Сейчас я нахожусь в глубокой яме, уже не буду называть это положение более грубым словом. У меня проблемы во всех сферах жизни, во всех. И так было всегда. В молодости только есть надежда, что изменишься, что кто-то придет и поможет. Но есть и неосознанность, разочарования, удивление. И всю свою молодость я прожила в жутком стрессе, со мной постоянно происходили плохие вещи, которые я же сама и провоцировала.
То есть я всегда была в плохом положении, но только сейчас глубину этого положения я осознала. По крайней мере мне так кажется. И сейчас мне не хочется больше верить в сказки, успокаивать себя, искать помощи, мне не хочется постоянно хотеть одного, а получать другое, мне не хочется больше бурно переживать по этому поводу. Сейчас я хочу осознать глубину ямы, в которой я нахожусь и хоть немного, но передвигаться к улучшениям. И мне кажется, я осознала то, какая я. И это мне помогает, это первый этап. Как у алкоголиков - первый этап, принятие.
У меня проблемы с головой, и даже не в расстройстве дело, а просто плохая память, нет логики, нет ума. У меня недостаточно хорошая внешность, я даже некрасива. Хотя все же немного симпатичная. Но я некрасива - и это нужно признать. И у меня очень плохой характер, у меня проблемы с чувством воли и эгоизмом, я ленюсь, ною, чувствительна. И все это вместе очень мешает мне жить. И я хочу делать шаги, хотя я в ужасном положении, которое усугубляется моими качествами. И улучшить ситуацию я смогу только немного. В общем и обстоятельства плохие и я плохая. А пишу я это вот к чему.
Отношения
Все эти качества не оставляют мне шансов иметь отношений. То есть я вообще не выдерживаю конкуренции. Иллюстрацией этому - моя жизнь. У меня были одни хорошие отношения, и длились они недолго - 1,5 года и еще чуть-чуть мучений мозга друг другу после. В остальном у меня ничего не получалось. Как и сейчас, я не оставляю себе шансов на успех. Я знаю, что все будет плохо.
Три года назад я завершила очень короткие и очень замечательные отношения с мужчиной. И моей целью было быстро забыть о них, я хотела больше ни секунды не думать о том человеке. И пошла на сайт знакомств. Тогда в моей жизни появился этот новый человек. Он, кстати, помог мне забыть того, кто был до. Я не буду описывать каких-то подробностей. Но вот мы с ним общаемся около двух лет. И между нами только дружба. Однажды мы пробовали начать встречаться и немного подержались за руки друг с другом. Тогда я почувствовала сильную паническую атаку и попросила все прекратить. Еще сказала, что нужно время, и можно попробовать еще снова через какое-то время - тогда у меня был период полгода. Но это и не важно. Мы дружили и часто виделись, он говорил мне комплименты. И я очень честно и однозначно их восприняла, и начала в них верить. Это была моя первая ошибка. Я решила, что может быть в жизни ничего не измениться, мы достаточно часто виделись - и то, что мы можем общаться еще ближе - не поменяло бы ничего. Я посчитала, что между нами - все нормально.
И этот момент - это момент проявления моей столько раз описываемой мною глупости. Нереальной и безграничной. Я обижаюсь на саму себя, ведь я снова не подумала, меня снова переклинило, в моей голове была чистейшая глупость. И обидно это оттого, что у меня уже есть опыт, и мне непозволительно не думать.
Как только я разрешила себе и начала разрешать ему общаться со мной немного ближе, когда ответила положительно на его ухаживания - сразу начались проблемы. Это в моей голове все всегда просто и прямолинейно - если человек говорит что-то, то это правда, то это так и есть. В жизни все немного не так, я не встречала ничего прямого и ясного в жизни, кроме своей тупости.
Все стало меняться, мужчина стал странно себя вести, говорил, что засиделся допоздна, хочет спать и отменял встречи. Для меня это было ударом - то есть я поняла, что обманулась. И это для меня очень горько. Я знаю свою особенность - быть прямолинейной и верить людям на слово. Это меня много раз подводило. Я не хвалю себя, я просто не умею так, я говорю как есть - это же и особенности шизотипиков, говорить то, что в голове.
Но дальше это продолжилось. Он снова начал меня приглашать на встречи, мы все еще виделись как друзья. Но вел он себя уже как-то непредсказуемо. Мы договорились ехать в другой город, и он чуть не отменил поездку. Тогда я начала понимать, что обмануться один раз - обидно, но обмануться несколько раз подряд - это уже выбор. Но я снова шла на встречи. Более того, этот мужчина мне нравится.
