Сегодня развод не выглядит чем-то экстраординарным. Относиться к нему можно по-разному, в данной статье разберёмся, когда развод — катастрофа для мужчины? Не раз писала о подобном (ссылки в конце статьи), на этот раз текст должен прозвучать ёмко в рамках Школы гармоничных отношений. При чтении попробуйте держать в голове, что автор занимает нейтральную позицию несмотря на свою половую принадлежность.
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Начну с главного. Развод становится катастрофой для мужчины, когда он, сам того не осознавая, придерживается незрелой модели взаимодействия с женщиной. Стоит отметить, что наше общество в целом состоит из людей, которых можно назвать незрелыми. Люди живут автоматически по программам усвоенным с детства, мучаются, страдают, но моделей своего поведения за жизнь практически не меняют, вместо этого продолжают искать причину своих неудач в других людях.
Если разрыв отношений происходит по инициативе женщины и мужчина от этого переживает катастрофу в своей жизни, то, сколько бы лет ему не было, незрелость чувств имела место быть. Это не означает зрелость женщины, которая, и глазом не моргнув, разрывает эти отношения. Просто нить, связывающая женщину с мужчиной, рвётся по причине того, какой есть мужчина в глазах женщины. Женщина его больше таким принимать не может. А какой же он есть?
Вовсе не всегда незрелый мужчина — это алкоголик, игроман или бабник, он может иметь высокооплачиваемую работу, положение в обществе, разнообразный интересный досуг, поэтому с виду и не скажешь, что он незрелый (да и кто вообще о себе такое скажет?), но вот брак распадается через 5-10 лет и женщина говорит, что хочет пожить для себя. Мужчина места себе не находит, спать и работать нормально не может, его эмоциональная сфера не может оправиться от потрясения, и как вернуть всё, как было, ему не понятно.
Бывают и более очевидные ситуации. Между мужчиной и женщиной прекрасные отношения, до брака дело ещё не дошло и рутина не заела, жизнь всё ещё полна удовольствия от совместного беззаботного существования, но вдруг мужчина сам не знает зачем встречается с бывшей по её инициативе и приключается адюльтер. Женщина узнаёт и разрывает отношения. Причина разрыва вроде бы на поверхности, но почему так произошло и как вернуть всё хорошее обратно мужчине не ясно.
Что такое незрелость? Незрелость — это отставание моделей поведения от возраста. Что это за модели? Вы когда-нибудь задумывались, почему вы взаимодействуете со своим партнером именно так, а ни как иначе? Откуда у вас эта модель взаимодействия? Мало кто задумывается до тех пор, пока корабль совместной жизни не терпит крушение, да и после тоже. А тем временем всё как всегда из детства.
Первая женщина любого мужчины — его мать. Именно модель взаимодействия с матерью становится прообразом модели взаимодействия со всеми последующими женщинами в жизни мужчины. Одно дело, если мать не баловала или, вообще, морально или физически отсутствовала. Такой мужчина будет относительно готов к трудностям. И совсем другое, если мать всегда поощряла вниманием, была и есть до сих пор рядом. Тут мужчина сталкивается с базовой мужской иллюзией, крушение которой — болезненный спуск в реальность. Женщина — не мать.
Будь вы трижды многоуважаемый профессионал на работе, но если от ухода женщины ваша жизнь рухнула, значит вы всю свою жизнь придерживались детской модели взаимодействия с женщиной, а именно, ожидали от неё того же, чем вас награждала ваша первая любимая женщина — мать, и действовали в отношении неё так же, как привыкли действовать в отношении матери.
Кто-то из мужчин непременно скажет: «Что же, женщина не должна любить мужчину? Знаем мы этих потребительниц». Проблема в том, что женщины, с детства играющие в дочки матери, прекрасно обучены общепринятой форме «любви» под названием «забота» и если вдруг женщина отбилась от рук и не демонстрирует этой формы любви, то что, значит она и не любит? А ведь любовь — это вообще нечто иное. Любовь — это не приготовленный ужин или принесённые в дом деньги. Она, конечно, может этим всем выражаться, но не является этим по умолчанию. Настоящей любви не учат, она либо есть, либо нет. И тот, кто ожидает, что за исполнение семейных обязанностей его должны любить, просто попадает в ловушку стереотипов, подменяя любовь сделкой.
Кто-то из мужчин может сказать, что в отношениях всегда был главным, сам принимал решения и делал, что хотел, не подстраиваясь под женщину, какая же она ему мать? Но если развод становится катастрофой, значит всё-так модель взаимодействия с женщиной была незрелой. Просто у вашей матери был своенравный сын, он, конечно, мог делать что хотел, а она поругается-поругается, но всегда простит. Тот, кто в детстве понимал, что мать от него никуда не денется, спокойно чудил и капризничал (а может и продолжает это делать до сих пор), но вот только во взрослом возрасте разрыв этого шаблона — шок и боль. Мать не уходит, а вот женщина может.
Те же из мужчин, кто всегда под мать подстраивался ради её расположения, имеют самую трудную задачку, потому что именно подстраивание под женщину разрушает совместную жизнь, точнее оно передаёт штурвал от корабля в руки женщины, а мужчине остаётся только принять любой исход совместного плавания. Если женщина ведёт, то мужчина ведётся (и неизменно страдает). Мужчина может вестись на женщину только чувствами. Чувства мужчины ищут опору (мать), которой на самом деле нет. Женщина сама существо чувств, а значит — непостоянна. Не вестись по привычке чувствами, а думать головой может научить только собственный болезненный опыт.
Когда развод — катастрофа для мужчины, тогда же он — освобождение для женщины, невыносимо уставшей от роли матери. И женское «хочу пожить для себя» переводится как «хочу снять с себя ответственность за чувства мужчины». Нельзя сказать, что женщина в роли матери зрелая. Она просто придерживается своей базовой космической программы, не требующей ни какого-то особого созревания, ни осознанности. Никаких особых достижений, кроме самопожертвования. О том, что «материнство» не синоним «женственность» или «зрелость» многие даже не догадываются.
Чтобы подвести свои чувства к зрелости, мужчине необходимо увидеть и изжить в себе незрелую модель взаимодействия с женщиной, того самого мальчика или парня, которым вы были для матери, обнаружить и устранить в себе конфликт ожиданий и реальности. Женщина — не мать, она не может быть безопасной опорой просто по своей природе, которая есть стихия чувств (пусть и временно подавленных программой материнства), поэтому зависеть от неё эмоционально равносильно отказу от взросления или самоуничтожению.
Чтобы созреть женщине нужно увидеть и перестать играть привычную роль матери, согласиться выйти за рамки сценария в полную неопределённость, чтобы познакомиться со своей чувственной сферой без фильтров и предрассудков, но это тема других статей.
Для обоих зрелость предполагает осознанность и решимость расстаться с привычными автоматизмами. Многие ли готовы к этому? Вот поэтому всё так, как есть, а не иначе. Отношения продолжат рваться, а браки распадаться. Но только если это всё-таки произошло и вам больно, то не смотрите, что сделал партнёр, а спросите себя: «Каков был я в этих отношениях? И что нужно делать иначе?»
Продолжение для женщин: «Когда развод — катастрофа для женщины?»
Другие статьи по теме:
Почему женщина опасна для мужчины?
Почему трудно расстаться с инфантильным мужчиной?
Почему развод, когда всё было хорошо?
Статья также опубликована на моём сайте.
#психология #отношения #мужское #развод #развитие