"Так может ну их нафиг, эти отношения?"- Приходит в голову каждому мужчине. Поигрались и хватит. Разве плохо жить одному?
Бытует мнение, что мужчины на втором сезоне переносят одиночество гораздо проще, чем женщины.
Основная причина кроется в области психологии, например, в особенности мужской иерархии, где в отличии от женской, взрослый, одинокий мужчина находится ничуть не ниже женатого.
А как бы даже и покруче. Потому что холостой всегда может занять позицию:
Я одинокий волк, я наслаждаюсь жизнью, перебирая женщин и получая максимум удовольствия без обязательств.
Наблюдая одобрение обществом такого подхода, дамы не отстают.
Я гордая волчица! Наслаждаюсь жизнью, перебирая мужчин и получая максимум удовольствия, без выноса мозга и обслуживания бытового инвалида.
Женский коллектив одобрительно кивает и ставит лайки. Правда кивки и лайки, такое же искренние, как поздравление подруг с покупкой нового «лехуса».
Ибо каждая дама, вполне себе понимает женскую суть и потребности.
Несмотря на одобрительные возгласы, подавляющее большинство женщин, внутри себя дает совершенно другую оценку:
Пфф, волчица она! Посмотрите. Одинокая неудачница, которая не способна заинтересовать мужика, больше, чем на пару ночей. (Да-да, женский мир в большинстве своем жесток).
Так может, на втором сезоне жизни, именно одиночество – вполне себе комфортный режим для мужчины?
Увы, но нет, и признаются в этом редко. Публично редко, а на консультациях – вполне себе.
Эволюционно так сложилось, что взрослый мужчина, переносит одиночество сильно проще, чем женщина. До определенного времени.
В первом сезоне, против одиночества активно выступают гормоны, паттерны, реализация, жажда исследования. Все то, что эволюцией вколачивалось в нашу психику, дабы мы плодились и размножались.
А что мешает быть одному мужчине на втором сезоне? А то, что он лишается огромной части себя, которую правильно назвать «мужской реализацией».
Естественный отбор, сделал эволюционный паттерн защиты и обеспечения женщины и потомства, настолько сильным, что он стал одним из краеугольных камней мужской психики.
Одинокий мужчина на втором сезоне напоминает боевой корабль, у которого нет страны, ради которой сражаться.
Он может драться с другими кораблями, воевать за место в табели крутости, стать пиратской шхуной, весело идущий на абордаж и спускающий добычу в прибрежных кабаках и декольте портовых куртизанок.
Но у него нет порта приписки. Нет места, куда вернуться, где оценят его подвиги, где они способны получить искреннее признание.
И самое главное: у него нет тех, кто от него зависит, которых он защищает, ради которых он сражается и готов умереть. Семьи. А без этого – все его подвиги серьезно обесцениваются.
И очень быстро он это понимает. Древние установки, не позволяют чувствовать себя счастливым. Паттерн, работает именно через эмоции. Вроде все есть, но все не то.
Мужчина не способен воспринимать семью без женщины. Детей отдельно – да, без проблем. Детей, как семью – нет.
На первом сезоне все просто. Расставшись, мужчина ищет новую партнершу. Гормоны, паттерны, эмоции и чувства – все это, ему усилено помогает и не дает выбрать альтернативный курс.
Хотеть этого, желать, осознавать, закрывать глаза на недостатки избранницы, вступать в потенциально хреновый брак. Все ради программы продолжения рода.
Мужчина может кричать – «Больше никогда!». И через месяц сделать предложение обычной барышне, аргументируя охреневшему окружению - «Она особенная!»
На втором сезоне жизни, все гораздо сложнее. Дело в том, что гормоны и установки ослабевают, мужчина начинает мыслить весьма трезво.
В итоге, он уже не закрывает глаза на недостатки партнерши, первые проблемы в отношениях, тревожные звоночки потенциально фигово союза.
Оставшийся один, мужчина попадает в систему обязательств и рассудка, он избегает поспешных действий, гормоны уже не прижимают к стенке.
- От прошлого брака осталась паутина отношений, от прошлого опыта – паутина знаний и понимания.
В результате, он попадает в ловушку опыта. Которая не позволяет сделать быстрый выбор. Он постоянно находит в дамах кучу недостатков, неудобных сравнений, потенциальных неудобств.
Фишка в том, что совершенных женщин не бывает. Мужчина это понимает, но опыт, запросто находит обоснование рассмотреть другие варианты.
Однако, программа мужской реализации ищет выход из ловушки опыта, и порой находит его в весьма неожиданных вариантах. Например, взрослый мужчина, внезапно хочет заиметь побольше детей.
Стимулируемый паттерном рассудок, придумывает для этого кучу обоснований. Например: хочу основать династию!
Деньги у меня есть, а теперь будут еще детки, которым я передам свой опыт и знания. Мы сядем вокруг стола под абажуром, и дети будут восторженно слушать батины байки из жизни.
Осознает ли «батя», что в первый класс своего нового ребенка он поведет на шестом десятке? А то, что в институт ребенок поступит на его седьмом, а жениться или выйдет замуж уже на восьмом?
Да, но это классический пример, когда эволюционная программа поведения, слепо шлет нафиг опыт и мышление.
Одиночество на втором сезоне жизни, начинает менять и корежить психику взрослого и здорового мужчины.
Как и все последовательные изменения, это не очень заметно ему самому. Но есть посмотреть на одинокого мужчину через 1 и через 5 лет после развода – разница очень заметна.
Не случайно, в русских деревнях, родилось такое определение как «бобыль».
Чем дальше, тем сильнее, защита, которую он выстраивает, чтобы купировать действие эволюционного паттерна, превращает мужчину в человека с крайне сложным маршрутом создания новых отношений
Защита возводится и на уровне разума, и на уровне эмоций. Ровесницы – скучные, молодые – меркантильные, выносят мозг, забирают ресурсы, болтаются в потоке и так далее.
И вот уже в каждом свидании, он старательно ищет недостатки женщины, чтобы оправдать свое нежелание строить отношения.
Да и развод всегда можно оправдать, достаточно убедить себя, что другого выхода просто не было.
"Похороны альтернативы"
Женщины после развода часто убеждают себя и других, что их брак был обречён с самого начала, а развод — единственный выход. Такая позиция зачастую основывается на самообмане и нежелании признать собственную роль в проблемах отношений.