Мы наконец поговорили об отношениях, я сказала, что можно попробовать начать встречаться еще раз. Все это закончилось очень неловкой ситуацией. Потом мы еще раз поговорили, и вроде как пришли к взаимности. Мы решили начать встречаться. И после этого - еще раз! Снова он начал делать вид, что ничего не происходит, что мы друзья. Я объяснила это тем, что перемены в отношениях сложно сразу принять и нужно время. И он снова мне сказал, что хочет со мной отношений. Но потом он сказал, что заболел, несильно - и отменил нашу встречу. Потом отменил еще раз встречи в выходные. И в этот раз, я уже поблагодарила себя. Не с первого раза, но все-таки я поняла, что мне дали отворот-поворот. Обидно, досадно, но ладно. Понять это - тоже дорогого стоит. В этом мне помог опыт. Я уже общалась с человеком, слова которого расходились с делом. Для меня это самое сложное - когда я встречаюсь с человеком, у которого много эмоций и он действует под их влиянием. И который так ловко и хитро может обмануть, в общем-то не причинив боли. Сейчас возможность отношений конечно остается. Но я должна признать - ничего не получилось, и отношений не будет. Мне надо сохранять трезвость - и понять это.
На самом деле для меня это - самое неприятное, я не люблю это, не люблю хитрость и обман, даже во благо. Это для меня - красный флаг. Еще это - больные воспоминания, со мной так уже поступали, человек, которого я даже не хочу вспоминать. И это еще один аргумент против. Хотя о чем это я - меня уже отвергли.
Выход из отношений
Сейчас я думаю, что скорее всего он исчезнет и не появится уже. Возможно будет так же отдалять меня, продолжать в том же духе. Возможно мы снова станем друзьями - что неплохой вариант.
Еще это странное поведения я объясняю только одним - другая женщина. Так обычно ведут себя люди, которые в это же время ухаживают за другой. Слишком странное поведение. В общем, я провела работу над собой и приняла происходящее.
Но мне сейчас очень страшно - во-первых пережить опыт отвержения, это больно. Во-вторых, я боюсь за свою психику, как я справлюсь. У меня должно хватить сил, я буду стараться. Если честно, я и не заслуживаю ничего. Я дала себе время, думаю, через несколько месяцев справлюсь с этим.
Мне страшно и одиночество. Ведь, оставшись одной - снова нужно будет столкнуться с ним. Это ведь болезненное чувство, но не все обязаны быть в паре.
Ну и конечно я уже в возрасте - на следующей неделе мне исполняется 38 лет. Я замечаю следы старения, и очень быстро старею. Но жизнь же не оканчивается. Стареть конечно страшно, но зато приходит новый опыт, новые ощущения. Мой возраст окончательно закрывает тему отношений.
И более того, еще два года назад, когда я познакомилась с этим мужчиной - я хотела закончить искать, перестать думать о романтичных отношениях. Я сколько себя помню, всегда держала в голове образ какого-то мужчины - кого-то я любила, с кем- то потом строила отношения, а в кого-то влюблялась. И никогда не жила сама, без этих мыслей, и без влюбленности. И сейчас я хочу пожить без мужчин. Не заменять клин клином, ни о ком не думать, не знакомиться, ни о ком не вспоминать. Жить с чистой головой. Я хочу так пожить.
Да, у меня не было хороших отношений, но хоть что-то было и на том спасибо. Еще я подумала, что у меня есть идеал, мечта - чтобы в моей жизни было меньше эмоций. Я хотела бы, если и встретить кого-то - то не абсурдного персонажа, а такого, который бы учил меня думать головой, и сам бы думал головой. Хотя я и ничего не достойна.
По поводу этого мужчины, мне он нравится, я бы его выбрала, он достаточно умный, он лучше меня, он красивее меня, самостоятельней и просто во всем лучше. Мне нравилось время проведенное с ним, он привлекательный, хороший, честный.. Мы могли обсуждать с ним открыто проблемы, просто он обаятельный человек, талантливый . И все-таки я обманулась, не так уж он и хочет со мной быть. Но я построила замок из песка. И это уже плохой звонок.
Одно радует - что я все-таки поняла, что все закончилось, и поняла это достаточно рано - вовремя. Какие-то ростки разума у меня есть.