Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
******************************************************************************************
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
******************************************************************************************
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.
******************************************************************************************
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
******************************************************************************************
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
******************************************************************************************
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
******************************************************************************************
Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен.
******************************************************************************************
Жена приходит в суд с заявлением о разводе. — Какова же причина? — спрашивает судья. — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
******************************************************************************************
— Почему ты опоздал? — У меня уважительная причина. — Какая? — Я медленно хожу.
******************************************************************************************
Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:
"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"
******************************************************************************************
Баян.
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом.
******************************************************************************************
Женщины…Какие только не придумают причины чтоб избежать се,кса: «у меня болит голова», «у меня месячные», «уберите руки я вас даже не знаю».
******************************************************************************************
— Я решила развестись с мужем. — А в чем причина? — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго.» — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
******************************************************************************************
Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
******************************************************************************************
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь. — А у нее есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
*****************************************************************************************
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
******************************************************************************************
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подъезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: каждый раз когда я это делаю в подъезде, у меня спина болит.
******************************************************************************************
— Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас? — Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу? — Вечно ты находишь причины!
******************************************************************************************
Благодаря проведенному социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
******************************************************************************************
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
******************************************************************************************
На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, ещё и замуж взял!"
******************************************************************************************
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
*****************************************************************************************
— Я когда-то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. — И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию.
******************************************************************************************
Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
******************************************************************************************
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
******************************************************************************************
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — А в чём причина? — интересуется раввин. — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.
******************************************************************************************
- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
******************************************************************************************
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
******************************************************************************************
Баян.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
******************************************************************************************
Баян.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой се,ксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот су,ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла.
******************************************************************************************
Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.
******************************************************************************************
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
******************************************************************************************
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.