Я уже рассказывала про то, как реагируют люди на открывшуюся измену.
Однако каждый пострадавший от измены, каждая пара, где это случилось – проходит через одинаковые этапы. И лучше знать о них и примерно представлять, что вас ожидает.
Для начала – напомню о том, что все и так знают.
Помните эту, всем известную и многократно виденную схему Кюблер-Росс? Про 5 стадий принятия неизбежного. Про неё ещё мемы рисуют, смешные и не очень.
Элизабет Кюблер-Росс работала психологом в хосписе и обнаружила, что люди, которые узнают о своём заболевании (она работала с раковыми больными) проходят следующие стадии:
- Шок / Отрицание
- Гнев / ярость
- Торги
- Депрессия
- Принятие
Длительность прохождения каждой стадии может быть быстрее или медленнее, на некоторых стадиях человек может застрять надолго, некоторые – проскочить почти незаметно. Последующие исследования выявили в каждой стадии более мелкие под-стадии, но тут главное другое.
В ситуации, когда на человека, словно снег на голову, упала глобальная перемена, существенное изменение в образе и качестве жизни, он адаптируется по одному и тому же сценарию.
С некоторыми особенностями.
Что же особенного в переживании обнаруженной измены?
Шок
Итак, вот, допустим, в один прекрасный (ну, не очень прекрасный) вечер раздаётся звонок на телефон обычной женщины, и неизвестный женский голос сообщает, что "мы с вашим мужем любим друг друга, отпустите его, он с вами несчастен!"
Или: жена находит в тумбочке возле кровати мужа папку с фотографиями, которые невозможно истолковать двояко. На них супруг на отдыхе (весьма активном, надо сказать, отдыхе) на пляже, с неизвестной дамой в бикини. Там же, в папке – чеки и авиабилеты на те даты, в которые он "был в командировке по работе". Все эти улики даже не особенно прятали – жена нашла их во время обычной уборки. Как будто бы их владелец специально хотел быть раскрытым.
Или: муж приходит несколько позже обычного (но некритично), в растрёпанных чувствах, немножко выпивши (видимо, для храбрости) и настаивает на том, что нужно поговорить. И в процессе разговора вываливает жене: так и так, есть другая, люблю её! Давай расстанемся, а?
Варианты вполне стандартные, часто встречающиеся, но от этого пострадавшей стороне не менее больно.
Помните этапы по Кюблер-Росс? Так вот, после сообщения об измене пострадавшая сторона сперва попадает в шоковую фазу – жертва замирает. На некоторое время человек теряет дар речи, многие почти не дышат и даже не шевелятся.
При этом, с эволюционной точки зрения вот это замирание очень оправдано: что-то внезапное, неожиданное и пугающее случилось поблизости! Тех, кто начинал бегать создавать шум – их съедали. Те же, что застывал столбиком, почти не дыша и только таращась на угрозу – те выжили и мы их потомки.
Поэтому так и ощущаеются первые минуты обнаруженной неверности: удар под дых, замирание, подкашиваются ноги, слабеют руки, перехватывает дыхание.
Это шок.
Затем наступает стадия отрицания.
Отрицание
Жертва начинает себя (и часто вторую сторону) исподволь уговаривать, что ничего не произошло. Ну нет, мне, должно быть, показалось. Всем этим фото и звонкам должно быть объяснение. Ты просто так шутишь, прекрати, это совсем не смешно. Ты же так много работаешь, наверное, ты просто был занят и не помнишь. Наверное, это всё чей-то глупый розыгрыш. Наверное, я просто не поняла и всё объяснится. Что ты такое говоришь, как это можно?
Пострадавшая сторона (будем называть так того участника пары, кому изменили), поначалу часто ведёт себя так, как будто просит от изменившей стороны подтвердить: да, это шутка была. Да, ошибка. И часто с удовольствием, с гигантским облегчением принимает любые путаные объяснения неверной стороны. А, ну раз тебя похитили тогда инопланетяне, то всё понятно. Эта женщина клевещет. Она хочет нас разлучить и вообще подлая змея.
И пострадавшую сторону измены можно понять: для неё сейчас рушится всё. Идентичность. Картина мира. Представления о себе и о том, кому можно и нельзя доверять. Уверенность в эксклюзивности отношений.
Конечно, измена – это страшный удар. И некоторые пострадавшие ощущают, что просто не в силах вынести всей его тяжести, и фактически умоляют вторую сторону: ну пожалуйста, ну скажи, что всё неправда? И давай жить по-прежнему?
Даже в ходе грохочущего в паре скандала в криках пострадавшей стороны слышен именно этот вопль: пожалуйста, верни всё обратно! Я не знаю, как жить в новом мире, где у нас нет пары, нет нашей семьи, я не готов/не готова к этому! Я хочу просто проснуться и чтобы этого всего не было в моей жизни! Пожалуйста, помоги, подтверди, пусть всё будет по-прежнему!
И только груз неопровержимых фактов разбивает эту попытку склеить разбитую чашку отношений. Да и вторая сторона тоже либо не рвётся вернуться в прежний формат (изменившего человека там что-то не устраивало, вот он и отправился на поиски), либо сама полна раздражения и контратакует.
На осознание необратимости произошедшего психологи в среднем отводят 10-14 дней (снова скажу: всё индивидуально! данные очень усреднённые! кто-то может за один день пройти все этапы, а кто-то на стадии отрицания зависнет на годы)
Иногда люди готовы творить вещи, которые кажутся со стороны совершенно безумными. Они или гоняются за изменившей стороной, пытаясь задобрить цветами и подарками, или умоляют. А иногда боль, злоба, унижение и прилив сил, который вовремя подкидывает организм, стимулирует человека переходить к активным действиям.
