Я разговариваю с психотерапевтом, чтобы лечиться. У меня уже было несколько сеансов с ней. Родители оплачивают моего психотерапевта. Мне достаточно сильно помогают эти занятия. Я планирую по возможности еще несколько встреч, но хочу и справляться сама. Стараюсь быть самостоятельной в этом плане, искать ролики и статьи на психологическую тему, разбираться с какими-то темами самой. Но психотерапевт очень помогает.
На следующей встрече, если она состоится ( так как часто бывает, что сессии отменяются, психотерапевт очень занята, она работает в психбольнице). Так вот, я хочу обсудить тему злости. Я думаю, она скажет что-то полезное. Я затронула эту тему на прошлой сессии, и она посоветовала мне - экологично выбрасывать злость (заниматься спортом, кричать в подушку, писать письма, выражая эту эмоцию).
И я, услышав это, начала сопротивляться. Для меня - проявление злости, это уже плохой звоночек, и это плохо. Желательно злости не испытывать. Это плохая и неприятная эмоция, и я стараюсь себя ограждать от нее и успокаивать. Но в то же время, заметила, что уже около двух лет - не испытывала злости. Я очень сильно не хочу ее испытывать, и как только начинаю злиться, сразу переключаю внимание, начинаю думать об ощущениях в своем теле, просто отвлекаюсь, пытаюсь простить, поставить себя на место другого. В общем, делаю все, чтобы не испытывать злость. И не испытываю ее, уже два года. И после слов психотерапевта о том, что ее нужно выражать - я подумала - странно. Может быть я не испытываю злость, а она копится, и «о, ужас» вдруг высвободится, и хлынет потоком. Но с другой стороны, я правда ее не испытываю. В общем, я решила подстраховаться, и все -таки выразить злость - написать злое письмо, покричать в лесу, но не останавливать злость. Ведь не может быть такого, что человек вообще не испытывает злость, сразу возникают подозрения. Я планирую написать письмо, когда в следующий раз разозлюсь.
В последнее время я веду себя агрессивно. Я всегда была немного психом, то есть я сдерживала эмоции, а потом выплескивала их совершенно внезапно. Но я поставила себе запрет на это, однажды это закончилось плохо - я накричала матом на пожилую женщину. И с тех пор, я запретила себе вообще злиться, а уже тем более психовать. С одной стороны это помогло, я не психую. Но с другой я боюсь, что все равно начну психовать.
Борьба со злостью
Пока я работаю, общаюсь, я могу накручивать злые мысли. Я могу думать обидное, обвинять других, могу думать неуважительно о других. Когда мне больно - злость появляется сама собой, я просто остро реагирую на все, что происходит вокруг, могу съязвить. Могу прям закипеть, когда эмоция появляется и меня прям раздувает от нее. Но во всех этих случаях я себя успокаиваю. Я воспитываю себя, стараюсь уважительнее относиться к другим. Сейчас вообще я сделала своим правилом хуже относится к себе и лучше к другим. Так мне легче жить, я уважительно отношусь к другим и сама не выделываюсь. У меня действительно дурной характер в этом отношении. Но я только начала, и опыта жить без злости очень мало. Мне постоянно приходится успокаивать себя, останавливать и т. д.
Да, мне стало приятнее жить. Я не мусолю одну и ту же тему по много раз в голове, не живу этими негативными эмоциями. Качество моей жизни стало лучше, на душе стало лучше. Стало меньше нервов. И я хочу идти в этом направлении.
Но то, что сказала психолог, меня остановило. Может быть я слишком подавляю и убираю из себя эти эмоции, и делаю уже что-то странное, а может быть даже опасное.
Опасности
Меня еще очень угнетает и пугает то, что я имею расстройство, а возможно и шизофрению в ее полной красе. Меня пугают сообщения о шизофрениках. Недавно я посмотрела интервью с девушкой, страдающей шизофренией, и в комментариях прочитала очень много историй, в которых шизофреники совершали преступления, насилие, нападали на людей. Мне стало очень плохо после этого, в голове появились страшные истории. Где-то неделю не могла об этом забыть. У меня есть проблема - навязчивости, я боюсь, что причиню близким вред, особенно из-за того, что болею. И после прочтения комментариев навязчивости усилились. Я не знала, куда себя деть, как перестать нервничать по этому поводу.
Существует миф, что шизофреники опасны - чаще всего врачи говорят, что шизофреники опасны сами для себя. Я согласна с этим. Однако моя жизнь иногда оставляет вопросы. Я действительно совершала странные вещи, можно сказать преступление - я сталкерила человека. И вижу в этом чудовищное. Я знаю, что отчасти делала это из-за болезни, но отчасти я совершила это - потому что зашла за рамки, позволила себе быть чудовищем.
Я с детства любила фильмы про маньяков, и еще почему-то романтизировала преступность. Это было в моей юности. Один раз я украла какую-то безделушку в магазине, потом незаметно вернула.
Еще у меня случаются аффективные состояния. В аффективном состоянии, я могу грубить, кричать, биться в истерике, делать что-то, отключив сознание.
Все эти факты о себе - заставляют меня задуматься и даже испугаться. Я считаю себя опасной. И вопрос злости встает как никогда остро. Я боюсь себя. Раньше я об этом не задумывалась, а сейчас сильно погрузилась в это. Во-первых, конечно потому что совершила очень много плохого, я сама себе удивилась, ужаснулась.
Во многом моя злость, агрессия была построена на неудовлетворенности жизнью. Я очень остро переживала свои неудачи. Меня также мучила зависть. Я не помню дня, чтобы я чем-то была довольна. И сейчас я так не живу. Может быть возраст сделал меня спокойнее, принес мне философский подход. Но звоночки из прошлой жизни есть - и они меня пугают.
Что мне делать со злостью, я не знаю. Может быть кто-то даже подскажет мне из комментаторов.
Но вот что делаю я: стараюсь еще в самом начале заметить чувство злости и как-то его убрать. Не подавить, а убрать - осознать, например, попробовать принять ситуацию. Так я делаю уже два года, пока нормально, но очень страшно. Пытаюсь увидеть все грани своей злости, понять, что я иногда испытываю необъятную гору эмоций злости. Несправедливых, некрасивых, капризных, эгоистичных, в чем-то даже больных. Осознать, что я не добрый человек, что злость во мне есть. Мне очень помогает осознавать, что я песчинка в этом мире, что я пришла и уйду, что когда-то наступит смерть, и моя жизнь совершенно незначительна. Мне очень помогает осознание, то есть неэмоциональное отношение к человеку или к ситуации, а ее анализ. Например, помогает замечать детали, больше узнать о человеке, на которого злюсь, увидеть что-то большее, заинтересоваться в нем. Вообще помогает включать мозг, когда испытываешь какие-то эмоции. Даже просто почитать книгу. Мне помогает прощение, помогают христианские заповеди (но это уже мой пунктик). Мне помогает когда-то прочитанная книга про Махатму Ганди его подход, непротивление злу насилием. Мне помогает уважение к окружающим людям.
Я очень волнуюсь, и честно говоря немного проиграла - так как не справляюсь сама и мне нужна помощь психолога. Но сейчас я себя чувствую беспомощно и неустойчиво. И думаю, что мне еще не помешает отвлечься от этой темы. Хорошо быть человеком, который не совершал ошибок, и немного страшно быть такой как я.