Мои подписчики, читатели и комментаторы, в большинстве своем очень здравые люди. И по следам последних комментариев могу сказать одно, я не уверена в том, что я была злой до травмы. Во первых, я все таки была кинологом, по призванию души. А кто такие кинологи? Люди, которые ищут любовь. Это мой взрослый взгляд. Если я нахожусь в поисках любви, ну скажите мне,откуда злость то возьмётся, у меня же душа нараспашку? Во вторых,тогда я была зелёненькой наивной девочкой. Я верила людям, я верила в доброту и любовь. Розовые очки в те времена скрывали все недостатки вселенной! Вспомните себя в такие юные годы! Какая злость?
Ну и давайте прошагаем мой путь от тех рельсов до сегодняшнего дня. Примерьте все это на себя. Не думаю, что найдутся те, кому это понравится. Мне тоже, честно говорю,это не понравилось. Но так случилось. И у меня было всего два варианта, жить или умереть. Скажите мне, кто хочет умирать в девятнадцать лет? Да нет таких. Все хотят жить. При любых отягощениях. Это вот первый порыв. Ну вот в тот момент, когда смерть смотрит в глаза. Помните у Твардовского:"Смерть склонилась к изголовью , ну солдат, пойдем со мной". Вот в такой момент просыпается такая воля к жизни, что не имеют значения любые преграды. Может не у всех так. Я про себя пишу.
Я вообще, когда читаю Твардовского "Смерть и воин", там, если исключить войну, сражение и мужчину солдата, там много чего про меня, и снег , набрякший кровью и смерть. И конечно, это дикое нежелание умирать. Я до сих пор помню это чувство и свою просьбу. Не знаю, кого я тогда просила. Бога, вселенную,всемирный разум. Просила о том,чтобы дали шанс. Я тогда четко понимала, что одной ноги у меня точно не будет. Я даже помню эту мысль:"Я хочу жить. С ногами,без ног, я хочу жить. Ведь я и не жила ещё". Я уже рассказывала про это. Тогда мне казалось, что я справлюсь. Все смогу, все сумею. И мне кажется тогда я выпросила себе жизнь. Я как то удивительно для всех и для себя, выжила.
Но жизнь на границе жизни и смерти, она совсем другая. А я в таком состоянии находилась месяца два. Вроде все, пошла на поправку, раз, тромбоэмболия лёгочной артерии, клиническая смерть, выжила опять. Только очухалась,раз, заражение крови, и опять болтаемся между двух миров, то ли живая, то ли мертвая. И вот именно в таком состоянии видится все,ой как по другому. Ведь я кто на момент травмы была? Юная советская девочка с промытыми советской пропагандой мозгами. Что я видела в той жизни? Что то конечно видела. И вопросов у меня уже было много к той стране. Но я любила ее и люблю. Поэтому просто жила, как могла и умела.
А тут задача у меня поменялась. Стала звучать со всем по другому, не жить, а выжить. И инструменты требовались совсем другие. А инструментов в той стране для того, чтобы помочь мне,не было. Только золотые руки врачей, и их сердца. Но и врачи были разные. Кто то меня тащил за единственную ногу из могилы, а кто то меня наоборот прикапывал, ещё живую. Всех помню, поименно. Потому что именно тогда я стала смотреть на жизнь более реально, чем до этого. Но только пока в одном направлении. И вы даже не представляете, какое это разочарование, когда рушатся иллюзии. А я же в реанимации лежала. И эти иллюзии рушились каждый день. Можно сказать я выживала под обломками собственных иллюзий.
Но больница, это закрытое пространство, там своя специфика, свои методы свои картины. А так как девочка я была с очень хорошо сформированным мыслительным аппаратом, долгое время я осознавала, розовые очки мешали, что если я и выживу, то только благодаря своему иммунитету, возрасту, и упорству мамы. Нельзя сепсис лечить аспирином, пневмония не лечится йодом. А я же была уверена в том, что у нас самая лучшая медицина в мире! А у нас оказывается и нет этой самой медицины. Но есть врачи. Есть такие врачи, которых прямо Бог за руки держит. Вот поэтому их больным зелёнка помогает при любых болезнях.
В больнице я провела четыре с половиной месяца. Любой догадается, как переформатировала меня эта больница. Сколько раз я там была на грани? Не считала. Но свои взгляды на жизнь пришлось поменять,сильно уж много всего на меня свалилось за это время. Но Бог щадил меня. Это время мне дано было для того, чтобы хоть что то понять в данной ситуации. А уж сколько там пунктов было в этой инструкции, никто не знает. Да и я тогда не понимала, что происходит. Вот честное слово , мне было совсем не до этого. Поэтому менялась я совершенно незаметно для себя. И наверное это хорошо. А может и нет. Никто даже сейчас не может это оценить.
Продолжение следует
Поддержать канал 2202208070220844