(акт наказания изменщика от оскорблённой половинки)
Гнев/ярость/агрессия
Я встречала ситуации, когда стадии от шока до гнева и ярости человек пролетал за один вечер (днём вскрылась измена и была прочитана переписка – а к вечеру ветреную супругу муж хорошенько потрепал. Потом говорил: "хорошо ещё, что она тогда задержалась и поздно пришла домой. Пришла бы на час раньше – вообще убил бы". Для протокола: потом пара долго работала над отношениями с семейным психологом, сейчас у них всё хорошо).
А бывает, гнев долго вызревает и прорывается через 14-30 дней, когда обиженная сторона, устав от попыток договориться и умолять, жаждет мести и совершает активные необдуманные действия.
В этом много желания наказать того, кто сломал картину мира, и, можно сказать, всю жизнь. Потому что была пара. Было представление, что я в отношениях и ясная картина мира. А теперь – как будто бы на пустыре стоишь и непонятно, на что опереться.
Мишенями для агресии могут послужить:
- Изменщик (но даже в решительных, гневных актах наказания часто слышится вопль: "пожалуйста, давай вернём всё обратно!")
- Третья сторона – то есть, тот или та, с кем изменяли. И снова: подсознательно может казаться, что если мы устраним эту подколодную змею, то наши отношения вернутся в стадию медового месяца. Увы, не вернутся. Любовница/любовник – это симптом проблем в паре, а не их причина, не их корень.
- Но самая опасная цель для агрессии – это сам пострадавший от измены. В этой ситуации жертва измены погружается в глубокую депрессию, либо яростные приступы гнева будут сменяться глубокой подавленностью, смешанной с нежеланием жить. Человек будет пытаться наказать самого себя ("нет, ну кого-то ведь надо? Его не могу, я его люблю; её – тем более, она не виновата, что так красива и привлекательна. Но кто-то должен быть наказан. Значит, это буду я").
Важно при этом поддерживать человека, ориентировать на то, что ему есть ради чего (и ради кого) жить дальше.
Торги
В норме осознание неизбежности случившегося и попытки активными действиями что-то изменить – занимают два-три месяца. Но могут затянуться и гораздо далее, если вторая сторона "ещё не решила", "выбирает" и "колеблется".
Вот тогда взаимодействия в паре превращаются в китайскую пытку, часто – для всех трёх углов треугольника. Один персонаж колеблется, а двое других последовательно переживают: любовь, нежность, нежелание потерять отношения, злость, агрессию, гнев, униженность, подавленность, депрессию и снова ярость. В общем, поочерёдно занимают то позиции "жертвы", то "агрессора" во всем известном треугольнике.
Работа психолога с пострадавшими от измены
Работа психолога на этом этапе – заземлить человека, вернуть его в реальность. Не дать улететь в мир фантазий, в котором вот только стоит наказать подлую разлучницу – и мир станет снова прекрасен. Вариант, когда человек впадает в самонаказание – тоже не лучше, и важно отследить, чтобы человек не стал себя гнобить и строить фантастические планы внутренних перемен ради того, чтобы снова вернуть парные отношения.
В данном случае, психолог звучит, как голос Судьбы, которая возвращает клиента в реальность и сообщает: то, что случилось – оно неотвратимо. Оно есть и ничего другого нет. В мире, где мы живём, случилось то, что случилось. Нет, фантазии о том, что "если бы я только была...." – не изменят произошедшего.
Разумеется, всё это нужно сообщать с максимальной степенью тепла и поддержки клиента, которому и так несладко (но это-то само собой разумеется).
Заземлять, но бережно и чрезвычайно поддерживающе, но это коллеги и сами знают.
Просто бережно укоренить в определённости. Пока что жертве кажется, что дальше жизни нет – она есть. Но для этого нужно перестать болтаться между небом и землёй и жить в иллюзиях. Так или иначе, нужно принять реальность, пускай (пока что) неприглядную.
При этом, по оценкам психологов, от момента признания необратимости случившегося до ориентировочного состояния исцеления от удара – проходит примерно год. Год психотерапевтической работы. Да, может случиться и быстрее, но всё, повторю очередной раз, индивидуально.
Флешбэки
Ещё одно важное наблюдение: клиент, который даже проработал гнев, ярость, отчаяние, боль – будет сталкиваться с тем, что время от времени на него будут наваливаться "флешбэки": снова приступ гнева, снова вечер горестных воспоминаний, снова огненный укол боли и отчаяния.
Клиент сообщает об этом психологу и пугается: что, опять? Мы же вроде всё это проработали, неужели оно вернулось?
Яростные приступы боли и эти самые "флешбэки" обязательно будут уходить. Но уходить постепенно. Знаете, как удаляется гроза? Сперва она приблизилась и мы в эпицентре.Ежеминутно грохочет гром, блистают молнии, дождь льёт, как из ведра, ветер рвёт провода. А потом гроза начинает удаляться. Редеет дождь. Светлеет небо. Раскаты становятся всё тише, удары молний – всё реже и менее яркими. Они всё ещё бахают – но гораздо реже и слабее. А потом гроза уходит совсем.
Вот примерно так и выглядят "флешбэки" – приступы тяжёлых состояний при переживании острого кризиса. Как будто бы понемногу уходит гроза. Всё слабее и реже. А потом просто прекратятся.
Это закончится, правда.
Я так клиентам и говорю.
Автор: Павлова Елизавета
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru