Родители часто жалуются психологам на то, что они буквально срывают из-за ребенка голос, а он не слышит, игнорирует их. В чем ошибка такого поведения и как правильно привлечь внимание ребенка?
Меня никто не переубедит в том, что детей нужно растить не только в любви и понимании, но и в строгости. Однако, боюсь, для современных родителей это довольно сложная задача. Жизнь сильно изменилась и многие семьи потеряли ориентиры: методы, которые использовали их родители или бабушки с дедушками – «воспитание» ремнем, гнев, подзатыльники, упреки и призывы к совести, – больше не работают. Право, вряд ли школьника испугает угроза, что на работу к отцу прилетит жалоба, или свирепый вид родителя с ремнем (подросток-амбал может запросто наподдать отцу так, что тот навсегда потеряет охоту браться за этот аксессуар). Поэтому вопрос о том, как общаться с детьми так, чтобы они слышали и выполняли ваши просьбы, крайне актуален.
Ошибка номер один
Орать на детей в надежде, что громкий голос привлечет их внимание и заставит делать то, что вы велели. Не надейтесь: не заставит! Конечно, все дети разные и есть те, которые от окриков действительно начинают действовать, но таких немного. Большинство пропустят ваши крики мимо ушей и продолжат заниматься своими делами. Почему? Хотя бы потому, что они вас вряд ли боятся. Пренебрежение вашим гневом мало скажется на их жизни: вы же не выгоните их из дома!
Действовать надо умнее: зная, что крик не является веским поводом обратить на вас внимание, возьмите за правило лично подойти к ребенку и донести до него вашу просьбу. Это будет более эффективно! Да, от вас потребуется дисциплина и умение отвлечься от своих дел (а также оторваться от дивана) однако результат вас удивит!
Ошибка вторая
Отсутствие в семье дисциплины и внятного распорядка дня (вечера в особенности). То есть ситуация, когда сил родителей хватает разве только на то, чтобы приготовить еду, а ресурса на взаимодействие с ребенком мало, поэтому чаще всего включается режим «строгач» с повышенными тонами и раздражительностью.
«Дисциплина – это тонкое и сложное искусство заставить ребенка вести себя согласно стандартам семьи и общества, – пишет американская журналистка Карин Дж. Дель’Антониа в книге «Я люблю их, когда они спят». – Дисциплина создана не для того, чтобы обеспечивать более счастливую и гармоничную семейную жизнь или заставить ребенка помогать вам по дому. Ее смысл – научить ребенка быть взрослым».
Подпишусь под каждым словом: именно дисциплина помогает подготовить ребенка к взрослой жизни. Однако многие люди не получают от своих семей такой установки. Ведь родителям приходится переучиваться буквально на ходу: лет 30 тому назад все было по-другому, семьи зачастую жили в тяжелых условиях, борясь за выживание, поэтому в ход шли простые установки, основанные на страхе и подавлении (ударить, заставить, наказать), либо родители в принципе мало занимались детьми. Однако дети, выросшие в таких условиях, лишены возможности адаптироваться к изменяющейся среде и по инерции продолжают переносить устаревший «семейный сценарий» на своих детей. Он и раньше работал из рук вон плохо, из-за чего было много испорченных отношений, побегов из дома, бунтарства (курение, грубость, драки; вызывающее поведение, одежда или внешний вид), а сейчас практически бесполезен.
Что делать? Составить распорядок дня, записав действия, которые совершаете в будни и в выходные. На основе этого списка составьте расписание, которое вас устроит. Теперь вы будете точно знать, на что уходит ваше время и сможете его лучше контролировать, а также отказаться от ненужных дел в пользу отдыха (только не того, который за экраном телевизора или смартфона).
Ошибка третья
Подчинять жизнь семьи интересам ребенка, пытаться дать ему «все самое нужное и лучшее». Зачем лезть из кожи вон ради такой сомнительной цели и зачем ребенку это «лучшее»? Быть может, это нужно вам, а не ему...
Опыт показывает, что к материальным стимулам дети быстро привыкают и с каждым разом им требуется все больше и больше. При этом в жизни важен не только успешный успех (хотя так кажется на первый взгляд) и не все самое лучшее (это не дает ресурса), а такие банальные вещи, как:
- хорошие и теплые отношения в семье,
- радость общения,
- понимание того, к чему человек стремиться и почему он это хочет,
- умение ослабить контроль и наслаждаться жизнью.
А что происходит во многих современных семьях? Гонка за лучшим (в том числе за оценками), ссоры из-за неубранной кровати, попытки коррекции поведения школьников, которые не имеют никакого понятия о границах; потрясения от того, что у детей есть желания, отличные от представления родителей.
«Мы хотим (...) сделать этот опыт "лучшим" и убедиться, что ребенок получает "все возможное": помогать в учебе, тренировках, игре (...) Но если ваша вовлеченность в занятия ребенка портит ваши взаимоотношения, никто из вас не будет доволен» (Карин Дж. Дель’Антониа «Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее»).
В такой ситуации самое лучшее – отстать от ребенка! Пусть не убирает постель или бросит учить китайский, если ему это осточертело. Вместо того, чтобы сокрушаться по этому поводу, займитесь своей жизнью и найдите себе какое-нибудь приятное занятие: придумайте хобби, встречайтесь с друзьями, в конце концов сами пойдите учить китайский!
Жизнь ребенка – не ваша жизнь. Он ее хозяин и сам будет отвечать за неудачи. А они обязательно будут, и это нормально!
«Существуют полезные шрамы. Под ними растет нечто прекрасное, что обязательно пригодиться вашей дочери или сыну. Из этого опыта ваш ребенок поймет, что значит принимать успех других даже ценой своего поражения (...) как реагировать, когда его знаний и умений оказывается недостаточно» (Карин Дж. Дель’Антониа «Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее»).
Дайте ребенку возможность самостоятельно принимать хотя бы некоторые решения. Единственное, важно проговорить, что такое решение – осознанно, и за последствия ребенок несет ответственность.
Вы не можете заранее знать, какие именно знания и навыки пригодится детям в жизни. Не буду спорить, что у людей, которые многое знают и умеют, больше конкурентных преимуществ, но надо понимать и то, что через силу знания вряд ли хорошо усвоятся. У ребенка свой путь. Иногда, чтобы найти что-то свое, приходится многое перепробовать. К тому же теперь люди не выбирают один-единственный путь на всю жизнь.
Однако, если условный китайский язык для вас крайне важен, можете поступить следующим образом: в упомянутой выше книге Карин Дж. Дель’Антониа «Я люблю их, когда они спят» описан опыт семьи, чьи дети занимаются музыкой с четырех до восемнадцати лет. Это обязательное условие, но когда отпрыски начинали ныть и пытались бросить занятия, родители говорили им: «Хорошо, если ты больше не хочешь играть на виолончели, то какой инструмент ты выберешь?» У бедняг не было другого выхода, как продолжать занятия, потому что они не хотели начинать все с самого начала.
«Мы взрослые люди и можем себе позволить заниматься тем, что нас интересует или о чем мы мечтали с самого детства. Если захочется, мы можем даже позвать с собой своих детей. Если они присоединяются к вашим увлечениям, а не наоборот, вы чувствуете себя лучше» (Карин Дж. Дель’Антониа «Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее»).
Больше о воспитании детей и интересных книгах читайте в моем тг-канале «Для своих».
Автор текста: Анна Ремиш. Текст запрещен к копированию. На канале ведется модерация комментариев.