Приходит парень в церковь:
- Святой отец, я хочу исповедоваться!
- Замечательно, сын мой. Давай, облегчи свою душу!
- Я на прошлой неделе помогал одной подруге собирать стол-тумбу. И только мы его собрали, как на улице пошёл дождь. Тут она мне и говорит:
"Послушай, ну, куда ты пойдёшь в такой дождь, оставайся!"
Я и остался. Сперва попили чайку, а потом я её поимел!
A буквально несколько дней назад помогал жене друга клеить обои. Только поклеили, как на улице снова дождь припустил. Вот она мне и говорит:
"Послушай, ну, куда ты пойдёшь в такой дождь? Оставайся - пережди".
Остался. И пока пережидал, так получилось, что её я тоже поимел.
A вчера помогал приятелю в гараже ремонтировать машину. Едва мы закончили, как на улице вновь грянул дождь. Он мне и говорит:
"Саня, ну куда ты в такой дождь-то собрался? Оставайся, посидим - выпьем!"
В итоге, мы так набрались, что я и его поимел. Святой отец, что мне делать?
- Вали-ка ты отсюда наxрен, сын мой, пока на улице дождь не пошёл!
***
Мужчина едва вошёл в квартиру, как с порога заявляет тёще:
- Ну-ка, мама, налейте мне водoчки грамм пятьдесят.
- Ты что, совсем осовел?! - возмущается та.
- А я Вам за это дам пятьсот рублей!
Ну, женщина согласилась и тут же налила зятю рюмочку.
- Маман, а налейте-ка мне ещё пятьдесят граммулечек!
- Слушай, ты давай не наглей!
- А, если вот так? - и он кладёт на стол тысячу.
Тёща тут же схватила купюру и налила ему снова.
- Маман, а давайте выпьем с Вами вместе? - и снова кладёт на стол тысячу.
Тёща обрадовалась, купюру убрала в карман, и они выпила.
- Мама, а давайте я заеду Вам в глаз?!
- Ты что, козёл, совсем ошалел?! Да я тебе сейчас!
- Так не за просто так же, мама, я Вам за это ещё три тысячи дам!
Та поразмыслила, да и согласилась. Мужик ей ка-ак вмажет от всей души. Тёща так и рухнула навзничь.
В этот момент раздаётся телефонный звонок. Мужик берёт трубку, а там голос его супруги:
- Любимый, ты уже отдал моей маме пенсию?
- В процессе, радость моя, в процессе…
***
Мужчина нашёл на Авито объявление о продаже котёнка. Минут пять ржал и восхищался одним из пунктов описания:
- ДЕФАБЕРЖИРОВАН!
***
Жена обращается к супругу:
- Дорогой, у нас в коридоре лампочка перегорела, в ванной потёк кран, и входная дверь плохо закрывается, почини, пожалуйста!
Тот ей в ответ:
- А я тебе, что? Мастер на все руки, что-ли?
На следующий день супруг возвращается с работы домой, а в коридоре лампочка горит, кран в ванной больше не течёт, а входная дверь прекрасно функционирует.
Он тут же к жене:
- И кто же это всё починил?
- Да вот, соседа нашего попросила, он и починил.
- Даже так?! И каким же это образом ты с ним расплатилась?
- Так всё просто, он мне сказал: "Или давай, или танцуй!".
- Да? Ну, и какой же танец ты ему исполнила?
- А я тебе, что? Танцовщица, что-ли?
