Октябрь 2020
Я не знаю, почему решила написать это именно сейчас. Больше 10 лет я вообще не могла об этом упоминать. Любое воспоминание причиняло невыносимую боль и ввергало в глубочайшую пучину отчаяния. А после я несколько дней с усилием выкарабкивалась из этой ямы.
Этот эпизод поделил всю жизнь на "до" и "после".
Ольга "до" бесконечно верила в людей, жила ради работы и дежурила бесконечно. Я получала такой мощный кайф от того, что делаю: была классным врачом, замечательным специалистом и мечтой любого начальства.
Чем больше меня грузили, тем больше я читала специальной литературы, работала, изучала и стремилась. Была очень наивной и ранимой.
Пока меня не обвинили в смерти пациентки.
Я помню ее лицо, диагноз и операцию.
Ее смерть будет всегда на моей совести, ведь я не смогла ее спасти.
Я глубоко верю в свои знания. Уверена, что тогда я поступила правильно. Я не помню, сколько тысяч раз прокручивала тот случай в своей голове, ведь тогда я позволила другим людям внушить, что они правы, а я нет.
Их было несколько- верящих в себе и свою истину, а я была одна и я им поверила.
Я была настолько потрясена своей ошибкой, что просто не могла ничего делать. Все валилось из рук. В больнице мне даже дали отгул. Немыслимая вещь для тогдашней меня!
Последующие события показали, что моей оплошности, действительно, не было.
Просто так сложились обстоятельства. Несмотря на все усилия пациенты иногда уходят.
Но тот момент, когда 4 врача в ночи стояли вокруг и говорили, что в том что произошло виновата я, навсегда надломили веру в белые одежды.
Раньше я горела на работе. Бредила ею, а сейчас это просто то, что я хорошо умею делать. Что-то умерло во мне навсегда...Надломилось безвозвратно.
Несколько лет я собирала себя прежнюю. Заделывала гигантскую дыру в себе. Дыра почему-то была чёрной.
Клеящим раствором стал цинизм, осторожность и трезвомыслие. Плохое сочетание в моей специальности.
Работать хуже я не стала (по крайней мере, надеюсь на это), но того задора, пыла и безграничного энтузиазма уже никогда не будет. Иногда я ловлю себя на мысли, что стала просто машиной, делающая то, что должно.
Сейчас перечитала и поняла, что не смогла передать и десятой части своих эмоций и боли. Набор жалоб и нытья, пересказывания одного и того же. Но пусть так. Это же просто пост.