«Как правильно выражать чувства?». Сегодня книги с таким названием мы часто встречаем на полках магазина. Что очень радует с одной стороны, человек может ознакомиться со всем набором чувств, а с другой знание из этих книг в основном применяют на подрастающем поколении, что имеет уже совсем иную историю.
Обычно происходит так, взрослый прочитал и готов это применять на других товарищах, а чаще всего на детях. В чем опасность?
Во-первых сама формулировка фразы «как ПРАВИЛЬНО выражать чувства» -я хочу управлять своими чувствами. Контроль. Не слабо. Эдакий, человек робот сразу представляется. Столько мозговой активности подключается. Остановить себя, мыслями переработать какую стратегию применить и выдать результат реакции.
Думаю, можно уже на этом этапе обратить внимание какой мощный ресурс требуется для овладения собой.
Я против насилия, в особенности над самим собой. Фраза «как ВЫРАЖАТЬ свои чувства», на мой взгляд куда более продуктивно звучит, и говорит о принятии того, что нам дано.
Что такое чувства? И зачем они вообще нам нужны? Чувства — это сигнальная система, которая оповещает нас о происходящем вокруг. Слушая свои чувства, мы узнаем, что для нас приемлемо, а что нет, что нам нравится, как мы относимся к той или иной ситуации.
С одной стороны, это богатая сфера для личностного роста, а с другой личностью управлять куда сложнее, личность становится не удобной для большинства. Личность уже может заявить о том, что она с чем-то не согласна, считает по-другому и т.д.
На секунду обратимся к нашей истории. Наша культура долгое время формировалась под эгидой «человек для общества», окрашенное глубоко моралистическими замашками, правилами как красиво себя вести и как нет, иначе ты какой-то не такой. Неудобные чувства, отвергались, погашались. Кто чем богат тем и глушили. Кто-то применял позитивные методы, например, «ты давай сейчас успокойся, а я тебе конфетку куплю», тем самым только закрепляя то самое негативное чувство как способ манипуляции. А кто- то методом угроз «Ну-ка прекрати так вести себя, а то подзатыльник схватишь», и ведь знал, что схватит, смиренно затихал и проглатывал свою грусть печаль. И как любят говорить старшее поколение «И ничего, живы остались».
И вот из такой позиции, где взрослым было запрещено проявлять собственные чувства, по сути, чувственно неграмотные люди хотят учить грамоте чувств других. Замкнутый круг.
К чему я об этом пишу? Поясню.
Чему мы можем научить? Мы можем научить только тому, что умеем сами.
Все верно, я говорю о том, что надо начинать с себя.
Нужно хорошо понимать, что ребенок растет в системе, а семья — это система. И изымать ребенка как элемент системы, обучая его «правильности чувств», при этом, когда другие элементы системы работают по другой схеме, это, собственно, устроить сбой системы.
Как я ранее писала, дети буквально считывают значимых близких, а именно родителей. Они впитывают как губка. Если ребенок видит, что мама грустная при этом она улыбается и говорит, что у нее все хорошо, у ребенка возникает диссонанс. Это буквально сводит с ума психику- я вижу одно, а мне говорят другое.
Ребенок учится чувствам не словами, а все те ми же чувствами, это аффективный инструмент нашей психики.
То есть он видит, что происходит и считывает обстановку. Но если ему сигнализируют, пытаются скрывать истинные чувства, то он автоматически понимает, что грустить это плохо.
Таким образом, для здорового воспитания чувств ребенка, его собственного самопринятия и понимания, что с ним все хорошо, покажите на собственном примере, что эти чувства нормальны. То есть если Вы злитесь, так и скажите я злюсь, если плачете, так и скажите, я плачу. И ребенок хорошо усвоит, что чувствовать — это естественно и абсолютно нормально.
Контроль чувств возникает там, где произошел сбой, так как в своё время они были или подавлены, или отвергнуты или… Этих «или» можно много называть, но все ведет к одному, истинное чувство прожито не было.
Посмотрим на примере. Ваш ребенок по дороге решил устроить крик, что-то не устроило человека в происходящем. Варианты:
- если Вы в ответ начинаете на него кричать, то он видит, что он делает все верно-Вы кричите и он кричит. Он молодец, порадуйтесь за него, быстро усваивает;
- если он видит, что Вы занервничали и тихо шипите «прекрати так себя вести»-то он хорошенько сечёт «ага» боится, тут уже манипуляции, подключаются, но это совсем другая тема;
-мой любимый вариант. Задаем вопрос спокойно: «Ты меня слышишь?», ждем ответ. Внимательно! Вас сейчас сканируют! Пройдет ли с Вами манипуляция или нет. Тихо ждем ответ, можно повторить, так же спокойно. Поверьте, он ответит. Ответ: «Да». Ваш вопрос: «Ты покричать хочешь?», ждем ответ. Ответ: «Да». Ваш вопрос: «5 минут хватит?», ждем ответ. Ответ: «Нет». Ваш вопрос: «А 10?», ждем ответ. Ответ: «Да». Предлагаете отойти в сторонку, там поорать. Говорите, что время подходит к концу, готов ли он, если нет, сообщаем, что время скоро выйдет? Но чаще дети сами быстрее заканчивают. После того как завершил плач, спросите: «Ну что? Лучше стало?». Можно услышать и нет. Но это нет, Вы услышите, будет куда легче, чем было до этого. Пар-то спустил. Вы можете даже прокомментировать: «Я так напрягаюсь, когда ты плачешь». И это будет выражением Ваших чувств.
Как Вы видите я пишу о КОРОТКИХ вопросах, без уточнения подробностей, что да как его расстроило. В таком состоянии говорить нет смысла, состоянию нужно просто ДАТЬ БЫТЬ и только. За подробностями можно обращаться уже потом, если желание будет, лет так к 13. У детей до 12 лет нет рефлексии. Только годам к 12 он начинает понимать «а что меня задело и почему, так произошло?», как это связано с ним самим. Для детей жизнь как мгновение. Сейчас было, а через минуту этого уже нет. Это мы взрослые думаем об этом, а у детей всё молниеносно. Потребность же взрослого «разжевать», «разобрать что к чему по полочкам», формирует защиту "глухоты".
Всему своё время.
У взрослых часто возникает переживание, что эти чувства станут неуправляемы-поверьте, если давать быть естественному процессу, больше, чем нужно не выйдет, а только столько сколько нужно было.
Скажите себе: «Я выбираю узнать, что я чувствую». И поверьте, у Вас все получится.
Вышеизложенные способы направлены на самопомощь. Если Вам понадобится дополнительная консультация, хотите разобрать Ваш случай, пишите в директ, WhatsApp 89932763328.