Когда-то очень давно писала об этом. Кажется, в старом блоге.
И даже помню примерно, что писала. Но тут у меня появились мысли, которых в то время не было.
Ещё и читатель задал вопрос. Значит, пришло время поднять тему. И поглядеть на неё под таким таким углом, под которым я ещё не глядела.
Итак, у меня спросили: "Почему Вы были уверены, что родительство не Ваше? Вы сомневались в своих компетенциях, что заставило так думать?"
Понимаете, тут всё было сложно. Такой причудливый клубок из тревог, страхов. Из незнания того, какой должна быть мама, как она должна относиться к своему ребёнку.
У меня не было в сознании этого образа. Я не помню, как мама носила меня на руках, обнимала, целовала.
Скорее всего, она этого и не делала. Потому что человек нетактильный, считает, что всё это лишнее.
Слишком рано меня увезли в Киргизию к бабушке и прабабушке, где я прожила несколько лет.
Нет, родители, конечно, приезжали летом, в отпуск. Гуляли со мной в парках, водили в музеи, в цирк.
Но я не была к ним слишком сильно привязана.
Хотя и переживала, если они долго не звонили. Поэтому, да, у меня не было нормального представления об этой части человеческих отношений.
Я знала, как можно и как нельзя обращаться с подросшим ребёнком, лет пяти-шести. И совершенно не представляла, что мама должна делать со своим малышом.
Бабушки меня, конечно, очень любили, многое прощали, баловали. Но маму заменить они не могли. Другое воспитание, другие отношения.
И мне казалось, что маленький ребёнок - это очень сложно. Практически невыносимо, раз родители забрали меня только в пять лет.
Думала, что ребёнок мешает. С его рождением рушится вся привычная жизнь. А я ведь ещё болела без перерыва. Мы жили тогда в общаге, по стенам которой росла чёрная плесень.
И педиатр порекомендовала срочно переезжать, а меня, пока не подойдёт очередь на квартиру, в которой стоял отец как молодое дарование, писатель, отправить подальше из Сибири. Туда, где солнышко, где растут фрукты, где есть прекрасный институт курортологии.
Именно там, в Киргизии, в городе Фрунзе (ныне Бишкеке) меня и поставили на ноги. Я немного окрепла.
Сейчас понимаю, что маме пришлось бы уйти с работы или искать нянек. А денег в семье было мало.
Поэтому родители мои послушали доктора и отдали на воспитание родственникам. А сами работали, продвигались по карьерной лестнице.
И это, наверное, правильно. Это, наверное хорошо. Мама моя теперь ветеран труда, висит на доске почёта в аллее ТГПУ.
Она замечательный человек. Но отношения у нас с ней временами сложные. Что-то было упущено тогда, в моём детстве...
Ну, в общем, да. Боялась я, что не справлюсь. А мне ребёнка некому передать на воспитание. Желающих ни с той, ни с другой стороны не было.
А тут ещё моя тревожность. А вдруг родится нездоровым?
А вдруг я к нему привяжусь, а он уйдёт навсегда в младенчестве. Ну вы же знаете, как я себя умею накручивать. Я вам рассказывала.
Не помню название фильма. Смотрела его в детстве в кинотеатре с бабушкой. Кажется, зарубежный. Там главная героиня планировала ребёнка, но боялась, что он подрастёт, и с ним что-то страшное случится.
И вот она рассказывала своему жениху все свои мысли и плакала.
Ну так это типичная я. В детстве смеялась над этой сценой, потому что комедия.
А потом мне стало совсем не до смеха, когда начала задумываться о собственном ребёнке.
А задумываться я начала года через три, как мы с мужем встретились. Сразу после свадьбы.
Думала ещё три года, взвешивала все за и против. Очень мне было страшно. Боялась ответственности.
Опасалась, что гены у мужа не очень. Родители были большими любителями кутежей. На Новый год и на Пасху у них собирались алконавты со всего района.
А с другой стороны я смотрела на племяшку мужа. Красивая девочка, ходит в садик. Умом, конечно, не блещет, но и отсталости у неё не было. И прочих психиатрических и неврологических диагнозов. Вполне здоровый счастливый ребёнок. Из проблем только диатез в раннем детстве.
Вот и мне хотелось, чтоб было так же. Хотелось обмануть судьбу.
Если бы родилась девочка, наверное, так и было. Но родился мальчик, ещё и водолей. Через 6 лет после начала отношений.
И был он желанным ребёнком. И уже на стадии беременности я решила, что у нас с ним будет всё по-другому. Не так, как у меня с мамой.
Мы станем с ним самыми близкими людьми. И если будет нужно, я ради него многим пожертвую. Буду носить его постоянно на руках, обнимать, целовать, пока маленький.
Как говорится, бойся своих желаний. Носила бы, обнимала и после года. Да только ребёнок мне достался сложный, который не выносил прикосновений.
