- Он созванивается с мамой по несколько раз в день. Если мы откуда-то возвращаемся, то он пишет маме, что доехал. Если мы собираемся куда-то, она обязательно должна знать, куда и когда, - рассказывает Олеся*. - И всё время свекрови что-то нужно. То отвезти к врачу её саму, то её кота, то помочь с машиной и отогнать в сервис. Отец у них сейчас болен, и сын, мой муж, должен заботиться о маме.
Другая моя клиентка рассказывает иную, но очень похожую, историю:
- Ещё до нашего знакомства Николай построил загородный дом, который он очень любит. Мы живём в Москве, в будни работаем, а в выходные едем на дачу. Это прям отдушина для Коли после напряженной рабочей недели. Он там любит что-то мастерить, ремонтировать, обустраивать. Я тоже не против поездок загород. И даже когда-то мечтала о таком доме…
Но там теперь живет его мама, пенсионерка. Ей лучше на свежем воздухе. И она присматриваем за домом, ухаживает за участком, пока Коля в Москве.
И каждый наш приезд на дачу становится для меня испытанием. Свекровь может меня подкалывать, давать не нужные советы, ждет от меня помощи по хозяйству, но всё время даёт указания. И по хозяйству именно помощи - я там не полноправный участник, я у неё в гостях. Но я тоже устаю на работе и не хочу все выходные проводить в гостях. И среди недели муж часто ездит по делам свекрови.
Вот с такими запросами ко мне порой обращаются женщины за индивидуальными сессиями или приходят вместе со своими мужьями/ молодыми людьми на парные и семейные консультации и терапию.
Что именно интересует женщин и мужчин в таких ситуациях? Зачем они приходят к психологу?
- Разобраться, нормальна ли такая ситуация?
- Возможно ли ситуацию изменить?
- Как жить с такой данностью, если вдруг изменить её не возможно? - но до этого вопроса не все доходят.
Попробуем разобраться.
По поводу «нормально» или «не нормально» я придерживаюсь той точки зрения, что всё, что не является симптомами медицинских диагнозов и не наносит прямой вред самому человеку и человечеству, вполне можно отнести к «нормальному». Но! По выбору самих участников отношений!
Если такая данность устраивает партнеров - все нормально.
Если не устраивает одного из них или обоих - то возникает вопрос, почему ничего не меняется? Люди не могут услышать и договориться? Вот это и есть проблема, называемая по-разному: «нарушение коммуникаций», «кризис отношений» и тп. И с этим действительно нужно обращаться к психологу.
И всё-таки немного об отношениях мамы и сына в контексте рассказанных историй.
Есть в психологии такое определение «психологический брак мамы и сына». Кстати, сюда можно подставить и других персонажей семейных историй: «мама-дочь», «брат-сестра», «папа-дочь» и тп.
Назову характерные черты такого явления на примере «мама-сын»:
- Сын отвечает за психологическое и физическое здоровье матери. Она расстраивается или радуется, страдает или счастлива не сама по себе, а благодаря сыну или из-за него. Заболевает она также из-за невнимания или плохого отношения сына.
- Сын ставит проблемы матери важнее своих собственных и проблем своей жены или детей;
- В таких отношениях не определены семейные границы. Новый персонаж (жена, девушка, дети) не образуют новую семью с таким мужчиной, а должны вписываться в его семью с мамой и уважать их семейные традиции.
- Сын и мать не чувствуют своей отдельности друг от друга, согласовывая различные дела и мероприятия друг с другом.
- И самое важное: роль одного в жизни другого с одной стороны очень значима, с другой - замещает роль кого-то ранее безвременно покинувшего (мужа, отца, матери и тп)
Надо будет, наверное, написать о таких психологических браках подробнее? А какие бы вы добавили критерии или черты таких отношений?
Так вот, вернемся к тому, нормально ли это. Человек не просто так живет в таком «психологическом браке». Так у него работают психологические защиты, так он адаптировался к жизни и уже живёт многие годы. И взять и выдернуть его из данных отношений просто объяснив, что они не нормальны, не получится. Это опоры человека. Это всё равно, что отнять у человека с проблемными ногами костыли. Как он пойдёт дальше?..
Какое здесь решение?
- Осознание. Есть такая данность. Отличаем её от простой человеческой заботы о близких.
(В чем отличие - тоже напишу подробнее, подписывайтесь)
2. Осознаём ещё одну информацию: жить полноценно в двух браках (если вы тот самый участник «психологического брака») или встроиться «третьим лишним» в уже имеющуюся пару, пусть и психологическую - очень сложный путь ведущий к токсичным отношениям.
3. Обсуждаем с партнером: его устраивает ситуация? Хочет ли он что-то менять?
- На этом этапе партнер чаще говорит о том, что всё не так, всё просто кажется и это просто ваша мнительность и ревность. Тогда возвращаемся к пункту первому, анализируем, обсуждаем… главное, чтобы это обсуждение не перешло в бесконечность.
4. Если обсуждение ни к чему не приводит:
- Либо партнер иначе пока жить не может, как в том примере с костылями, и ему правда нужна некоторая психологическая работа для взращивания собственных опор и прохождения сепарации. Но такая работа возможна, если на неё есть запрос самого человека, а не его «второй половины».
- Либо вы невнятно доносите свои мысли, находитесь под психологическим давлением или в стрессе. И тогда нужно налаживать коммуникации.
5. Подумайте, почему вас волнует сложившаяся ситуация?
- Вам мало внимания?
- Есть конкуренция с другими за первенство?
- Вы чувствуете себя отвергаемой и одинокой?
- Вы сами находитесь под психологическим давлением той самой свекрови или другого участника отношений?
Это поможет вам лучше понять, над чем нужно работать с самой собой. Ведь лучше решать свои вопросы и заниматься своей личностью, а не взращивать и видоизменять партнёра. Или это не так?
Пишите в комментариях ваши соображения по рассматриваемым ситуациям, обсудим.
___________
*Имена и детали изменены, согласие на публикацию получено.
На консультацию ко мне по данному и другим психологическим запросам можно записаться здесь в лс или в WhatsApp: +7-916-694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru