Мои сломанные крылья не отрастут. Они не смогут летать, но и упасть не дадут. Потому что я выбрала жить.
Я выбрала жить, восемь лет назад, там на перроне в Москве, когда Сына произнес замечательные слова. Нам объявили диагноз, он прошел последние обследования и уезжал, а я оставалась, чтоб получить результаты. Столица, больница сжимала его за горло и не давала дышать. Ему было нестерпимо больно от быстротечности жизни. Рома рвался домой, туда где хотелось жить, бегать и любить. Он повернулся и на прощание сказал:
Неважно сколько, важно как..
У него получилось на отлично..
Я так часто твердила эти слова, после “как Ангел улетел”.. Повторяла и заставляла себя искать смысл. Видеть небо в облаках. Улыбаться. Жить в память о Сыне. Жить ради благих дел, в помощь другим.
Оставшиеся близкие не заменят ушедших. Их нельзя заменить. Дети, любимые — не заменяемы. Принципы математики в потери не срабатывают.
Фразы: живи ради ребенка, у тебя есть для кого жить — Не помогают. Жить ради кого-то невозможно. Заставлять себя, делать насилие над собой — можно. Но когда-нибудь силы закончатся и здоровье обрушится. Пока не появится в сердце желание Жить, всё будет, как в топком болоте. Шаг вперед, два назад в топь, на дно. И с каждым разом, все глубже увязая в своих чувствах.
Чувство вины. Оно липкое и цепляющее после потери. Забываешься, смеёшься и тут же одергиваешь себя: Нельзя, стыдно, за свой смех и жизнь, ведь Сына нет.. Пока не осознаешь — он навсегда рядом с тобой, незримо. Наблюдает и радуется, что у тебя наконец-то получается Жить..
Надо искать резервы, стимулы для себя. Назовите, как хотите. Верёвочки у каждого свои. За что можно держаться. Пусть это будет соломинка, но через нее учиться дышать. Для меня первым ресурсом были рисунки. Потом рассказы и стихи, которые я писала о Роме. Я прятала их, никому не показывала, но мне становилось легче. Корявые записи, которые со временем превратились в истории.
Затем сделала прыжок, от которого перехватило дыхание. Было страшно, как в детстве, когда первый раз пришла в школу. Я стала участвовать в обучающих марафонах, училась писать тексты на заданные темы и публиковать их на обозрение. Это был первый опыт выйти за пределы страха.
Я до сих пор учусь писать, потому что понимаю не всегда все получается сразу хорошо. На все нужно время. Но я уже не могу без этого, иначе пропаду с “записками в стол”.
Готовка, выпечка, приготовление чего-то нового — это тоже способ выжить. Я научилась печь хлеб. Его аромат пробуждал меня к жизни. Вязать крючком, наряжать квартиру в цветные орнаменты. Вытаскивала себя из апатии за петельки. Сшить плед из детских, любимых вещей Романа. Я вырезала квадратики портновскими ножницами, обильно поливая слезами, и становилось легче. Все это помогало оттолкнуться от дна и выплыть.
От потери забываешь, как дышать. Я училась заново. Глядя на близких, чувствовала их любовь. Ладошки помощи Солнечных людей, помогали встать на ноги. Поддержка — это как звездочки в часовом механизме. Сломается одна, остановится всё. И моя шестерёнка-ладошка тоже кому то нужна..
Мои сломанные крылья не отрастут. Но я научусь летать в мечтах, картинах и словах.
Ведь главное не сколько, главное как..
P.S Найдите то, что вас окрыляет и помогает жить. Во всем есть смысл. Вас Бог оставил на этом свете.. Вы кому-то очень нужны, ваша молитва, ваша помощь, ваша улыбка..
Продолжение следует..
Подборка историй "Ангел стучится в окно".