"Чем я заслужил такое отношение?" или губительная ловушка мышления

Если со мной так поступили, значит, я это заслужил. За что со мной так?

Этот вопрос, пожалуй, один из самых частых, что я слышу в своей работе. Иногда это вопрос риторический, полный горечи и боли осознания. А иногда - и гораздо чаще - это очень насущный, животрепещущий вопрос - на который человек действительно хочет услышать ответ. Что в себе починить, что исправить, чтобы меня полюбили, чтобы меня не предавали, не обманывали те близкие, которым я доверился?

Локус контроля — это то, как мы воспринимаем контроль над событиями своей жизни. Одни люди уверены, что многое зависит от них самих — их действий, решений и усилий. Это называется интернальным локусом контроля: человек считает, что то, что с ним происходит, определяется его собственными поступками.

Другие склонны полагать, что их жизнь управляется внешними силами — удачей, судьбой, окружающими людьми. Это экстернальный локус контроля, когда человек чувствует, что его жизнь больше зависит от обстоятельств, на которые он не может влиять.

Локус контроля формируется с детства. И конечно же в этом принимают прямое участие наши родители/воспитатели/другие значимые взрослые.

Извращение локусов контроля может возникать в результате ряда манипуляций в детстве. В итоге мы получаем перевёрнутые локусы контроля: там, где человек должен понимать, что он не ответственен за чужое поведение (в отношениях, например), он винит себя. А там, где он мог бы влиять на результат (в своей карьере или личных целях), он пассивно ждёт от мира действий. Как это происходит?

Когда ребёнку постоянно говорят, что всё происходит по воле внешних обстоятельств, он может вырасти с убеждением, что не контролирует даже те ситуации, где его действия могли бы что-то изменить. Так искажается экстернальный локус контроля. Если родители всегда находят оправдания — «Это не ты, это просто обстоятельства» — ребёнок приучается верить, что его собственные усилия не имеют значения. Взрослея, такой человек может не брать на себя ответственность даже там, где она необходима, ожидая, что результат зависит только от внешнего мира.

И в то же время можно извратить и интернальный локус контроля.

Когда ребёнка приучают к мысли, что он виноват в чужом плохом поведении, формируется интернальный локус там, где его не должно быть. Например, ребёнку могут внушать, что он заслужил плохое обращение, что, если его обидели, это следствие его «плохого» поведения. Это искажает восприятие, заставляя его брать на себя ответственность за чужие поступки.

Когда ребенку говорят, что лишают его обещанного или уже данного, или чего то не делают, потому что он сейчас плохой мальчик/плохая девочка. Так устанавливают связь между своими действиями и глобальной ценностью ребенка как человека в целом.

Это оборачивается тем, что ребенок приучается воспринимать мир в этой сцепке. Особенно когда дело касается самых близких и значимых отношений. Как с родителями.

Со временем эта мысль укрепляется: глобальная ценность человека начинает казаться чем-то, что можно привязывать к отдельной ситуации или реакции одного человека. И человек, который так думает, легко находит себе партнёра с таким же убеждением. Это неудивительно, ведь многих воспитали в такой парадигме. Почему? Потому что так проще и быстрее. Родители не всегда делают это намеренно, не замышляют отравить самовосприятие и чувство самоценности своего ребёнка. Чаще всего у них просто не хватает ресурсов — сил, времени или знаний.

Манипулировать любовью, признанием ценности и важности от самого дорогого человека в жизни — это самый быстрый и энергоэкономный способ добиться послушания. Потому что самый болезненный для ребенка.

В терапевтической работе наша совместная задача — вернуть локус контроля на своё место. Осознание того, что в некоторых ситуациях вы действительно ответственны за свои действия, а в других — это влияние внешних факторов, — помогает восстановить баланс.

На определённом этапе моей работы с клиентами всегда возникает момент, когда необходимо озвучить одну мысль. Простую по своей сути, но неожиданно новую для многих. Она звучит так: то, как с тобой поступают, говорит о другом человеке, а не о тебе. Чужое поведение — это не зеркальное отражение вас.

Это их история, их внутренняя борьба, их фильтры и их сцепки. Вы не набор чужих реакций, и чем раньше мы это осознаем, тем больше шансов выйти из замкнутого круга ожиданий и обид.

Да, мысль простая — потому что, если всмотреться, мысль эта очевидна и ясна. Но инновационная — потому что, применив её к себе, человек вдруг сталкивается с совершенно новым восприятием. Когда ты всю жизнь привык мерить свою ценность через чужие поступки, осознание этого может стать настоящим открытием.

Но именно с этого осознания и начинается возвращение себя.

Автор: Кузьмина Регина Шамилевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru