Есть такая очень распространенная точка зрения, что для того, чтобы отношения сохранялись и удовлетворяли обе стороны, необходимо не замалчивать свои ожидания друг от друга, озвучивать возникающие разногласия и обсуждать их. И, конечно, нельзя с ней не согласиться.
Но мы знаем немало случаев из жизни, когда не смотря на то, что участники отношений пытаются прояснять отношения, это приводит только к многочисленным ссорам, конфликтам, которые со временем угасают, затем заново появляются в отношениях, создавая хроническое неудовлетворение отношениями у обоих партнёров в них, или у одной из сторон.
При этом отношения продолжаются, и длятся годами и десятилетиями. Причины продолжения таких отношений разные - родственные связи, любовь и привязанность, внутренние установки на продолжение отношений, страхи, вина, стыд, другие чувства.
В таких случаях выяснение отношений парадоксальным образом поддерживает в них жизнь и энергию, при том, что их качество может продолжать не устраивать их участников, нередко хронически не устраивать.
Каждый из нас может найти примеры отношений в нашей жизни, когда, в том числе, на выяснении отношений эти отношения и базировались.
Это касается не только семейных, партнёрских отношений, но и дружеских и даже рабочих отношений, когда работа давно не нравится, но решение об увольнении почему-то не рождается.
Вместе с тем, если поглубже заглянуть в формат таких отношений, то они напоминают цикл абъюза. Конечно, в данном случае мы совершенно точно не говорим про абьюз (хотя в каких-то случаях он тоже может быть включен в этот формат), а про схожесть цикла.
А циклы, и правда, часто похожи:
Напряжение▶Ссора▶Примирение▶Медовый месяц▶Напряжение
При этом:
▶ в точке Напряжения всегда есть какая-то неудовлетворённая потребность (ваша, а может и другого), которая запускает этот цикл.
И как правило эта потребность одна и та же, которая «бегает» по этим циклам почти всю жизнь этих отношений.
▶ в точке Примирения эта потребность удовлетворяется частично, в объёме, необходимом для тушения пожара Ссоры.
▶ затем после короткого Медового месяца потребность начинает игнорироваться заново.
И если такие отношения хронически не устраивают, как один из возможных векторов, можно посмотреть на отношения в этом цикле не через взаимные претензии, а через потребность, которая продолжает не удовлетворяться в этих отношениях.
Какие вопросы можно тут задать сначала себе, а затем и друг другу?
1) Какая моя неудовлетворённая потребность в точке Напряжения запускает этот цикл? А может это потребность партнёра? А может это взаимные потребности друг друга игнорируются? Какие они?
Что я испытываю при таком неудовлетворении, какие чувства? А мой партнёр?
Говорят ли участники о таких потребностях друг другу? Не в форме претензий, а в форме объяснения, чем важно удовлетворение этой потребности для меня.
2) Что запускает цикл в точке Напряжения, какие действия? Кто автор действия, один или двое?
3) Кто не может или хочет слышать и видеть потребность другого? По какой причине? А может он про неё не знает, не осознаёт ценность этой потребности для другого?
4) Кто и как может прервать этот цикл? И почему это не делает?
Ведь изменив только одним чьим-то действием порядок цикла, меняется весь цикл и поведение участников в нем.
5) Какое это может быть действие? И кто не хочет или считает, что не может, его совершать и по какой причине?
Может это Я? Он? Мы оба?
6) Как мы можем договориться о прерывании этого цикла, о чем?
Ответы на эти вопросы себе и друг другу могут дать какие-то возможно полезные нам векторы.
Хороших вам диалогов, с собой и другими!
Автор: Сурова Ирина Сергеевна
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru