Ко мне часто приходят пары с запросом: как нам лучше понимать друг друга, как избежать ссор, как не обижаться, чтобы было меньше нападок, научиться договариваться и т.д. Почему у них появляются эти проблемы?
Сначала в отношениях всё бывает прекрасно, тепло и уютно, и радостно. И хочется не расставаться… Почему так? На самом деле мы ведь не знаем ещё этого человека, а его образ его в нашем представлении нам кажется прекрасным. На самом деле, мы не знаем, как этот человек поведёт себя в трудной ситуации, например, когда разойдутся мнения, умеет ли он договариваться, как относится к бытовым вопросам, а как тратит деньги, и т.п.
Он для нас на начальном этапе прекрасен, хочется как можно больше быть вместе. Но с этой прекрасностью незаметно появляется тревога и страх потерять этого человека. Этот страх начинает создавать напряжение и небезопасность. В результате образ и реальность перестают совпадать друг с другом. Неоправданные ожидания вызывают обиды и разочарование. Вместо того чтобы узнавать другого, интересоваться его намерениями, чувствами, говорить о своём восприятии, о тревоге, страхе, обращаться с просьбой успокоить, утешить, мы совершаем те действия, которые ведут к отдалению и разрушению отношений.
Почему же мы так делаем?
Первое - это то, какое значение мы придаём словам, действиям, невербальным проявлениям (выражению лица, позе, интонации) другого человека. Сделав вывод обычно, мы не сверяемся с ним, правильно ли воспринимаем или ошибаемся.
Самое трудное бывает в том случае, когда человек сделал свой вывод о другом и свято в это верит. Будто он истина в последней инстанции: «Я точно знаю!», несмотря на попытки партнёра рассказать, что это не так.
Второе - это эмоции. Эмоции рождаются от того, как мы воспринимаем происходящее. Например, если партнёр замолчал и отвернулся. Часто это воспринимается, что он не хочет со мной разговаривать, и значение придается, что он меня разлюбил(а). Это очень больно, и я так не хочу, я не согласен(а), я хочу быть любимым(ой) и поэтому я злюсь на него(ё).
Злость – это протест против одиночества и нелюбви, такая борьба за отношения. Часто выводы ошибочны, например, человек молчит, потому что задумался о чем-то своём. И он не понимает, почему на него партнёр так злится, вроде ничего плохого не сделал. Начинает оправдываться, но это не успокаивает, дальше конфликт может случиться.
А бывает, что второй молчит в ответ на злость, потому что слышит, что всё плохо. Первый партнёр борется за то, чтобы быть вместе, быть ближе, а второй не видит этого, он слышит только, что его любимый человек в нём разочарован и он не подходящий, не соответствующий ожиданиям. И не знает, что делать, как это изменить, поэтому молчит. Но чем больше он молчит, пытаясь «переждать бурю», тем больше первый нападает, надеясь восстановить связь.
Третье - это отношение к себе. В основном, мы все хотим быть хорошими в чужих и в своих глазах. Если я сомневаюсь в себе, то в случае каких-то проявлений партнёра, которые я воспринимаю как негативные, я всё беру на себя: то я какой(ая)-то не такой(ая), если ко мне так относятся. Это плохое отношение к себе сразу проявляется болью, стыдом, виной, злостью. Хочется быть не плохим, естественно, а хорошим, успешным партнёром, которого ценят и любят. И борьба за это снова начинает набирать обороты. В другом случае негативное отношение к себе человек проецирует на партнёра и начинает обвинять его. Естественно, отношения это разрушает.
Четвертое - неумение и невозможность поделиться с партнёром своими мыслями и чувствами бережным способом. Обычно вначале люди пытаются тяжелые чувства внутри себя удержать, но они так или иначе дают о себе знать той же интонацией, мимикой, колким словечком. А потом эти чувства как фонтан прорываются неожиданно и слишком интенсивно.
Пятое - когда один партнёр каким-то образом начинает жаловаться. Второй, стараясь помочь предлагает варианты решения, советы. Но советы не подходят, ему нужно в первую очередь внимание, чтоб его выслушали и поняли. Поэтому он советы отметает. А первый расстраивается, будто его помощь не нужна, чувствует бессилие и отвержение. На самом деле, второй партнёр чувствует это стремление помочь, это ему ценно и немного успокаивает, но обычно не сообщает об этом, а просто говорит, что ему не подходит. В результате случается конфликт и отдаление.
Конечно, это не все причины. Безусловно, влияют истории детства и раны предыдущих отношений.
Что делать?
Для начала научиться отделять факты от своих интерпретаций, потому что вся эмоциональная сторона связана с нашим восприятием.
Конечно, как психолог, я скажу это серьезная работа, приходите. Определим негативный сценарий, в который вы попадаете, будем создавать безопасность и обретать новый опыт взаимодействия друг с другом.
Автор: Киселева Елена Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru