«Держать ответ перед другим без всяких границ — свойство подлинной коммуникации. Если ответ не получается в то же мгновение, он остается задачей, о которой не забывают».
Карл Ясперс. «Философия. Книга вторая. Просветление экзистенции».
Прежде чем говорить о понятии «любящей борьбы», введенном Карлом Ясперсом, необходимо отметить, что борьба как таковая является неотъемлемой частью жизни. Без борьбы невозможно принять решение в противоречивой ситуации или в состоянии «амбивалентности ума». Каждый по-своему борется за свое существование, а обреченность человека на смерть заставляет нас выбирать, преодолевать и разрешать противоречия.
Борясь за себя и выбирая свой путь, нам важно не нарушать свободу другого человека, настолько насколько это реально возможно. Наши убеждения не должны мешать увидеть в другом живого человека и распознать его уникальность, увидеть его глубину и личную драму.
Любящая «борьба друг за друга» — это коммуникация, лишенная насилия, но это уверенная готовность быть открытым и подлинным не только ради себя, но и ради другого. Ведь, согласно Ясперсу, человек только через «другого» может развернуть подлинное отношение к себе.
На терапевтической группе мы можем учиться бороться за другого, а значит и за самого себя, тренируя этот особенный способ борьбы, основанный на высокой степени открытости и искренности.
Ясперс писал о невозможности обрести себя, если тот, с кем я хочу встретиться в коммуникации, не захочет быть открытым и подлинным. Поэтому нам приходится бороться не только со своими страхами и инерцией, но и помогать другому в этой борьбе. В борьбе со всем тем, что отвлекает нас от подлинной встречи.
Такая встреча возможна только в процессе того, что философ называет экзистенциальной коммуникацией.
Для того, чтобы такая коммуникация состоялась необходимо взаимное признание и утверждение. Признание другому может дать только тот, кто принимает и осознает себя как достойную признания и уважения личность. Если человек по какой-то причине видит в себе исключительно изъяны, или наоборот считает себя выше большинства людей, то ему сложно будет встретиться с другими. Для отношений, где есть признание и взаимное утверждение нужно обрести чувство собственного достоинства, основанного на реалистичном и честном взгляде на себя. Обретение такого чувства собственного достоинства требует большой работы, в отдельности-но-связанности с другими.
Экзистенциальная коммуникация требует от человека предельной честности с самим собой, мужества признавать своё несовершенство, сталкиваясь с болезненным чувством вины. Коммуникация может разорваться, и признание этой возможности обрыва также является важной предпосылкой, без которой она не может состояться.
Ясперс выделяет человеческие «установки», которые обрекают коммуникацию на неудачу. Процитирую одну из таких установок: «Своенравная гордость человека, который хочет быть только самим собою, сторонится коммуникации. Этот человек хотел бы отождествить мир с собою и знает только волю к обладанию миром. Он слушает из любопытства и охоты общения, терпеть не может обнаруживать свои слабые стороны или оказываться в ситуации побежденного. Он не ищет отношения солидарности с другими людьми, он хочет покорить их и присвоить их себе».
Возможно ли нам быть такими честными с собой, чтобы экзистенциальная коммуникация состоялась? Хотим ли мы узнать о себе нечто такое, что может привести нас к порогу «пограничной ситуации», где мы можем столкнуться с чем-то очень неприглядным, разрушающим наше привычное представление о самих себе, о других и о мире? С чем-то, что может вызвать в нас вину и отчаяние?
Пограничные ситуации в понимании Ясперса — это такие ситуации, при которых возникает серьезная опасность для физической, душевной и духовной жизни. Когда через несчастный случай, смерть близких, болезнь, расставание или еще какое-либо страдание мы сталкиваемся с границами нашего существования, то, помимо переживания горя и отчаяния, мы можем прорваться на более высокие уровни нашего существования. «Духовная ситуация человека возникает лишь там, где он ощущает себя в пограничных ситуациях».
На группе чаще всего мы переживаем столкновение с пограничными ситуациями в мягкой форме, через переживание трудностей в коммуникации, через ощущение невозможности встречи с другим. Я могу чувствовать вину и стыд из-за невозможности понять кого-то очень отличного от меня, из-за желания «убрать его из своего мира», отвергнуть или подчинить. Узнав о своей гордыне, зависти, одержимости, избирательности и предвзятости во взгляде на других, я могу вообще прийти к выводу, что я «люблю» только тех с кем мне удобно. Как я приму это знание и как оно отразится на мне?
Мы можем уклоняться от такого рода «пограничных ситуаций», возникающих в коммуникации с другими и способных потрясти основы нашего представления о себе. Собственно, мы можем уклоняться и от подлинной жизни, где мы узнаем, кто мы есть на самом деле. Хотим ли мы знать правду о том кто мы такие и зачем нам другие люди? Что нам делать с этой правдой и не лучше ли оставаться в иллюзии?
Важно отметить, что не всегда речь идет только о мягких «пограничных ситуациях». Мы живем в реальном мире, и группа — это не райский уголок, спасающий от реальности. Если мы остаемся безучастными к тем бедам, что происходят с нашими ближними, это значит, что мы только играем в открытость и подлинность. Да, мы отдаем себе отчет, что у экзистенциальной группы есть границы и никто не вправе заставлять другого что-то для него делать. У нас у всех есть мы сами, наши родные, близкие и друзья. Свое время и свою заботу мы отдаем в первую очередь им. Но если у кого в группе случается несчастье, то мы не обходим эту тему стороной, и если кому-то нужна помощь не только присутствием души, но и делом, то это также становится частью жизни группы.
Экзистенциальная группа дает возможность наиболее полно узнать о себе и качестве своих отношений с другими, создавая пространство, где обманывать себя и других с каждой новой встречей, становится все труднее…
(с) Владимир Цин, 2024 г.
Автор: Цин Владимир Сергеевич
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru