше не было..Хотя я предлагал ей иногда,но она всегда отказывала под разными причинами,я особо и не настаивал,лето все же прошло и появились другие заботы и дела..Потом мое сердце очевидно не выдержало всех этих многолетних испытаний и я слег в больницу,следом была реабилитация и лечение..Мы переписывались,но от былого увлечения не осталось и следа..И вот опять лето,я переехал в деревню,воспоминания опять нахлынули и я захотел с ней встретится опять на пляже,искупаться,проехаться по окрестностям и по нашим любимым местам..Я послал ей сообщение,предложил свидание,а она огорошила меня заявлением что у нее есть теперь муж и он ей запрещает с кем либо встречаться..
Ну она раньше мне говорила что ее хотят свести с первым мужем,который был родом из этих мест..Поэтому думал это он,но она заявила что это новый мужчина и он очень много сделал для нее и вообще он гораздо лучше меня,а я такой вот нехороший и использовал ее только как проститутку..А он и по дому помогает и чулочки ей для него одевать не надо и с дочкой он гуляет и много вообще хорошего про него сказала..Что он врач,но только у него менталитет другой,он горячий,вспыльчивый,жестокий,но его дети его сильно уважают и слушаются..А родители у него из Баку.
-Азер что ли?Я немного опешил,я знал эту нацию,разные конечно люди, как и везде в любой национальности..Но мне больше мошенники из этого народа попадались,поэтому я ее предупредил что бы была осторожней..Она оскорбилась на то что я его азером назвал и сказала что я его оскорбил,хотя я не понимал чем..Дальше наша переписка приобрела вообще нехороший оттенок,она ругала и оскорбляла мою семью,я ругал ее за связь с азером и даже угрожал расправиться с ними двумя если где нибудь они попадутся,хотя потом придя в себя я трезво оценил ситуацию и подумал,в принципе он то в чем виноват?Сука не захочет кобель не вскочет..Всегда так и было в отношениях между мужчиной и женщиной..Да и любой нормальный человек будет обижаться если у его дамы будет кто то еще и наверняка не захочет делить с ним ее ласки..Тут конечно этот горячий южанин был абсолютно прав..Кто за даму платит,тот ее и танцует..Я то пользовался ей можно сказать даром..Мне пришлось отпустить ситуацию,но ситуация не отпустила меня..
Лето я проводил в деревне,занимаясь ремонтом и катаясь по окрестностям,конечно мне ее не хватало,я это чувствовал,в душе была какая то маета и беспокойство..Самолюбие мое было ущемлено,нет я конечно не хотел ее возвращать,довольно уже,я сыт ей по горло..Но состояние было ужасное,я не спал ночами и с рассветом вскакивал на свой мотоцикл и нарезал круги,несколько раз я проезжал мимо ее дома и планы мести зрели в моей голове,демоны нашептывали..
-Она тебя бросила,променяла на азера,он теперь ее имеет,она у него теперь отсасывает,а не у тебя..Отомсти ей..
Я конечно как мог отгонял эти черные мысли,но демоны были очень настойчивы и мучали меня с завидной регулярностью..Мое лицо горело,я очень нервничал и срывался на жену,я весь извелся..Конечно я благодарен судьбе что они мне не попались,где то на пляже,который я посещал регулярно несколько раз в день плавая в прохладных водах Нерли..Я мог просто не сдержаться и натворить таких делов,что мне бы пришлось надолго забыть о такой свободной и вольготной жизни которую я вел..Но судьба все таки хранила меня и ничего такого не произошло,ну демоны не успокаивались,они мне предлагали разные варианты отмщения,от самых по детски безобидных до самых ужасных,от которых мне самому много ужасов повидавших на своем веку,становилось жутко..Я пытался разговаривать с ними,доказывал что она свободна и вольна выбирать сама,я же не предлагал ей серьезных отношений,а только забавлялся с ней,играя в любовь,хотя конечно зашел очень далеко если признаться честно и выход и нее как оказался очень тяжел и напоминал ломки наркомана или страдания человека с тяжелой формой алкогольной зависимости.. Черные мысли мучительно тяготили меня и даже иногда выигрывали у света который был в моей душе,я стал ее обвинять в любовном привороте,что она что то там наколдовала и я теперь маюсь,писал ей гневные послания что бы она сняла свои заклятия,на что она отвечала,что она ничего не делала и обвиняла в нем мою жену..Но я не верил ей,а демоны поддакивали..
-Сожги эту колдунью,это она тебя мучает,она истязает твою измотанную душу своими приворотами..
- Избавиться от мучений,выжги все и будешь спокоен как раньше..
Я ужасался в минуты просветления,что они мне нашептывают..За что я должен сотворить с ней такое?Может она и не виновата и я зря наговариваю на нее?Но демоны не унимались и предлагали еще более ужасные решения которые я должен был сделать..Я как мог отгонял эти мысли,пытался думать о всем хорошем что между нами было,но они были сильны и терзали меня..Я понимал,что это тяжелая расплата за мой блуд,за обман жены и дочки,я жил в абсолютном грехе..Я не знал что делать,меня ничто не радовало..Даже теплое ласковое лето и удивительная природа кругом,которой я так восхищался и радовался мне была в тягость..Мне не хватало И. она была частью этой природы и моей жизни,без нее вся гармония была нарушена..
Шум соснового леса,течение реки,запах полевых цветов-вся красота природы кругом меня не вдохновляла..Но постепенно все же я стал успокаиваться,светлые силы все же стали преобладать в моей душе,демоны конечно не сдавались,но все же я стал спокойней и чувство гармонии в душе возвращалось ко мне..