Даже не давал себя одеть, кричал так, как будто в его тело вонзаются тысячи острых иголок.
И я не понимала, что происходит. Я ведь делала так, как нужно. Как сама себе это представляла. Как прочитала в умных книгах.
И я была в растерянности. И очень часто вспоминала в первые три года жизни сына слова своей начальницы из читального зала номер пять, где выдавали книги по истории и экономике.
А она была закоренелой чайлдфри. Ей было на тот момент около пятидесяти лет. Всю жизнь прожила с мамой, с котом и собакой.
И вот она говорила: "Не понимаю, что вам молодым нужно. Живите в своё удовольствие. Радуйтесь жизни. Зачем вот это всё: выходить замуж, стирать чьи-то грязные носки, ходить девять месяцев беременной, рожать ребёнка, не спать ночами."
И очень неохотно брала девчонок, постоянно спрашивала: "Какие планы на жизнь? Сколько ещё собираетесь здесь работать?"
И отдавала предпочтения семейным, у которых уже были дети. Но постоянно ворчала из-за больничных, требовала найти кого-то, чтобы сидели с малышами в то время, пока они не посещают детский сад.
И вот я её вспоминала. И в голову мне лезли всякие крамольные мысли: "А может, зря я на всё это подписалась. Так трудно быть матерью."
Это же постоянная тревога. Раз пять за ночь проснёшься, чтобы посмотреть дышит - не дышит, замёрз или не замёрз.
А кашлянул - сразу мысли о пневм0нии. Тошнит - всё, конец света, нужно ехать делать мрт, а вдруг там что с мозгом, бяка какая выросла.
Поменьше нужно было газеты читать и думать о плохом. Сама себе портила нервную систему.
Слишком заботилась, слишком опекала. Может, ещё потому сын получился таким неприспособленным к жизни, не совсем самостоятельным.
Могло быть и лучше, если бы я не тревожилась, не боялась за него.
Сейчас будет смешной момент. Помните, я вчера рассказывала, как в мою светлую голову пришла мысль о закаливании Серафима с ранних лет.
И вот читатель тот же самый спросил: "А почему Вам смешно это вспоминать?"
Ну так вот. Я ж тревожная мать, очень тревожная. На улице где-то минус 20-25. Я сына в люльку от коляски. Он, разумеется в комбинезоне с начёсом.
Так я его ещё и шарфом заматывала до самых глаз. А через полчаса накрывала ещё и пуховым платком.
Прекрасное закаливание, не так ли?
Я потом, когда Серафима заносила, от него пар шёл во все стороны. И был он абсолютно мокрый, как и одежда, которая под комбинезоном.
Какое уж тут закаливание. Так за6олеть можно было куда быстрее.
Поэтому я и оставила эту затею. Не для тревожных она.
Нужна другая нервная система. Вот как у моей знакомой. У неё дочка родилась с одной почкой. Да и та маленькая какая-то, вся сморщенная.
И нужно теперь следить за тем, как работает, ложиться раза два в год на обследования.
Если бы у меня был такой ребёнок, я бы с него пылинки сдувала. Ходил бы он у меня круглый год в тёплой одежде, чтоб не продуло.
А тут всё по-другому: походы с самых первых дней, жизнь в палатке. Купание в реке и закаливание. Да не такое, как у меня, настоящее.
На мороз с ведром воды. Разумеется, всё это постепенно делалось.
И теперь эта девочка почти взрослая. Год назад ездила с мамой в Анапу. И в середине ноября купалась в море.
А местные жители удивлялись и кутались в кофты. Они уже не решаются зайти в воду, температура которой едва превышает отметку 12-13 градусов.
А девочка даже не чихнула ни разу.
Вот, правда, я бы так не смогла. У меня сын с двумя почками, а я его по-прежнему кутаю. Зимой он у меня ходит в толстых штанах на лямках, в то время, как его ровесники надевают тонкие джинсы и щиколотки у многих г0лые в минус 30. Эх, не быть ему модным. Мать не позволит, пока жива.
Всем хорошего дня. Рассказывайте, как у вас складываются отношения с детьми. Сильно за них переживаете? Как справляетесь с тревогой?
А мы сегодня с сыном делали пиццу. Испекли сразу две: из дрожжевого и слоёного теста. Первая, на мой взгляд, вкуснее.
Выполняли домашнее задание, которое дали в школе самостоятельности.
А ещё Серафиму велели отработать алгоритм мытья рук, который начинается с пункта "закатать рукава", который он через раз выполняет.
И нужно нам до конца месяца дома всё это отработать и закрепить.
А ещё яичницу сделать, омлет и сварить пельмени. А так же яйца всмятку и вкрутую. Вот сколько заданий выдали. Что-то Серафим не успевает их выполнять.
Пойдёт сейчас в погреб с отцом. Будут таскать туда мешки с георгинами. Наконец-то в коридоре у нас станет просторнее ))