Я совершал многочасовые прогулки по окрестностям,постепенно опять ко мне стало приходить удовольствие от этих путешествий..Я не хотел уже никакого мщения..А зачем?Что это изменит?Это ее выбор..Я же скорей всего сделаю только хуже всем и в первую очередь себе и своей семье..Да и за что мстить то?Если бы мы с ней жили,тогда другое дело,я бы поборолся за нее,и наверняка не отпустил бы..Но сейчас то что я могу?Женщина же выбирает с кем ей быть..Перед кем открыть свое тело и чувства..
Тяжело конечно все это осознавать и становиться на правильный путь,но я работал над собой и своей душой и своими желаниями..И мне стало легче,в моей душе воцарялся мир и покой,жажда мстить отпустила меня..Время все лечит,главное пережить это и не натворить глупостей..
Вообщем хорошо подумав,я даже стал благодарен этому азеру,за то что он избавил меня от этого греха что я творил..Я установил его личность по номеру авто на котором он приезжал к ней,прошерстил интернет,нашел фото его и его семьи..Да с виду действительно неплохой человек с добрым лицом,может действительно ей так повезло и она будет счастлива с ним?Я решил устранится и не мешать ей,что я могу ей предъявить?Кто я для нее?
Но иногда я не сдерживался,опять писал ей,хотя она начала блокировать во всех аккаунтах,потом я ее случайно встретил в городе,позвонил и ничего хорошего не услышал..Она истерично кричала в трубку вообщем то,что и писала раньше..Что я плохой,он лучше..Что я плохой фотограф,сделал очень некачественно последнюю фотосессию дочке,что вообще не помогал ей по дому,что она не могла обратится ко мне в трудные моменты..Что она ненавидит меня за то что я сделал ей эротическую фотосессию и храню фото у себя и куда то задевал флешку с этими фото и она боится что моя жена найдет эту флешку и выложит эти фото в общий доступ,тем самым опозорив ее..Что бы я не подходил к ним на пляже,потому что ее новый мужчина выспрашивает у дочки с кем мама проводит время..Что даже если она с ним не будет из за его вспыльчивого характера,то она все равно его будет вспоминать с теплотой,а меня с ненавистью..И что все будут играть по ее правилам,а не по своим..Вообщем много всего я услышал..
И подумал что за дела,я только ушел от ее влияния,султан ее сердца помог мне в этом и освободил от этой порочной связи..Я с содроганием сердца представлял что было если я продолжил с ней отношения или даже ушел от жены к ней?Нет уж пусть лучше с ним будет..И я свободен и не надо перед ней оправдываться и перед женой с дочкой я чист,не надо помогать ей,беспокоится,переживать,греховная близость с ней мне не нужна уже,прав все таки мой друг был в начале наших отношений,когда не хотел реагировать на нее,его не проведешь,он опытен очень и тонко чувствует что за дама перед ним раздвигает ножки...Он чувствовал ее неискренность и игру,которая она выдавала за настоящее чувство..Подвернулся более выгодный вариант и она с радостью ушла от нас с ним..
Вообщем вот так все закончилось и я рад и вновь счастлив что нет,как и не было нашего знакомства..Хотя конечно тут я слукавил,иногда все же вспоминаю с горечью и легкой грустью,посещая на прогулках те места где мы были вдвоем..Все же это свойство человеческой памяти,с течением времени помнить только лучшие моменты любовных отношений,а плохое забывается и растворяется где то вдали.. Несколько раз я видел ее на пляже куда она приезжала с дочкой,она тоже видела меня и чувствовала как то себя скованно,ожидая когда я уеду..Мне уже было абсолютно все равно,ничего уже не екало и перехватывало дыхание,я смотрел равнодушным взором на ее маленькую фигурку около ее большого черного джипа из которого она выкладывала пляжные принадлежности..Я быстрее ретировался что бы не смущать ее и только после этого,видя что меня нет,она шла к реке.Странно конечно,после таких близких отношений и родства душ вести себя как абсолютно чужие незнакомые люди,но все проходит в этом водовороте времени,все теряется,все меняется в этом мире человеческих отношений..И близкие люди уходят и растворяются там..Главное принять это как данность и не мстить и не делать плохо вслед,как бы этого не хотелось..Надо бороться со своими страстями и желаниями,воспитывать себя..Человек конечно слаб и даже любые внешние факторы могут повлиять на его решения..Поэтому я никогда не говорю никогда,все возможно в этой переменчивой жизни..Сейчас ты на коне и абсолютно счастлив,а завтра болен и беспомощен и никому не нужен..Сейчас ты с одной,а завтра с другой,а послезавтра ты вообще в одиночестве..Таково наше существование!Но я не жалею не о чем,это моя жизнь,мой опыт..И неизвестно как еще повернулась бы жизнь если бы я не встретил ее..Все таки я нормальный мужчина и адекватно реагирую на противоположный пол.. А из всего этого я вынес некоторые соображения,не всегда бывает как ты хочешь и надо считаться с мнением других и работать над собой,да и праздное мое существование способствовало таким пикантным приключениям..Сейчас я решил направить свою энергию в другое русло,да и возраст мой уже говорит мне,даже не говорит а кричит...Хватит!Пожалей себя,свое сердце,тебе уже был знак!Стоп!Остановись!
Всем добра,любви, взаимопонимания и внутренней гармонии!И конечно умеренности во всем и везде!
В начало